爆笑新年相声【2】

　　桌上摆着四盘菜,打开第一个一看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第三个打开,花生,没醋!第四个一看,一盘醋!

　　来个牛扒,别搁牛肉啊,我爱吃洋葱,多搁洋葱啊!

　　我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……

　　多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国话,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”……法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声……

　　人家歌唱演员上台,不用让你乐,你乐说明他唱错了!人家大腕儿上台,啊~~~,唱一段儿, 唱完完了,出后台蹬自行车儿回家了……我们相声演员不行啊,俩大活人站这儿———说二十多分钟,一个乐的没有!怎么觍着脸往下走啊?

　　我们爱上电视台说相声。为什么?好说啊!导演安排人领着鼓掌。一上台,“今天”,哗~~,“我们”,哗~~,“给大家”,哗~~,“说一段相”,哗~~,“声”,哗~~,(捧哏的:一个字儿一鼓啊!)“说得不好”,哗~~,说得不好也鼓掌!?

　　通县是我国领土不可分割的一部分。

　　手榴弹一块钱六个，我先扔你一百块钱的。

　　“你叫于......于……”“于谦!”“唉，对!对不起阿，我不怎么看《法制进行时》。”

　　美国五星上将詹姆斯下士。

　　没有拦得住他的门，没

　　有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。

　　布什总统有个秘书叫王富贵。

　　上炕认识娘们下炕认识鞋。

　　科学家会武术，流氓也挡不住。

　　你没见过我媳妇，漂亮!大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。

　　掏出一杆金笔来，明晃晃夺人眼目，冷森森耀人胆寒。

　　这飞机也是柴油的。

　　“劳驾，大爷，美国怎么走?”“问村长去!”“他不认识道儿，从植物学的角度来说，他不认识道儿。”

　　今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问---在春秋战国时期啊……

　　老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了……

　　白宫那个白呦--刚刷的浆。

　　白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀! 我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗?”卖盘的!你说白宫文化局都干吗吃的。

　　白宫里面一假山，下面一横幅：计划生育，人人有责。

　　没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃。

　　什么叫金钟罩，哪个叫铁裤衩都晾出来。

　　我拿姜米砍死你!

　　谨遵老师的教诲，每当听到你这些个正义的言辞，我心里就五内澎湃，希望找一个恶势力跟他同归于尽。

　　你无耻的样子很有我年轻时的神韵。

　　有一天师傅下山蹦迪去。无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿，从见到她这一刻开始，师傅知道他的江湖生涯结束了。注定离开这些白衣如雪来去如风的日子，老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然地戴上假发还俗去了。

　　若是两情相依又岂在猪猪肉肉。

　　铁岭到美国还差好几站地呢!

　　住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……

　　您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

　　“就说邢先生的父亲王老爷子……““你别说了，邢老爷子!”“什么?他姓什么?”“姓邢!”“你姓邢，他也姓邢，你说怎么凑到一块去的!”“这叫什么话!”“还有这么巧的事!”

　　现在是大家期待已久的广告时间。

　　您不希望喝上好茶叶吗?本鞋铺特产云贵茶叶……

　　春晚上有一个140人的群口相声……

　　小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都找我打听内幕……

　　到了火车站没票了，多亏我女朋友，找到一警察问：“你知道票贩子在哪吗?”警察那个乐呀：“我也找哪!”

　　亲爱的孩子，好久没有回来了，咱们家搬家了，我不

　　告诉你搬哪了，你猜!天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。

　　有一条小狗特可爱，大名叫藏獒……

　　别的都不做要求，就非要我们相声有教育意义，凭什么!杂技，十五个人骑一辆自行车，你违反交通规则你知道吗!

　　手里拿着月饼不告诉老师，你不尊师重道，在过去那得立斩无赦!

　　啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了……

　　桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵!真好!老醋花生!打开第二个，更好了!老醋花生!第三个打开，花生，没醋!第四个一看，一盘醋!

　　来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊!

