为了迎接新年的带来，医院举办迎新会，想表演个相声节目，剧本有哪些呢，下面是留学群小编为大家整理的：新年联欢会相声，欢迎阅读，仅供参考，更多内容请关注留学群(liuxuequn.com)。
医院新年节目相声——《医院趣闻》
赵：床前明月光，我叫郭XX。
谢谢各位的捧场，
新年新气象，在这里我们代表骨科的全体医护人员向大家拜年了，
(合)祝大家新年快乐，万事如意。
王：今天的上座率不错啊，除了没来的都来了。
赵：是啊，来的还都是有身份-----证的人。
王：小时候最盼过年，盼着给红包，给个十块二十块钱，乐的跟什么似的
赵：那就不少啦
王：是啊!现在最怕过年，过年回家，给别人红包，少则100，多者上千。
赵：是啊，给不起啊。
王：实际上过年就是图个团结，大家聚一聚，聊聊工作、生活。
赵：是啊，到饭店请上一桌。
王：推盅换盏，不知不觉酒喝多了。
赵：喝多了，说话就随便了，你比如说，上次我们几个同事在一家小饭店吃饭，席间一个同事夹起一块肝，对另一个说：
你说，这是肝左叶还是右叶?
另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶!你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。
然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管?
前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，TMD这家饭店蒙人!
用乙状结肠冒充直肠卖给我们，
老板!
老板没过来，
旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：
求求你们，
你们这桌我结了，别聊这个了成么?
王：嘿，怎么那么损啊，还让人吃不吃啊
赵：现在上医院看病难啊。“你到医院看病，什么时间最长?”
王：“挂号等的时间最长。”
赵：“什么时间最短?”
王：“诊断时间最短。”
赵：“什么最多?”
王：“交费的次数最多。”
赵：“什么最少?”
王：“能看病的大夫最少。”
赵：医生也有难处啊，上个礼拜給一领导做B超。是个女科长，托了好多人来说，一定要给看仔细了。结果出事了。
王：啊，怎么回事?
赵：怀孕40周，快生产了，复查B超，胎儿双手看不见了
王：啊，那可麻烦了
赵: 是啊，当时吓了一身汗。
王:赶紧叫主任来看看吧
赵：是啊，主任来了，姜还是老的辣，对着肚皮说了一声，
某某同志，升了处长不要骄傲，要配合一下工作吗
王：怎么样?
赵：再做B超，看见双手了，TMD，背着手呢。
王：儿子比妈还牛X啊。
赵：比这好笑的还有呢!前几天到市上某家医院查病历，
看的一位住院医病程写到：
今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问患者怎么样?
患者说今天感觉很不舒服，原因是排便，便不出便便3天。
查体：肠蠕动可见一波未平一波又起。
处理：果导1片，大便未解出，又给1片，还是没有解出。
请示××主治医师，指示再给2片。
病人服用后顺利解出许多大便，
患者感觉好极了，病人笑了，我也笑了。
目前患者切口长势喜人，假以时日，就可痊愈出院了。
王：这都是啥吗?
赵：嘘，(掏电话，接电话)，好的马上到。
王：赵老师，有急诊手术
赵：当然，已经有三个医生在那里了，就缺我一个了。
王; Hi，三缺一啊。
鞠躬，谢幕：
医院新年节目相声——《医院里的那些事》
甲：大家好!我姓常，叫常打听。
乙：朋友们好!我姓段，叫段不管。
甲：我爱打听事。
乙：我不爱管闲事。
甲：我这名字，别人一听，就知道，我懂的事多!
乙：好不谦虚!
甲：你不服气呀?
乙：为什么要服?
甲：好!今天，我就考考你。
乙：你问吧。
甲：请问，来者，见过医院吗?
乙：连三岁小孩都见过!
甲：...... 也对!
乙：给孩子打针，得去医院吧?......记得，我儿子三岁的时候，有一次得了感冒，我抱着他到医院去打针。......
甲：儿子没抗议?
乙：抗议了!
