相声以说，学，逗，唱为形式，突出其特点，新年活动少不了来段相声，下面是留学群小编为大家整理的：新年相声台词，欢迎阅读，仅供参考，更多内容请关注留学群(liuxuequn.com)。
新年相声台词(一)
甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐!今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声……
乙：(走上台)谁说找不到搭档啊?
甲：(朝乙)呦!原来是赵大班长啊!今天你陪我说相声来了?太好了…
乙：(严肃的)你们宿舍班费是不是还没交?
甲：啊?要账的啊!(朝乙)这这…咱明天再说好不好…
乙：不!我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧…
甲：声明一下啊，我去网吧是去编程
乙：我不管，你先把钱给我
甲:我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句
乙：嗯?一丝不句?
甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂
乙：不……我什么都不穿啦我?怎么说话的是?
甲：那是……
乙：到这儿你得说“苟”
甲：哦，狗班长
乙：什么叫狗班长?这个成语叫一丝不苟
甲：行行行，依着您
乙：什么叫依着我啊?
甲：反正，反正我要向您学习
乙：别客气
甲：学习您待人接吻
乙：不敢!!我吻谁，谁揍我!
甲：那应该是……
乙：待人接物!
甲：反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去，我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好?
乙：好，喜欢吃水果
甲：吃一点沙田轴子
乙：咬不动!那是沙田柚子
甲：来点儿糖炒票子
乙：糖炒栗子!
甲：(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊?我哪来的那么多白字?回去了我马上给你钱行不?真是莫名其抄!
乙：那叫莫名其妙
甲：你在故意找我的破腚!
乙：破啊……破绽!
甲：你不要把我看得很幼雅
乙：那叫幼稚!
甲：你真是吹毛求屁!
乙：吹毛求疵!
甲：我告诉你，高中我可是我们班语文第一
乙：就这样还第一?
甲：我比较喜欢文学，中国有一位大作家：曹藕。〔停顿〕写得好
乙：你……上菜市场找去
甲：卖菜去啦?
乙：什么卖菜去了?那叫曹禺(yu)。就你这点水平吹什么吹?
甲：再吹我也没你能吹啊?你每周末点名给导员汇报……
乙：(急忙朝甲)别说了,导员在这呢
甲:(朝导员)导员您在啊?您吃瓜子啊，您当没听到…(朝乙)你害怕了，我今天还得说，你是不是这样说：
导员同志，108班应到59人实到95人
乙: 我顶多把45人说成54人，也没这么夸张过啊。你还说我呢，你上次点名答了几次到?
甲：就四次啊，还有人答五次呢
乙: 这样吧，咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛，如果你赢了，这钱我不要了，如果你输了，你马上就给我钱，行不行?
甲：好的，一言为定
乙：各位同学，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我
甲：怎么了?
乙：因为我有十几年的吹牛历史了
甲：差多了，我有三十多年的吹牛经验了
乙：你才多大啊?
甲：吹呗
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了
甲：我的相声能把大家给说哭了
乙：我能把观众逗得前仰后合
甲：我能把你说得是上吐下泻
乙：啊?你这传播霍乱啊?
甲：本事比你大啊
乙：我的相声比你作用大
甲：我的相声比你的贡献多
乙：告诉你啊，雁塔区那一带有一个大歌舞厅
甲：哦，一个大歌舞厅
乙：前些日子啊，着火了
甲：那咋办啊?
乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊
甲：那就没有办法了吗
乙：最后，用小轿车把我给接去了
甲：接你干什么啊?
乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火
甲：我瞧瞧这火苗子
乙：吱溜
甲：见小
乙：吱溜
甲：来劲
乙：叭吱!
甲：怎么回事?
乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火
甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我
乙：你怎么样?
甲：咸阳那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了
乙：接你干吗?
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了?
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊?
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~ 甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了?
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊?
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~
乙：告诉你，那我也比你作用大
甲：我还是比你强得多
乙：那你还是不如我
甲：你还是差得远
乙：我的相声能治病
甲：我的相声能医疗
乙：我的相声治伤风
甲：我的相声治感冒
乙：我的相声治头疼
甲：我的相声治
乙：治什么?