　　打开一看，全是钱!金银财宝，钻石最小的那块半斤……

　　“买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的!““怎么假的?它兑水了!“

　　我还专买好车--奥拓!五十辆用铁丝串起来，开起来跟火车似的。

　　这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

　　大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是愿意听啊?我决不强求!

　　西门大官人和金莲儿很真挚的爱情。

　　你要舍得死，我就舍得埋。

　　有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

　　姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。

　　这假牙别扔了，还有用，拴上根棍儿当痒痒挠使唤。

　　走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “

　　嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了……

　　你你叫什么名字?啊!什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街了!

　　胳肢窝都孜然味的。

　　他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!

　　刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看?““肯定是自杀!”

　　圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。

　　等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大!大电视，摩托罗拉牌儿的!...看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!

　　xx年北京晚报,看新闻呐,四人帮被粉碎了.

　　我是一个二手的科学家!

　　“布什总统见我就说：泥咋菜来捏,泥干啥去了，泥个龟孙……““布什说话怎么这味儿啊?““他请了个河南人家教，还以为学的是普通话。

　　喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。

　　走自己的路，想说谁说谁去吧。

　　逮着蛤蟆挤出脑白金来。

　　“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起...““戒烟了?““不看这

　　节目了。“

　　你带刀了吗?我捅死你!

　　儿子:“爸爸!我饿!”爸爸:“又喊饿,你去年没吃饭吗?”

　　一直到七十五岁的时候，遇到一个香港的下岗女工，俩人就结了婚了……

　　听相声好啊，弘扬真善美--藿香正气。

　　车门一开，一道金光从车门里，噌--就出来了，张文顺张先生啊，浑身上下穿金挂银，金片子打的这身西装，白银的衬衣，镶钻的领带，从上到下，脚上这双皮鞋--人皮的阿!俩手戴满了戒指，七斤多一个啊，哎呀，这十二个大戒指--俩手六指儿……

　　……家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊?哎呀，这不要了亲命了么?躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着…

　　…哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊?那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……

　　我们两口子起来，拿绳子就把那贼捆上了，“说吧，小子，认打认罚吧。““您说吧，认打怎么说认罚怎么讲?““认打阿，认打把你炖了。““啊?那你炖了我吧。“呵!他跟我犟嘴!“你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了……“

　　我冲进公厕，对着镜子说：“郭德纲，你会成功的，祝你幸福。”一出门，结果看见打对面走出一个男的。

　　真的，有“相声大腕儿“说过：“我们宁可要不完善的新，也不要完善的旧“。这是糊涂,知者无畏，由打情末到现在一百多年这么多老先生把中国语言里边儿能够构成包袱笑料的技巧都提炼出来摆在这儿了，你无论说什么笑话这里边儿能给你找出来，你用的是这个方法，你用的是这个方法，有现成儿的你不用，你非得抛开了，单凭你一个人你干的过一百多年这么多老前辈的智慧吗?你没有这么大的能耐，好比说厨师炒菜，你可以发明新的菜，但最起码你要知道什么叫炒勺，哪个叫漏勺。你拿个痰桶炒菜说是革新，那他娘的谁敢吃呀!?!?……

　　眼睛长的跟丸子似的，耳朵跟饺子似的，鼻子跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带似的，豆皮的嘴唇，蚕豆的牙……

　　爱看书啊，《金瓶梅》我打小就好好看，长大了我好做科学家。

　　张文顺张先生最近身体也不好--非典艾滋癌……反正就这小三灾儿啊……

　　撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。

　　小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。

　　我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

　　我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以

　　吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

　　天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊!

　　上帝坐那正抽烟呢。

　　上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。

　　一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。

　　《金瓶梅》里唐僧取经那会儿……

　　三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了!

　　郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱! 于谦：还真不错! 郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱! 于谦：质量不行? 郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井!

　　爆笑新年相声4

　　甲：您好!

　　乙：您好!

　　甲：知道人们为什么一见面就要问好吗?

　　乙：一种礼节呗!