甲：打你、还是骂你了?
乙：他哭了!孩子抗议，不就哭嘛!......他哭得，真让人心疼!
甲：怎么哭的?学学听听。
乙：我抱他去打针，知道后，他的表情肯定有变化吧?
甲：肯定的!
乙：还不来个序幕台词什么的。对吧?
甲：你儿子还会演戏啊?
乙：你儿子才演戏呢!
甲：那又是什么序幕台词的?......
乙：我是说，儿子的感情很丰富。他在哭之前，还不酝酿酝酿感情，调整一下，说点让大人感动的话嘛。
甲：当爹都会演，当儿子的能差了吗?
乙：你不懂艺术!
甲：不懂!你还是学学，你儿子是怎么哭的吧?
乙：他听后，撇着小嘴说，眼里含着泪花，用那天真般的小脸蛋和乞求的眼光，向我诉说：“爸爸，......我乖!......我听话!......咱们......别去......医院了!好吗?......那儿一点......都不好!......在家里，我一定当个好宝宝!”
甲：你是怎么酝酿的感情?
乙：我听后，感动得也哭了!我抱着儿子，对他说：“好爸爸，听儿子的话，儿子这就陪着你去打针，只有打上针，你老人家才会好、才会健康的!”
甲：哎?......你们俩，谁是儿子，谁是爹呀?
乙：他是爹，我是爹的儿子!不是!......我是儿子的爹!
甲：乱套了!
乙：哈哈哈，不是被儿子的情感所感动嘛!
甲：感动，就倒过来了?啊!像话吗!你这不是，也逼着我叫他大叔嘛?!......是不是?......我大叔，虽然年龄小。但是，辈，挺高的!对吧，爷爷?
乙：爷爷?......你说的对!老爷。......嗨，咱俩这是整的啥辈啊?
甲：哈哈哈，全乱套了!
乙：咱们不说孩子了。
甲：刚才，说到哪儿了?
乙：见过医院吗?
甲：哦，对!
乙：哈哈哈!
甲：哎，老段?你见过医院里发生的那些事吗?
乙：哪些事?老常。
甲：就是医院中的见闻呢!
乙：每天都有!你说的是哪一天的播报?
甲：最近今天的。
乙：最近今天?......我出差了!
甲：最近几天，我住院了!
乙：严重吗?那些零件坏了?
甲：现在好了。
乙：好了?
甲：否则，我怎么会站在这里，和你说相声?
乙：也是。
甲：我住院期间，耳闻目睹了好多的新闻。
乙：你说给听听。
甲：好!你想听哪种情感的?
乙：还有多种的?
甲：当然了!......有感人的，笑人的，还有气人的!你先听哪一种?
乙：你先讲感人的，然后再讲气人的。最后，再讲笑人的!
甲：为什么?
乙：如果最后讲气人的，我听后，就哭丧着脸回家。我老婆看到我这张“老阴天”的脸，她肯定说我，就像死了丈人爹似的，她看不惯!
甲：嫂夫人怎么这样说呢?
乙：都习惯了。
甲：不缺心眼吧?
乙：你才缺心眼呢!
甲：她怎么咒自己的爹呢?
乙：他爹不在了!现在，咒俺爹。
甲：她是骂你，死了丈人爹似的!
乙：没有!
甲：没有?
乙：是的。
甲：不信，你问一下，台下的观众?
乙：真麻烦!
甲：要不，我们俩表演一下，看她，到底骂的是谁?
乙：好!
甲：我表演谁?
乙：我“老婆”!
甲：你就哭丧着脸回家?
乙：对!看你能骂我什么?
甲：好!......看我，怎么骂你这个不听话的东西!......开始!
乙：等会儿。
甲：怎么啦?
乙：我得先酝酿酝酿感情，变成“老阴天”!
甲：是刮风还是打雷?你抓紧时间!
乙：我得想点伤心的事......
甲：快想!
乙：想不起来。
甲：我帮你想。比如说，你领了工资，刚出门，就被钉子扎了脚，又被汽车撞了一下，又掉了二百块钱!......