甲：治脚气
乙：我的相声能治大病
甲：治什么大病啊?
乙：去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了
甲：八～～～八十多年?这也太悬了吧
乙：中西医全请到了愣没治好，又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：进门之后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍
甲：怎么样
乙：参加08年北京奥运会了
甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟，到那里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～
乙：怎么了?
甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去
乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊
甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大
乙：那我也比你强
甲：我还是比你强
乙：你看见我这个人了吗?
甲：你怎么样?
乙：我这个人是少年老成
甲：你不行，我这个人是成熟得过早
乙：我11啊就上大学了
甲：你差远了，我10岁那年就当教授了
乙：我9岁就当科学家了
甲：我8岁就制造核武器了
乙：我7岁我就结婚了
甲：我6岁，我儿子就13了
乙：6岁儿子13啊?
乙：你还是不如我
甲：我还是比你强
乙：看见了吗?我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我高
甲：我高
乙：我两米六九
甲：我三米七八
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟西安那钟楼楼一样高
甲：那西安大雁塔就到我腰这
乙：飞机从我腰这儿飞
甲：卫星从我脚下过
乙：我高
甲：我高
乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地
甲：哎呀，这不是到了头了吗?
乙：没法再高了
甲：那还是我高
乙：怎么了?
甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地
乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地?
甲：见过这么高的人吗?
乙：那你那脸呢?
甲：我们吹牛的人就都不要脸了
乙: 行了行了，钱归你了
甲：哈哈··上网去!
新年相声台词(二)
甲：各位嘉宾，晚上好!
乙：晚上好，各位嘉宾!
丙：(快速)晚上好，各位嘉宾!各位嘉宾，晚上好!
甲：(吃惊地瞅了一下乙和丙)大伙听到没有?来了俩小偷。(指着乙和丙)
(乙和丙互视、纳闷。)
乙：(吃惊)谁是小偷啊?
丙：(吃惊)小偷是谁啊?
甲：那还用问，就是你们俩!
乙：谁得罪你了?骂别人是小偷?
丙：你得罪谁了?骂小偷是别人?
甲：我可没骂你们!刚才咱们出场的时候，我是怎么说的?
乙：这还用问!俗里俗气的一句大土话!
丙：土里土气地一句大俗话!
甲：什么大土话、大俗话?
乙：(扭捏的女调、动作)各位嘉宾。
丙：(学乙的样子，接过话头)晚上好!
甲：这话还土啊!
乙：那当然。
丙：当然啦!
甲：我是这样说的吗?
乙：就是这样!大家看得清清楚楚!
丙：就是那样!大家听得楚楚清清!
甲：那你们是怎么说的?
乙：(一本正经、大声、扬手)晚上好，各位嘉宾!
甲：那你(丙)呢?
丙：(行军礼、大声)晚上好!各位嘉宾!各位嘉宾，晚上好!
甲：(对观众)看到没有?他俩偷走了我的话!这就是小偷行为!(对乙、丙)还说不是小偷?
乙：大错!这不叫偷!这叫举一反一。
丙：特错!这叫举一反二。
甲：(对观众)嗨?新词倒不少!倒有两下子嗬!
乙：两下子多小啊!
丙：五下子也有啊!(伸开手掌)
甲：(对观众)看来今天来者不善!
乙：善者不来(翘起大拇指)。
丙：不来者善。(翘起大拇指)
乙：不善者来!(翘两个拇指)
甲：(抱拳)佩服佩服!看来今天咱们三个臭皮匠，还真凑到一块来了哇!
乙：什么臭皮匠?咱们可是香皮匠!
丙：三个香皮匠，比诸葛亮还亮。
甲：(鼓掌)好好!精彩，真是精彩!那咱们今天就给大伙露一手怎么样?
乙：(对丙)露两手怎么样?
丙：露三手!(伸出三根指头)
甲：好!要的就是这句话!观众朋友们，赞成的请举手!(举手)
乙丙同声：请举手赞成!(举手)
甲：看到没有?大伙都高高举手!