　　甲：n—ou—NO (学汉语拼音拼法拼读英语单词NO);(满怀深情地唱)：只要你过得比我好，过得比我好!什么事都难不倒，所有快乐在你身边围绕!只要你过得比我好，过得比我好!什么事都难不倒，一直到老!(白)：这是一种美好的祝愿，是愉悦身心、构建和谐社会的灵丹妙药。

　　乙：原来如此!

　　甲：在现实生活中，可以说祝愿无时不在，无处不在。

　　乙：是吗?

　　甲：的确如此。

　　乙：那我就考考你。

　　甲：您甭客气，尽管出题。

　　乙：您有手机吧!那您说一说，手机里有没有美好祝愿?

　　甲：有，比如说祝福短信、问候短信、电话等。不仅如此，手机通讯录里也有祝愿。

　　乙：是吗?说说看!

　　甲：(拿出手机，找到通讯录，打开给乙看)：您看我的通讯录，(用刘和刚《父亲》的曲谱深情地唱)：我的老父亲，我最疼爱的人!儿子把您的名字，输成“健康长寿”;我的老母亲，我最敬爱的人，儿子把您的名字，输成“安康快乐”„„乙：行了!您就甭抒情了。有话快说!

　　甲：我把哥哥的名字输成“事业有成”;老婆的名字输成“幸福快乐”;孩子的名字输成“平平安安”„„每天，我只要一打电话，问候老爸、老妈，就等于给“健康长寿、安康快乐”致电;一打开手机，一看“哥哥来电”，那就是“事业有成”，老婆来电，那就是和“幸福快乐“连线;孩子来电，那就是预示着今年一定会“平平安安”„„如此，既可以预防诈骗，又可以表达美好祝愿。

　　乙：通讯录竟然可以这么整!您真够创意呀!那么，您说衣食住行里该怎么整祝

　　愿?

　　甲：当然有啦!就像我：鞋子，奥康的;西服(谐音：喜福)，报喜鸟的„„ 乙：为什么?

　　甲：奥康，奥康，平安健康;穿奥康，走四方!穿上报喜鸟，喜事真不少!另外，本人还把所有穿的、用的都改了名字。

　　乙：是吗?

　　甲：我把运动裤称作运气库;把西服称作“喜福”;把帽子称作“鸿运”;把车子称作“坐吉(骑)”，不是坐骑的“骑”，而是“吉祥”的“吉”„„

　　乙：为什么?

　　甲：哎呀，学问大着呢?蹬上运气库，好运伴左右;穿上大西服，欢喜又享福;戴上鸿运帽，鸿运当头罩;坐吉、坐吉，万事大吉!

　　乙：这是自我祈福呀!那么，我再问您，歌声中，有没有祝愿?

　　甲：当然有啦!不信，我唱几首您听!唱：(《好人一生平安》词曲)：如今举杯共祝愿(转为《祝您平安》词曲)：祝你平安，祝你平安，你永远都幸福，是我最大的心愿„„(转为《祝妈妈健康长寿》词曲)：啊，妈妈呀，祝您长寿，祝您长寿„„(转为《难忘今宵》词曲)：共祝愿，祖国好„„

　　乙：这是跑偏了，串台了，走火了，入魔了„„之后，做暂停手势：打住，打住!兄弟我是个彩民，请问，买彩票该如何正确、科学的表达美好祝愿?

　　甲：这个简单啦!

　　乙：我知道啦。就是利用谐音，要想“发”，就买“八”;要想事事如意，就买“4451”;要想爱情一生一世，就买“271314”„„

　　甲：一听，就知道你是个外行!

　　乙：怎么说?

　　甲：你想想，买彩票，中大奖，那概率多么小。相当于飞机失事!

　　乙：正好落在你的头上!

　　甲：落在你头上。你这是心怀叵测，幸灾乐祸;唯恐天下不乱，不是美好祝愿!说这话的不是小人，就是坏蛋!

　　乙：嗨，怎么还来气了!那应该怎么说?

　　甲：应该这么说，相当于飞机失事，而你却安然无事!

　　乙：噢，这是逢凶化吉、化险为夷呀!