乙：算你猜对了!上个月，我领了工资，就掉了二百!后来，可我在下班的路上，又捡到三百元，可把我高兴坏了!
甲：白启发了!......你再回忆一下，你和你老婆恋爱约会时，有没有半路上杀出一个程咬金?而且，非要和你老婆谈恋爱不可!......你赶到后，醋性大发，变成了“老阴天”!啊?......哈哈哈哈!
乙：你别说，有过这回事!这么多年，我都快忘了!
甲：真让我猜着了?!哈哈哈!
乙：那是上个世纪，七十年代......
甲：有一个阿拉伯的故事......
乙：怎么是阿拉伯呢?......是我!
甲：对!是你，你接着说......
乙：我赶到约会地点时，只晚了一分钟。我看到一个陌生的男子，手里拿着两张电影票和两包瓜子，正要约我的老婆去看电影。......
甲：那时，她还称不上是你老婆!
乙：不过，也快了!
甲：怎么处理的?
乙：我立即跑过去，对第三者进行了训斥!
甲：你都说了些什么?
乙：我说：“小子，识相点!她是我的!你快滚!”
甲：第三者说什么了?
乙：他不服气!赖着不走!......我一气，就对他实行了无产阶级的“三脚猫”!
甲：怎么样?
乙：被我打跑了!当时，我那个高兴地......哈哈哈哈哈!
甲: 又白问了!......再想想，以前，你有不顺心的事吗?
乙：有!
甲：什么时候?
乙：我三十岁的那一年，单位竞选一个科长的位置。
甲：你当上了?
乙：没有。
甲：你的脸，就“阴天”了?
乙：一想起这事，我就生气!而且，我的脸，还拉的老长!
甲：哈哈哈!就想这件事!......
乙：......唉!真憋气!为什么就让那个小子当上了科长?
甲：哪小子?
乙：和我争老婆、让我揍得那个小子!
甲：他?!
乙：是啊!真失望!唉!......
甲：你看你，每次进家，都带回这张“驴脸”!要多难看有多难看!就像别人欠你钱财!像死了爹似的!......好!停!
乙：怎么停了?
甲：嫂夫人不是骂你死了丈人爹!
乙：是啊，她是骂的俺爹!
甲：你为什么把她的原话篡改了?
乙：你说呢?
甲：我说?
乙：我能不篡改吗?他都敢骂我老爹!为什么不背后地里骂她老爹呢?兴他放火，不行我点灯熬油吗?......啊?
甲：这?......这合适吗?
乙：什么不合适?!我老爹摊不上我当儿的孝顺，再随声附和她?骂我老爹?我还是爹的儿吗?
甲：没想到，我给你讲这，还会给你带来这么大风险和伤痛。不讲了!
乙：别呀!
甲：我不会承担什么责任吧?
乙：如果我离了婚，和你一点关系都没有!
甲：好!
乙：顶多，我再勾引你老婆去!
甲：去你的!不讲了!
乙：讲!......和你开玩笑的!哈哈哈哈!
甲：我给你讲一下，医院中的感人故事吧。
乙：好!感人的!
甲：你听着......
乙：哎?你就别酝酿感情了!直接讲!
甲：好吧。......有一天，我在医院内转悠，一会儿，就转到了手术室门口。......
乙：你到哪儿干吗?
甲：我不是住院嘛。我待在病房里憋得慌!
乙：得到什么新闻?
甲：我转到手术室门口时，......哇!门外连椅上坐着好多人!我也累了，想歇会。就在这时，手术室内，突然传来一阵阵惨叫的声音......
乙：啊?怎么回事?
甲：我也纳闷!
乙：是不是手术室内，发生什么事了?
甲：好像是。......这时，你猜，我想干什么?
乙：不知道。
甲：报警!
乙：你先了解清楚后，再报警也不迟。
甲：不行!一秒钟也不能耽搁!了解情况是警察的事。
乙：你报了吗?