乙：举手高高!
丙：举起高手!
甲：要是咱们今天不给大伙露三手的话!
乙：肯定无颜对江东的父老乡亲们!
丙：更愧对江西的兄弟姐妹们!
甲：(干咳两声，摸摸喉咙)那咱们可就开始啦!
乙：(手势)预备!
丙：(手势)开始!
甲：那咱们今天说点什么好?
乙：随你便!说什么都行!你是导演!
丙：你随便!说什么都中!你是编剧!
甲：那咱们就开始啦!
乙：说吧!
丙：放吧!
甲：你们俩刚才不是说我的开场白很俗吗?
乙：既俗又土!
丙：既土又俗!
甲：那咱们今天就来个大侃，俗话!怎么样?
乙：没问题!俗话——大侃!
丙：侃——大俗话!
甲：怎么个侃法?
乙：你随便说一句，我都能来个换汤不换药!
丙：他随便说一句，我都能来个换药不换汤!
甲：真的吗?
乙：假的吗?
丙：不真不假!
甲：要不要把你们俩都给换啦!
乙：那可不行!
丙：那绝不行!
甲：为什么?
乙、丙：老婆不答应!
甲：老婆要是答应了呢?
乙、丙：咱们不答应!
甲：好好!既然你们不答应，咱们就言归正传，大侃俗话!
乙：(手势)预备!
丙：(手势)开始!
甲：你们是MM吗?
乙：不是，我是GG!
丙：我是男生!
甲：好!既然大伙儿都是GG!咱们就来个男生的话题。听好啦，俗话说得好，三个男人一台戏!(指点)我、你、他。
乙：这话不错!看我的，俗话说得好，一台戏里仨男人。(指点)他、你、我。
丙：这话也不错。瞧我的，俗话好说，一个男人三台戏!(指着前面)它它它!
甲乙：(吃惊)一个男人三台戏?
甲：分身术吧你!荒唐!
乙：三马分尸吧你!谬论!
丙：这话千真万确!
甲：千真在哪儿?
乙：万确在哪儿?
丙：一个男人一生中有三台大戏!
甲：哪三台?歌厅舞厅按摩厅?
乙：恋人情人和爱人?
丙：非也!正确答案应该是，事业家庭和个人!
甲：是这样吗?
乙：真这样吗?
丙：这道理都不懂?一个成功的男人，就是事业有成、家庭幸福、个人自由!这就是咱们男人终身为之奋斗的三台大戏!
甲：嗯，有道理!
乙：倒有理!(对观众)你们是这样的吗?
丙：你还有什么俗话，尽管说吧!
乙：使劲放吧!
甲：我这儿俗话多的是!
乙：赶紧吐吧，越多越好!
丙：使劲放吧，越多越臭!
甲：(愠色)这像什么话?
乙：假话!
丙：真话!
甲：听好了，俗话说得好，男人有钱就变坏，女人变坏就有钱!
乙：(对观众)还真是俗话!
甲：那还有假吗?
丙：这还不真吗?
乙：看我的，俗话说得好，有钱男人就变坏，变坏女人就有钱!
甲：还真会变!
丙：变化不大!瞧我的，俗话好说，男人没钱就变好，女人没钱就变坏!
甲：男人没钱就变好?谁说的?
乙：没钱女人就变坏?说谁的?
丙：我说的!说男人和女人的!
甲：照你这么说，一个男人没钱花了就去拦路抢劫，这也是变好?真是的!简直是胡说八道!
乙：按你那样扯，一个女人没钱了还捐10块给希望工程，这也是变坏?简直是胡扯九道!
丙：想不想听我解释?
甲：说吧，神经病!
乙：放吧，精神病!
丙：听好，你们两个病神经!女人要是没钱啦，(动作)她就整天骂你打你掐你踹你，让你天天胆颤心惊心惊胆颤。这难道不是女人无钱就变坏吗?
甲：嗯，有道理!
乙：哇，倒有理!