　　甲：我告诉你，既然中大奖的几率如此之小，那您就不应当买“事事如意(4451)、

　　一路发(168)、爱情一生一世(271314)„„这样的谐音号码。而应当买“吾要死(514)、气死吾(745)”这样的谐音号码。

　　乙：为什么?

　　甲：您好好想一想，您买4451，您很难买中，也就是说，您很难事事如意。您买745，您同样很难买中，也就是说，您很难被气死，那就是说，您心情好，您健康长寿，您大难不死，必有后福呀!

　　乙：原来如此!那您再说说：送礼该如何表达祝愿?

　　甲：肯定有啦!送鸡代表吉祥，送鱼代表年年有余，送“旺旺”代表“家旺、人旺、事业旺;福旺财旺运气旺”„„

　　乙：那其中有没有什么讲究呀?

　　甲：有。送礼表达美好祝愿，要看收礼对象。对象不同，所送礼物也应有所区别。乙：送教师。

　　甲：老师不能生气，送开心果!

　　乙：送歌手。

　　甲：歌手靠嗓音扬名，送金嗓子!

　　乙：送医生。

　　甲：医生要有医德，送凉(良)心茶!

　　乙：送官员

　　甲：送官员送什么呢?您说说看!看看您有没有进步?

　　乙：送棺材。愿他升官发财。

　　甲：不行您这不是让他贪污受贿、徇私枉法，自掘坟墓吗?这样，他真的要进棺材啦!

　　乙：那送什么?

　　甲：送红薯或者莲子。

　　乙：为什么要送红薯?

　　甲：提醒他：当官不为民做主，不如回家烤红薯!

　　乙：为什么要送莲子?

　　甲：因为莲子：出淤泥而不染，濯清涟而不妖，提醒他：为官要清廉。同时，莲子还可以去火，就是告诉他要平易近人，不能老是火气冲天，骑在老百姓身上作威作福，捧着茶杯到处闲溜!

　　乙：送多少?不值钱的东西一定是多多益善了。

　　甲：NO,NO,NO„„

　　乙：送七个。

　　甲：为什么?

　　乙：七上八下呗!

　　甲：什么七上八下!那是欺上霸下，欺骗上级，欺侮下级。

　　乙：那送多少?

　　甲：送一个即可。礼不在多，有一就行!

　　乙：原来如此!看来，送礼的学问真不少啊!

　　甲：最后，请让我真心的祝愿大家：一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。百事亨通，千事吉祥，万事如意!

　　乙：我也诚挚的祝愿各位男士：孩子听话，老婆年青，生活轻松，事业有成，一天暴富，一夜成名。祝愿各位女士：今年十九，明年十八，青春永驻，容颜似花，老公忠诚，天天回家!

　　爆笑新年相声5

　　甲：你好!

　　乙：你好!

　　甲：哎，你的环保征文写了没有啊?

　　乙：嗨!写那玩意干嘛啊?兄弟，你刚回来，走，咱们去喝两杯!(拉甲要走)

　　甲：等会!等会!我说，你啥意思啊?

　　乙：啥意思?环保不环保，关我啥事啊?再说了，那都是喊喊口号、做做样子的!

　　甲：(瞪着乙)嗨我说，你这么说可就不对了啊!

　　乙：怎么不对了?环保和我有关吗?

　　甲：当然有啦!关系还很大啊!

　　乙：是不是啊?!你倒是说说看，怎么和我有关了?

　　甲：我问你，你家吃水吗?

　　乙：去去去!你轻视人啊?你家才不吃水呢!

　　甲：呵呵，那吃的是什么水啊?

　　乙：自来水啊。

　　甲：这不，环保来啦!你知道吗?我们国家是世界上12个贫水国之一，淡水资源还不到世界人均水量的1/4，全国有600多个城市半数以上缺水，所以说，节约用水就是环保的体现。

　　乙：就这啊?

　　甲：还有呢!我再问你(在乙身上嗅嗅)呀!这什么怪味啊?