甲：我这不是在想号嘛!
乙：瞧他这种水平!还想号呢!连三岁小孩子都知道打1——1——0!
甲：谁不知道打110!
乙：打了?
甲：打了。!
乙：来了吗?
甲：没来。
乙：为什么?
甲：他们说，都很忙。不归他们管!
乙：不归......
甲：他们说的全是鸟语，我也听不懂。我琢磨，他们上门服务，可能要收费的。......
乙：什么号?
甲：101。
乙：101?
甲：打错了!
乙：这是印度的火警!
甲：我记得按了两个“1”，一个“0”。
医院新年节目相声——《修脸》
(甲乙两个分别从两边上场，)
甲：喂，老*!干什麽去了!
乙：挣钱吃饭!你呢?
甲：这不，给儿子补脸皮去了!
乙：脸皮怎麽啦?
甲：叫人家抓破的!
乙：你不是就一个女儿吗，什麽时候又生一个儿子?
甲：不是我生的!
乙：我知道不是你生的!你会吗?
甲：我不会!——你会?
乙：夫人身体可好?
甲：以往如故!
乙：四十多岁的人了又生一个儿子，老了老了还违一次法。
甲：瞎说什麽呀，我儿子不是我夫人生的。
乙：那就是抱养的。
甲：对!抱养的。
乙：起名了吗?
甲：起啦!
乙：叫什麽?
甲：铃铛!
乙：脆声!象个小子的名。
(乙光问话了，猛地想起还没有看见他的儿子，就围着甲转着圈找他的儿子)
甲：干吗呢?跟媒婆子看见大姑娘似的。
乙：我找你儿子，我的侄子!
甲：直说不就得了!这呢。(乙说着解开扣子，从怀里冒出一个狗模狗样小家伙来)
乙：这是你儿子?
甲：啊!不是我儿子是你儿子呀!
(甲摸摸乙的额头心脏)
乙：没毛病呀?——这分明是条狗吗!
甲：说什麽呢你，当着它的面不能这麽叫!
乙：不这麽叫，怎麽叫?
甲：叫宝贝!
乙：它本来就是条狗嘛!
甲：嘘……
乙：这事闹的，让狗把人给管住了，——狗有什麽……
甲：嘘……不长记性，——叫宝贝!
乙：啊!说说你家宝贝叫谁抓的?
甲：邻居的狗……
乙：人家的那个叫那个，自家的那个叫宝贝!
甲：邻居家的那个“宝贝姑娘”抓的。
(甲看了看)
乙：伤的还不轻呢!
甲：嘘……
乙：又不能说了?
甲：别说宝贝伤的厉害，那样它有心里压力会影响恢复，脸上落疤瘌的。
乙：噢!还有这毛病。说说你的宝贝是怎麽伤的?
甲：那狗日!
乙：不能说那个!是宝贝!
甲：邻居家的宝贝姑娘跟我家的儿子搞过对象……
乙：你儿子肯定欺负人家姑娘了?
甲：哪儿呀!后来，我家的儿子就当爸爸了。
乙：这麽说，你家添丁啦!恭喜!恭喜!
甲：恭喜什麽呀!我家没要他家一分钱的劳务费、营养费;她家送的送，卖的卖一个根也没有给我家宝贝留下!
乙：这还争啊
甲：打那儿以后我儿子的心理遭到了严重的创伤，晚上不睡，大叫;白天在家里胡闹。
乙：发情期嘛!
甲：一个儿子家家的，还有什麽期呀，想什麽时候发就什麽时候发，什麽时候发不行啊!分明是我儿子看不见它自己儿子了精神受了创伤。
乙：狗不是人!不能拿它的什麽事情都跟人比!
甲：谁说的，它比人懂事!我家的孩子都不给我拿鞋子，它给拿。
乙：就凭这一点?
甲：不光这些，比如，我生气了，他也老实……
乙：它怕挨揍!
甲：我哭，它也哭;我高兴它也叫唤。
乙：人喧狗啸，成了动物园啦!