丙：男人一旦没了钱，就没有了吃喝玩乐、拈花惹草的资本，就会整天被女人大骂，穷光蛋，还想风什么流，还不快去洗衣拖地烧火做饭冲厕所洗澡去，一身的臭气，哼!你们不想想，没钱的男人能不变乖变好吗?
甲：(翘拇指，笑)有道理!还真行呵你!
乙：(笑，倒翘拇指)倒有理!真还行呀你!
丙：当然行啦，这是俗话中的俗话!
乙：他的俗话已经超过你哪!
丙：这叫超前意识!
甲：是吗?
乙：不是吗?
丙：你还有什么生话熟话全拿出来呀!
乙：快放呀!让大伙都见识见识!
甲：你们想听吗?
乙：废话，快说!
丙：快说废话!
甲：听好哪，俗话说的好，情人眼里出西施!这爱情俗话你(乙)最爱听啦!
丙：他老婆更爱听!
乙：胡说!我老婆可不爱听这话!
甲：她爱听什么话?
丙：什么话她爱听?
乙：她最爱听的是下面的一句话!
甲：有话快说!
丙：没话慢放!
乙：西施出自情人眼!
甲：西施出自情人眼!?
丙：呵，倒了个个，有点意思呵!
甲：一点小意思!
乙：该你(丙)啦!
甲：是呀，赶紧放呀!
乙：使劲吐啊!
丙：你们就不害怕么?
甲：怕什么?有血快吐!
乙：什么怕?没血慢吐!
丙：我的话一出来，那可是惊天泣地，惊鬼泣神，惊心泣魂，惊人——
甲乙：怎么着?
丙：泣人!难道你们就不怕么?
甲：我怕过什么?怕就不来!
乙：我什么怕过?不来就怕!
丙：那咱们可要君子一言。
甲：驷马难追!
乙：八马难追!
丙：巴拿马难追。
甲：快点放!
乙：快点吐!
丙：你们可要听好啦!观众们可要听好啦!俗话好说，哎，你们刚才是怎么说的?
甲：情人眼里出西施。
丙：你呢?
乙：西施出自情人眼!
丙：(手势)好!看我的，一定要来个青出于蓝而胜于红!听好了，俗话好说，西施眼里出情人!
甲：哎，西施眼里出情人?这算什么话?
乙：这像什么话?
甲：你(乙)听过吗?
乙：(摇头)没有哇!
甲：我听过吗?
乙：也没有!
甲：他(丙)听过吗?
乙：(摇头)更没有!
丙：我也是第二次听说!
甲：你是第二次听说?
乙：谁还说过?
丙：他(甲)还说过!
乙：他?(指着甲)
甲：(指着自己的鼻尖)我?
丙：OK!
甲：我什么时候说过?
乙：什么时候他说过?
丙：就是刚才!
甲：钢(刚)才?
乙：Just now?
丙：OK!
甲：木材吧钢才!刚才我的屁说过。
乙：他的屁刚才说过!
甲：大伙可要为我作证，刚才我是怎么说的?
乙：(憋腔调)西施出自情人情!
甲：胡说!那是你说的!
乙：(憋腔调)情人眼里出西施!
甲：这还差不多，你尿口喷人。我什么时候说过什么来着——西施眼里出情人?
丙：听到没有?他又说了!
甲赶紧捂嘴笑。
乙：他又说了，看到没有?
甲：好好!就算我说过，但你这话大错特错，没有道理!
乙：没错!就算他说过，你这话大谬特谬，道理没有!
丙：道理可大着呢!比天，还大!
甲：那你就给大伙解释解释!
乙：请你给大伙胡扯胡扯!
丙：那你们可要听好啦!
甲：观众们可以听好啦!
乙：听不好就别当观众啦!
丙：西施美仑美奂、美奂美仑，天下第一、第一天下。
甲：这没错!
乙：这不错!
丙：你们说说，有哪个美姐美妹帅哥帅弟能和她相比?
甲：还真不能比!
乙：还不能真比!
丙：大家都爱西施吗?
