1、刚挤上公交发现前面的穿齐B小短裙的妹子弯腰对着我,让我很是不堪,由于人很多没办法,难免碰到。
过了好长时间,妹子直起身一脸通红的看着我说:大哥,能轻点吗?我捡公交卡呢! ......
2、晚上9点下班,在公交车上睡着了。头歪在了我旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒我,说要下车。
大妈走后,我后面一个男的和我说,哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回了······
3、哥们今天去商场购物,刚把车停下,就有人喊我:“王丽婷!”我很惊讶问道:“师傅你怎么知道我的名字啊?”
师傅道:“谁知道你名字?我TM是让你把车往里停!”
4、记得我上高中,学校收补课费200,我想借这个机会问家里多要点。
于是,我就给爸打电话,说学校收补课费。
爸问:多少钱。
我说:480。
我只听见爸对妈妈说:孩子学校收补课费1580。
5、今天在面馆吃饭,突然发现兜里没有带钱。。。就对着老板漂亮女儿说:美女,我钱没带,我加你微信,给你发个红包吧!美女拿出手机向我走来,正欲说话,突然被她爸爸一把推开…老板说:加我微信,给我发红包吧
6、前女友很保守,一天来我家玩,好不容易哄上床了,死死拽着裤子不放手,我纠缠了几个小时也没能得手。关键时刻手机响了,是球友打来的,我停下动作按了免提:今天和一中校队决战,20分钟后你必须到场……我转头看她,只见她拽着裤子的手渐渐松开了……
7、结婚快两年了,一直没要小孩,公公婆婆一直在催,这两天公婆来我家做我们的思想工作了,晚上我和老公啪啪啪的时候我憋着没敢叫, 老公说:“你怎么不叫?” 我说:“咱们家隔音不好,我怕你爸妈听到,多尴尬啊” 这时候听到门外婆婆的声音:“我们听不到,不用担心”…
8、昨天晚上在网吧上网,旁边一对情侣在玩LOL,突然女的大喊了一句:“老公,不要追了,后面有人在干我。快回来啊!”
男的:“快躲进草里。”
女的:“老公,不行啦!他进草里干我了!啊…我被他干-死了! ”
然后我实在没忍住。
9、一异性好友,我俩无话不谈,本人独居,前几日晚上遛弯,她忽然来了一句,晚上一个人睡不冷么,我机智的秒回复:“冷啊~~,一个人快冻死了。” 3秒后,她拧着我胳膊说:“你真坏!” 我说:“我可什么都没说啊,你自己想的。” 她脸红的着说:“我,我也没想
10、“莪”这个字,在我初中的时候,很多女生都喜欢用,打字聊天的年代“喜欢莪吗?”“你爱不爱莪?”等等……现在回想起来,我当时真的是太年轻了!
11、十年前,我背井离乡,出外拼搏,兜里就装二百元钱,如今十年过去了,我现在还剩100多,你们都说节俭,敢问谁有我节俭?
12、如果我可以当象棋帅就好了,有士陪,有炮打,有车坐,有对象,没事还可以骑马,还有那士兵勇往直前!
13、大学毕业几年了,一直没找到合试的工作。没想到结婚可以给我带来好运,结婚后就找到事做了。洗衣、做饭、拖地、带孩子…#所以说,女生上大学是没有用的,还是早点嫁人的好!在看我段子的妹子是大学生嘛?别上了,我家里需要个保姆#
14、一个人在饭馆吸了两盘螺丝,竟然没一个妹子搭讪!#你是有多丑#
15、“你知道史上最牛逼的小受是谁吗?”“不知道!是谁啊?”“是诸葛孔明!”“此话怎讲?”“草船借箭的时候他对身边的人说~我不怕操,让他们尽情的射吧!”
16、我向我老婆求婚是这样的,有一天,我把她带到肯德基点了一份全家桶,然后对她说,吃了这全家桶,以后就是一家人了哈!她点点头同意了!#呵呵,她吃小编麻辣烫也是这么说的#
17、学校女浴失火,所有女孩来不及穿衣有捂下面,捂上面跑出来,这时不知哪位调皮的男生喊到:“捂脸!下边都一样!”
18、老公:老婆大人,咱们不是说好了,在家里你可以随便打我骂我,在外面要给我留面子的么。老婆:恩。是啊。老公:不说说好了只在家里打骂我。为什么在昨天吃饭的地方骂我?老婆:男子汉,四海为家。
19、她在墙角里蜷着腿缩成一团,她觉得更冷了,火柴一灭,奶奶随着亮光消失不见。
“不!奶奶!”
她赶紧擦着了一大把火柴,就在这时,温暖而强烈的火光中出现了一条30秒的广告。
卖火柴的小女孩,卒。
20、有话好好说,不要发自拍啊。
21、欲戴其冠,必承其重。睫毛膏很贵,别轻易流泪。
22、前段时刻店门口有个惨目忍睹的乞丐,我心生怜悯,免费帮他理了个发。
几天后,他又来到店里,对我一个劲地道谢:“感谢你,自从你帮我换了这个发型,我讨的钱更多了。”
23、A:我家的墙上混凝土钢筋浇筑的,特别坚固。B:我开车撞下试试,可以吗?A:可以,车撞坏了,我不赔。B:没问题,墙倒了,我也不赔。A:嗯,那你去把车开来吧。B把车开来后,A不愿意了,A:你TM开个挖掘机是几个意思…
24、前几天在街上问:大爷医院怎么走?大爷二话不说捡起一板砖拍我脑门上!我醒来就在医院了!我只想说:大爷真是活雷锋。
25、在睡觉有人敲门,“谁”“小偷!”“有事吗?”“家里有人就没事了!”妈蛋,现在这小偷也太猖狂了。。。
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