甲：你说是不是跟人差不多?
乙：这麽说它是通人性;——那麽那个的脸又是怎麽被抓的呢?
甲：那天夜里，我牵着宝贝遛狗……
乙：嘘……不叫遛狗，是遛宝贝!
甲：对!遛宝贝。——觉得别扭。
乙：怎麽非得夜里遛哇?
甲：不是那个没那个啥嘛。
乙：没有什麽呀，说呀!
甲：就是没那个啥——派出所给发那个本本。
乙：黑狗呀!
甲：嘘……——不许叫他那个!
乙：对!我忘记了，不能叫他“那个”，对不起，我给你家的宝贝鞠躬啦;不许说那个是那个，是宝贝。
甲：我家的宝贝不是黑的，是白的，一对鼓溜溜的大眼睛会说话，尤其是我打外边一回来，奔着我的书包就冲过去了，把里边的好吃的全咬一遍都占下了，然后朝着我叫。
乙：谢谢爸爸了?
甲：对对对!叫爸爸了。
乙：宝贝怎麽叫你的?
甲：就是那麽感激的样子。
乙：学一学?
甲：就是——呜儿哇儿!
乙：还带儿化音的，——不过这呜儿哇儿跟叫爸爸的音也不对呀?
甲：怎麽不对呀?——那是你听不懂那个语!
乙：噢!那它要是叫你夫人妈妈的时候呢?
甲：呜儿哇儿!
乙：这不一样吗?
甲：你这个人怎麽刨根呢!——那是你不会听!
乙：这呜儿哇儿跟呜儿哇儿还不一样?
甲：这麽大岁数了净说外行话，不怕外人笑话。
乙：那你还没有说你家的宝贝是为什麽叫人家的姑娘给抓的呢?
甲：那天夜里我带着它遛宝贝。
乙：多别扭!
甲：迎面碰见邻居家的妈妈也在遛她家的“宝贝姑娘”我家的宝贝儿子一见它夕日的恋人挣脱了狗链……
乙：错啦!是链子，不是那个链。
甲：对!挣脱了链子跑过去就邻居家那姑娘亲热，亲热着亲热着我家的宝贝儿子就那样了。
乙：哪样了?
甲：就是那样了。
乙：到底哪样了?
甲：就是这样，抬起两条前腿往人家宝贝身上扑。(说着抱住甲的腰)
乙：欺负人家姑娘，那人家还不急眼呀!
甲：不应该怎麽着?按说它俩不算老夫老妻也称得上心猿意马，儿子都生了好几个了，还有什麽不好意思的。
乙：那你得看人家姑娘愿意不愿意，你高兴了就不管不顾了。
甲：有什麽不愿意的，我家宝贝那一点配不上它呀，不就是一条狮子——那个嘛!
乙：瞧这家长!
甲：不愿意也就罢了，返回身来一爪子挠在我们家宝贝的脸上。
乙：就这麽抓的?
甲：第一下没有抓着。
乙：还有第二下子呢?
甲：有!我家的宝贝不含糊，上去就把它给摁住了，叫它一动不能动。
乙：怪不得叫赖皮那个呢，真够赖皮的!这不是欺负人家姑娘吗!
甲：谁欺负谁呀!我正在为我家宝贝的英雄气概高兴，忽然，那狗——那东西猛地往前一窜，就脱啦。
乙：跑了就得了吧!
甲：不行，非的跟它比出个雌雄。我就不信我家的宝贝儿子不能得逞，打不过它一个丫头片子。
乙：邻居呢?
甲：邻居吓傻了，直劲的说——大哥，快拉住你家宝贝，我家的现在不行!
乙：赶紧拉开就得了嘛!
甲：再看我家的宝贝，又冲上去啦;只见它一口咬住那个东西的后脖颈子死不松口。
乙：看你怎麽收场!
甲：我看着宝贝就要得逞，心里就乐;突然那个家伙一个驴打滚把我家宝贝儿子甩到了一边。
乙：别让它们打啦!