甲乙：爱呀!当然爱呀!
丙：西施都爱大家吗?
甲乙：爱呀!当然爱呀!
丙：不爱西施的请举手。(乙举手)
丙：看到没有?大家都爱西施!
甲：他举手了，他不爱!
乙：对!我不爱西施，我爱我老婆!
丙：大人不计小人过，他不是人!
甲：小人偏计大人过!人不是他!
乙：谁说我不是人?
丙：是人都爱西施!
甲：爱西施的都是人!
丙：不爱西施不是人!
甲：不是人就不爱西施!
乙：我要是爱西施，那我老婆咋办?
丙：双管齐下，一箭双雕。
甲：朝秦暮楚，心猿意马。
丙：东宫老婆，西宫情人。
甲：家花野花一齐养。
乙：老婆情人一肩挑!
甲：识时务者为俊杰!
丙：不识时务不俊杰!
乙：我说你们俩扯淡吧你们!
甲：谁扯了?
丙：谁断了?
新年相声台词(三)
甲、乙(合)：大家好!(鞠躬)
甲：一个节日马上就到了，是什么日子?大家知道吗?
乙：什么呀?
甲：还能是什么日子?一月一日不是元旦，还能是方蛋吗?
乙：你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗?
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀!
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿!
甲：可不是吗?联欢会刚开始，主持人就出来报幕了(一扭一扭地)：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!”
乙：啊?不会吧?还没开始怎么就结束了?
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的!
乙：又怎么了?
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词(充满激情地)：“黄河是我们的母亲河!它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱(拉长腔调)——《长江之歌》!”
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了!
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了(两手对握放于胸前，悦耳动听地)：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀!我看红叶还没疯，我倒是快疯了!
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》(抒情地，乙哼乐曲)：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了!只见山崖上高高地挂着一条破布……”(被乙打断)
乙：破布呀!擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了!
甲：别忙着笑!还有更逗乐的呢!
乙：啊?
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了(声音清脆地)：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》!”
乙：哈哈!这小蘑菇可真够厉害的!
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》!”
乙：啊?这独子是什么呀?还运流氓呢!
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了(充满自信地)：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》!(带动作)”
(乙转身要跑，被甲拦住)甲：相声还没说完呢，你跑什么呀?
乙：我再不走，这脑袋都要没了!
甲乙(一起鞠躬)：谢谢大家!(下台)
新年相声台词(四)
乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)
甲：呦呦呦，新生?不象 不象。
乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。
甲：我看你像花生。
乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话，你是谁呀?
甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。
乙：师哥是啥东西?
甲：真是新生呀?连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你这样的新生，初来乍到，对这个学校和城市都不熟悉，容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。
乙：那太好了，师哥。
甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。
乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)
甲：谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。
乙：那咋还要钱呢?
甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。
乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢?又是签名，又是合影，又帮我拎东西。好不容易把他们打发走了，正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱?]
甲：才10块钱。
乙：咋杂那么多呢?能不能少点，打个折。
甲：你上厕所还跟人家要打折。"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。"没听说过，再说10块钱又不多。
乙：还是交了吧。
甲：这就对了吗，怎么样?第一次到哈尔滨。
乙：是呀
甲：对哈尔滨有什么印象。
乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪?太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。
甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。
乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办?
甲：这个人死脑瓜骨。世界进步飞快，奇迹无处不在，要是有人敢问，就说男人怀孕。坐
乙：那我就坐拉。
甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧?你说对吧?
乙：对
甲：就是吗?便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗?
乙：不想。
甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。
乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。
甲：怎么?想省点饭钱。
乙：有啥办法吗?
甲：你真想省饭钱?
乙：真想
甲：真想省
乙：真想
甲：再交10块钱。
乙：这咋还交钱哪?
甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢?
乙：也是，交就交吧。
甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办?你买那便宜的呀。
乙：啊?你这不是骗人吗?
甲：骗什么人?骗什么人?我是你师哥，我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食，一位著名的科学家说过吗"要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆"你吃那好的没用
乙：这是哪位科学家说的。
甲：我姥姥
乙：什么?你姥姥。
甲：你姥姥
乙：你这还是骗人的
甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了，然后朝他要5块钱的问路费，他说我骗他，跑了。
乙：谁叫你骗人家呢?跑就跑吧。
甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的衣服给他那出来了。
乙：那人家怎么办呀?
甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。
乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊?
甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。
乙：那不用去上课?
甲：哎，这你就不知道了，大学 的课能逃就逃，玩才是主要的。
乙：哦，那你平常都在哪玩呀?
甲：你早问呀，玩才是我的长项，跟你说吧，网吧，歌厅，游戏厅，酒吧，舞厅，台球厅。只有你想不到的，没有我玩不到的。今后你要是跟我混，我暴保你是夜夜笙歌，不用上课。花天酒地不用学习。你看我现在是人见人爱，花见花开，玩的潇洒，活的自在……
乙：啊呸我算看明白了，什么狗屁师哥，整个学校的败类，社会的渣子，就你这样子，你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网，不想上课。只想游戏，不想学习，你配当个学生吗?你这个骗子，还钱。
甲：还什么钱?还什么钱?你出去打听一下，我是什么人，敢朝我要钱。我现在是学生部不敢管，纪检部我不怕。管我要钱。
乙：那你不怕被处分呀?
甲：我怕什么，我学籍都回家两年了
乙：哦，被开除了，骗子，还钱。
新年相声台词(五)
乙：亲爱的观众朋友们，今天我心情非常高兴!
甲：是啊，我心情特别激动!
乙：我高兴有原因啊。
甲：我激动有理由。
乙：我之所以这么高兴，是因为今年是新中国成立60周年，当前，在县委县政府的正确领导下，咱们枣强面貌大变样，财政收入银行盛不了了，楼房高得看不见顶了，马路宽得能当飞机场了，人们的精气神都像彩票中大奖了。
甲：我之所以这么激动，是因为我们农村经济不断提速，家家户户发财有路，农民生活越来越富，男女老少个个挺酷，我心里装着喜事——嘻嘻——乐得我见谁都想倾诉。
乙：哦，看来我应该向你道喜。
甲：那我向你表示感谢。
乙：请你说说，你有什么喜事?
甲：嘻嘻。(憨笑)小品
乙：看把他给美的。做梦娶媳妇儿了吧。
甲：哎，还真让你猜着了。
乙：真娶媳妇儿呀!
甲：下礼拜二，就去办事儿，我要大变样了。
乙：哦，你这么大岁数了，还是一条光棍儿?
甲：按我媳妇儿的说法，我至今还得算是光棍儿一条。
乙：什么叫“还得算是”，你本来就是。
甲：不过，要按我儿子的说法呢，我还不能算是一般的光棍儿。
乙：你儿子?
甲：对，我儿子。
乙：儿子都有啦?未婚先育!哎，你这光棍儿是够不一般的。你说现在个别年轻人容易犯这种先上车后买票的错误，你都这么大岁数了，吃热豆腐着什么急呀!
甲：我能不急吗?下礼拜六，我儿子结婚!我正准备——
乙：(打断甲)等等，没听说过老光棍儿还能当公公的!(顿悟)哦，你年轻的时候欠下孽债了。
甲：去，别瞎说啊。我可是一个正经人。
乙：正经人?小时候吧?后来老大不小了就老不正经了。
甲：你怎么说话呢!
乙：那你儿子哪来的?
甲：我媳妇儿给生的，这还用问吗?
乙：媳妇儿给生的?明白了。前妻!你前妻给你生了个儿子，后来跟你离了你要二婚，对不对?
甲：别胡说八道啊!今天我当
着全场观众朋友的面，郑重告诉你，这么多年来，我们两口子的婚姻自始至终就从来没有荒过苗，没有减过产，没有得过病虫害!
乙：听着新鲜!
甲：虽然说现在我们家经济搞活了，可是我们两口子白头偕老的心——却搞死了。
乙：搞死了?