甲：这回不打都不行啦，邻居家的那个家伙疯了，一爪子撕下了我家宝贝的半拉脸皮，眼珠子都露出来啦;这还不算完，上去一口就咬住了我家宝贝的耳朵。
乙：傻了吧?
甲：傻什麽呀!还有我呢，我上去就要踢邻居家的那个小母夜叉，邻居不干了，她一把揪住我大叫——有你这样的家长吗，谁家的宝贝不是宝贝，光兴占便宜不兴吃亏!
乙：你也上啦?
甲：我更有的说，——谁占便宜了?谁占便宜了谁知道，上次给你家的宝贝姑娘配种还没跟你要营养费呢!
乙：你这人怎麽老是翻后帐!
甲：她先翻的!
乙：你家的骚扰了人家的好几次了，人家都没有说什麽，抡到你家的吃亏了就人狗不分了，一块卷?
甲：我不管，反正我家宝贝吃亏不行。
乙：你要干嘛?
甲：我要帮忙!
乙：给你家的那个宝贝帮忙?
甲：对!她一个女人家哪拉得住我一个老爷们儿呢，我一不楞就跟她干上了。
乙：这哪是狗打架呀?
甲：我不管，就跟她打!
乙：不管狗啦?
甲：晚啦!
乙;怎麽啦?
甲：我家的宝贝被她家的那个打服拉啦!
乙：赶紧上医院吧!
甲：医疗费怎麽算，得叫她赔!
乙：救那个宝贝要紧哪!
甲：救能把我家宝贝的脸皮补回来吗?
乙：人都不要脸皮了还管狗有没有脸皮!
甲：那也的叫她包赔损失，连上次配狗种的营养费一块算!
乙：人家给吗?
甲：不给钱我就把他家的狗脸也弄成那样!
乙：那样人家更不给了。
甲：不给我就跟她没完!
乙：瞧你那点起子!
甲：我跟她撕扯着，叫骂着，一回头看见两只东西在一块互相舔起了伤口;我这生气呀，就骂——真没出息!吃了亏还跟人家舔。
乙：狗都不咬了，赶紧上医院吧!
甲：还得跟他要钱!
乙：这样人家能给吗?
甲：不给，就不让她走!
乙：她怎麽说?
甲：她说他家的宝贝有啦。
乙：有什麽啦?
甲：有喜啦!——如果她家的宝贝姑娘受了惊吓产下怪胎叫我赔损失。
乙：都是什麽人呢!
甲：这时候楼上的街坊们被吵的不干了，从窗户里伸出脖子大喊——到底是人打架还是狗打架呀，狗都和好了，人还不如狗呢!
乙：犯了众怒了吧!后来呢?
甲：后来我也不叫她走!
乙：给你钱啦?
甲：她给我犯混!
乙：怎麽犯?
甲：她说——那你把我家的宝贝也咬一口吧!
乙：咬了吗?
甲：我够不着。
乙：爬下呀!
甲：你咬!——那麽多人看着，再说，浑身都是毛怎麽下口呢!
乙：这不得了嘛!——哦!你的脸怎麽也破了!
甲：叫人家抓的呗!(他胡噜一把脸改口说)——谁说我的脸破了!
医院新年节目相声——《一对一》
甲乙：亲爱的，大家过节好!
甲：祝愿您狗年身体健康!家庭幸福!万事如意!我给你鞠躬了!
乙：愿你笑口常开!恭喜发财!我给你，嘿嘿，招财了
甲：我给你作揖了。
乙：我给你嗑头了
甲：嗑，跪地下嗑，
乙：啊
甲：嗑头
乙：我这就是嗑头。
甲：你这是点头，什么人呢，一点素质都没有，一看你就是缺家教
已：怎么说话呢
甲：早找我你早有家教了
乙：你是干什么的呀?
甲：我就是家教!
乙：什么家教啊?
甲：上门授课，一对一辅导啊。
乙：哦，家庭教师?
甲：你应该认识我啊?