甲：就是我们两口子永远这个(动作：拇指相对，作结合状)。不怕你笑话，我们的爱情啊，就像咱县里的玻璃钢一样结实，跟咱大营的皮毛一样暖和。
乙：哦，感情好。
甲：不是有句话吗?
乙：怎么说?
甲：“海枯石烂不变心。”
乙：说的就是你们?
甲：我们的感情更好，与时俱进嘛。
乙：怎么讲?
甲：我们是“海枯石烂不变心”的升级版——“鸡飞蛋打不变质”。
乙：没听说过。怎么还鸡飞蛋打?
甲：就是假如鸡全飞走唠，鸡蛋全摔坏唠，我们的爱情也决不变质，永远不得禽流感，就像鸡蛋圆又圆。
乙：哎哟，听着别扭。不过，倒是这么个理儿。
甲：你不知道，我们家是养鸡专业户!前几年，靠党的好政策，往家买了一群小鸡仔，我们从屋里搬出来了，鸡，全住进去了。
乙：这鸡的待遇够高的!
甲：原来我家炕上住着两口人，后来住上了二百多口子鸡，再后来多得盛不下了，我们就在村边盖起了三宫六院，有了真正的养鸡场。
乙：这是逐渐形成了规模。
甲：现在一年收入十来万哪!
乙：不错。哎，像你有这么幸福美满的家庭，这“光棍儿”是怎么回事?
甲：嗨，还得从给我儿子筹备婚事儿说起。
乙：你儿子是干什么的?
甲：大学毕业。长得帅，个，一米八。在我家养鸡场是个倒霉蛋。
乙：倒霉蛋?
甲：就是那些商场超市鸡蛋卖没了，他就往人家那儿倒腾。
乙：哦，鸡蛋销售。
甲：这不前些日子，忙着给儿子筹备婚事，在县城买了一套新楼房，家具电器都置齐了。
乙：不错，都买了什么?
甲：家具高档的，电脑、电视液晶的，电冰箱环保节能的，洗衣机全自动的，空调冷热双用的……是应有尽有。
乙：现在条件好了，年轻人都在享福啊。这婚事怎么办?
甲：你看现在结婚的都特别风光，婚车戴上花，新郎拿束花，新娘子穿上纱，照相的还抱个老攻击(公鸡)。
乙：老公鸡?
甲：就是扛在肩上，老是冲着新郎新娘攻击的那玩意。
乙：那是摄像机。
甲：尤其是人家孩子们那婚
纱照，嘿，让人看着真喜兴。
乙：现在结婚都兴这个。
甲：别人有，咱儿子也可以有，咱又不差钱。
乙：对，咱也照。
甲：后来，儿子儿媳妇儿的婚纱照一拿到家，我媳妇是一遍一遍地看，一边看还一边夸：哎呀，比牛郎织女还漂亮!
乙：那是。
甲：最后，她给我提出一个问题。
乙：什么问题?
甲：说我们老两口子也该去补照婚纱照。
乙：好事啊!
甲：好什么好!乡里乡村的，五十多岁的人了，蛤蟆磕碜眼的，照那个有什么用?不白花那份冤枉钱吗?
乙：这叫寻找年轻的感觉，弥补过去的遗憾。
甲：我没感觉，——不去!我跟媳妇儿说：你不嫌丢人我还嫌现眼呢!你要想照，你自个去!
乙：这也不是一个人的事啊。
甲：媳妇儿说我不懂浪漫。我说：怎么不懂?我最大的浪漫就是希望养鸡场多产鸡蛋，为全县经济多作点贡献。
乙：好嘛，头回听说这种浪漫。
甲：再说了，结婚照我们又不是没照过。
乙：哦，也照过。
甲：照过!那是八十年代初期，我结婚那天，借了一辆二八自行车，带上媳妇儿，在咱县城老街里照了张合影。
乙：那时候，能有张结婚照就不错了。
甲：最近，我媳妇儿对这张结婚照意见特别大。愣说就像是在乡镇大集上拍的。
乙：这也难怪，如今的乡镇面貌比当年的老县城一点都不差。
甲：她还说：这结婚照不光穿得土气，照相姿势也太古老了，傻不冷腾往那一戳，脸蛋离得老远，肩膀还有缝隙;再看人家年轻人的婚纱照，是肩靠肩头挨头，脸蛋零距离。
乙：别说还真这么回事。
甲：我对媳妇儿说：咱俩零距离不零距离你还不清楚吗?照相就像种地，中间要有辈儿，棵棵有间距。你要重得太昧了，晒不进阳光，透不过空气，结果不光减产，而且白费苦力。
乙：他还真能打比方。
甲：因为拍婚纱照这件事，媳妇儿是白天讲，晚上说，可没少给我做工作。
乙：要我说，是你思想不够开放。那年头紧紧巴巴过穷日子，能吃饱肚子就弥陀佛了。现在是开开心心过富日子，人们白天种地搞副业，晚上唱戏扭秧歌，物质精神双文明。你呀，别这么老古董。
甲：我这叫心满意足。如今咱们农村，夏天有空调，冬天有暖气;办事有电话，做饭用沼气;农业机械化，种地不费力;医疗有保障，万事如人意。你说咱吃好点，穿好点不就是奔小康了吗?
乙：其实啊，物质生活好了以后
，人们更注重的还是精神生活。就冲这点，你就赶不上嫂子。
甲：别提她了!媳妇儿看我老不答应，要跟我分居。
乙：是吗?
甲：她说我要不跟他去拍婚纱照，虽然在法律上我是她丈夫，但在感情上我就是个老光棍儿!一气之下，她抱上被窝卷去了养鸡场，不理我了。
乙：哎哟，快给嫂子陪个不是吧!
甲：我堂堂一个老光棍儿——不是，我堂堂一个老爷们儿能叫她这么随便调戏吗?
乙：调戏?
甲：这些年我为这个家没黑没白操心费力，发家致富养鸡种地，不包二奶不养小蜜，哪儿有我这么好的光棍儿?
乙：瞧瞧，这位还是优秀光棍!
甲：哼，不理我更好，我还正想清静清静呢。
乙：那后来呢?
甲：后来我儿子来了，说爸，你怎么惹妈生气了?我说你别问我，问你妈去!(怒)
乙：你倒好好说话呀。
甲：儿子说：爸，现在中老年人照婚纱照早就不稀罕了，城里许多大叔大妈也都在照。您就将就我妈一回呗。
乙：对，如今照婚纱照的不全是年轻人。再说了，建国60周年照张相多有纪念意义啊!
甲：后来儿子一句话把我给打动了。
乙：怎么说?
甲：儿子说：爸，现在咱县里三年大变样活动轰轰烈烈，处处都有新风尚，您就不想跟我妈也来个大变样?
乙：孩子说得对呀。
甲：我一想有道理!三年大变样电视上常报：要把枣强建成滨河、生态、宜居、和谐城市，打造“一带、二区、三园、五星”的新格局。作为一名枣强人，就应该解放思想，抓紧促生产，抓紧大变样，抓紧——
乙：抓紧去哄嫂子吧。唉，这位总算想通了。
甲：我来到养鸡场，看见媳妇正在给鸡蛋装箱呢。我走上前说：嘻嘻，媳妇儿，咱们枣强要三年大变样了!
乙：套近乎还挺含蓄。嫂子说什么?
甲：我媳妇儿不理我，只顾低头装鸡蛋。
乙：这是还生你气呢。赶紧说好话吧。
甲：嘿嘿，媳妇儿，我——老光棍儿也要大变样了!
乙：嫂子怎么说?
甲：去你的，我不稀罕!你又变不成老母鸡下蛋。
乙：那哪变得成啊。
甲：我一看没辙了，往箱子上一坐：媳妇儿，你稀罕啥我就干啥还不行吗?今天我就变个老母鸡试试，说着我一使劲，噗——
乙：下了个鸡蛋?
甲：箱子坐坏了。
乙：嗨!
(鞠躬谢幕)
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