乙：我哪认识你去啊?
甲：哎~~~~~ 一对一家教!你的手机上没收过我的短信?网上没注意过我的留言?小区里没看过我的传单?电线杆上没见过我的照片?
乙：都和小广告贴一起了。
甲：我的宣传照特有寓意。有寓意啊，这这，这样。
(甲摆造型)
乙：这什么意思啊?
甲：这代表一对一。这是我，这是我教那孩子。
乙：哦，那那。那这后边撅起来什么意思啊?
甲：你问这个?
乙：昂….
甲：定向培养~~~~
乙：还…….这么个定向培养啊?
甲：哎….
乙：冲你贴着地方也没人找你。
甲：谁说的，我都忙不过来。一天跑好几家呢。
乙：能有家长找你吗?
甲：当然有了。现在的家长都望子成龙，望女成凤。别的家都找家教，你要不找，你就落后了，所以做家长的都害怕啊。
乙：怕什么呀?
甲：怕孩子输在起跑线上
乙：就这句话最害人。那你都辅导什么?
甲：声乐舞蹈，电脑特效，绘画搓澡，烹饪修脚。
乙：有教孩子修脚的吗?
甲：这说明我博学啊。
乙：什么呀。你刚才说的那些都能教吗?
甲：我主要教初级。
乙：怎么个初级啊?
甲：就是课没讲完呢，家长喊我：“出去!”
乙：哎，那是轰你呢。
甲：凭什么哄我。
乙：肯定是你教的不对。
甲：我那句教学错了。
甲：你问问孩子我哪句教错了?
乙：你教的什么啊?
甲：我刚一进门，这家长递给我一本论语，让我给这孩子解释。
乙：哦，那论语哪段啊?
甲：子日……..
乙：对，哦呦….那念子曰
甲：啊，是是，有时也念曰。
乙：它就念曰!
甲：啊，听你的听你的。
乙：什么叫听我的啊。
甲：子曰，时有，五，而至于，学。
乙：嗬。这费劲。
甲：三十而立四，十不惑。
乙：什么乱七八糟的，那应该是，子曰，时有五而至于学，三十而立，四十不惑，五十知天命，六十耳顺，七十重新所运，不逾矩!
甲：对!就是这一段!
乙：你怎么给孩子解释的?
甲：太好解释啊。那论语是孔(kòng)子说的话，所以………
乙：孔(kòng)子呀?孔子!
甲：什么?
乙：孔子!!
甲：多音字嘛。
乙：它就念孔!你连文字发音都没弄明白，论语你能解释清楚吗。
甲：还要怎么清楚呀!我问你，这孔子是办学的吧?
乙：对呀。
甲：这几句话就是它的收费标准。
乙：哎?这里面就没钱的事儿。
甲：第一句就有啊。时有五而至于学，就是说你交十五块钱你就可以来我这儿上学了。
乙：啊?那三十而立呢?
甲：哎呦，孔子上的是大课，学生多，座位少。交三十块钱只能在屋子外边站着听，三十而立!
乙：那听的明白吗?
甲：谁让你图省钱呢?给四十坐屋里听不就没有疑惑了吗?
乙：怎么见得啊?
甲：四十不惑啊。
乙：这么解释啊?!五十知天命。
甲：给五十，孔子给你看看手相。
乙：还带算命的?
甲：当然了。
乙：六十耳顺。
甲：给六十课堂上容许你交头接耳。
乙：七十重新所运，不逾矩!。
甲：给七十考试时候想怎么抄怎么抄!从不拒绝。
乙：没听说过。我看你就是一个黑家教。像你这么教啊，那家长是得轰你出去。
甲：嘿，出去行呀。给钱就出去?是不是。
甲：我拿了钱都得批评这家长。别让孩子输在起跑线上。就你这个态度，我看做不到了。
乙：你还有理了?
嗬。收了钱，我直奔下一家，我一对一。(继续摆造型)
乙：呵呵，又定向去?
甲：哎!
鞠躬下台
[完]