　　乙：去去去!怎么说话呢你!什么叫怪味啊?这是清洁剂的味道!我刚搞完大扫除。(做个拖地的动作) 甲：呵呵，你还是模范丈夫啊!这不，环保又来啦!我告诉你啊，大多数清洁剂都是化学产品，用过的废水如果排放到河里，会使水质严重恶化……

　　乙：你吓我呀?有那么严重吗?

　　甲：还没完呢!我问你，你最近怎么不写东西啦?

　　乙：嘿嘿(小声地)没有灵感啦!

　　甲：就是呀!我告诉你啊，长期不当使用清洁剂，会损伤人的中枢系统，使人的智力发育受阻，思维能力、分析能力降低，严重的还会出现精神病。来，我帮你把把脉……

　　乙：去去去!你才精神病呢!

　　甲：呵呵。你家有家用电器吧?

　　乙：你什么意思啊?当我家原始社会啊?我还不是吓你，我家里灯泡1000瓦的!电视100英寸的!空调那个……那个……七匹狼的!

　　甲：好嘛!他家赶上商场了。

　　乙：我家还有……

　　甲：得了得了得了(止住乙)知道你家电器多。我告诉你，环保的问题啊又来啦!我们国家以火力发电为主，煤是主要的能源，要达到发达国家的水平,至少需要100亿吨煤的能源消耗，这相当于全球能源消耗的总和，而且煤炭燃烧时会释放出大量的有害气体，严重污染大气，形成酸雨和造成温室效应，我说你知道不?知道不! 乙：那怎么办呢?(嗫嚅地)那我以后只有点蜡烛了?

　　甲：呵呵……倒也不必那么夸张!只要你啊，平时随手关灯，少用空调，每节省—度电，就是减少一份污染，也是为潜江环保多做一份贡献。

　　乙：好好好，我记住了。还有吗?

　　甲：多了去。我再问你，你有车吗?

　　乙：(得意洋洋地)有啊，上个月刚买的。

　　甲：大奔啊?

　　乙：不是!

　　甲：别摸我啊?(BMW宝马)

　　乙：也不是!

　　甲：那是?

　　乙：脚踏车。

　　甲：嘿!好嘛!你这也算是为环保做贡献啊，我先谢谢你!

　　乙：为什么呢?

　　甲：为什么?我告诉你，汽车那可是环境污染大户啊!汽车尾气会排放出铅尘，这些铅尘随呼吸进入人体后，会伤害人的神经系统;漂浮在空气中，会严重破坏大气层;落在土壤或河流中，会被动植物吸收而进入人类的食物链。铅在人体中积蓄到一定程度，会使人得神经衰弱、贫血、肺气肿、(看着乙，越说越快)心绞痛、肝炎、肺炎、脑膜炎、妻管严……

　　乙：去去去!瞎扯淡，还妻管严呢!

　　甲：呵呵呵……现在啊，很多人为了减少汽车带来的空气污染而愿意骑自行车上班，这样的人被视为“环保卫士”而受到尊敬呢。

　　乙：(沾沾自喜)嘿嘿……我，环保卫士!

　　甲：我再问你，平时有朋友吗?写信吗?

　　乙：我啊?我的朋友遍天下啊!每月至少要写几麻袋信呢!

　　甲：嘿……好嘛!都啥友啊?

　　乙：啥友?笔友、驴友、战友、发烧友;酒友、票友、网友、张学友……

　　甲：啥?张学友?!

　　乙：呵呵……歌友会!张学友歌友会!

　　甲：(抹了抹汗)好嘛!吓我一跳。那我告诉你啊，你的问题那可是相当得严重啊。以后一封信都不让写!

　　乙：为啥?

　　甲：为啥?因为珍惜纸张，就是珍惜森林与河流。你知道吗?纸张需求量的猛增是木材消费增长的主要原因，全国年造纸消耗木材1000万立方米，这要砍伐多少树木啊!嗯?造成多少森林毁坏啊!嗯?使多少江河湖泊受到严重污染啊!嗯?~(用手指着乙，一时语塞后)嗯?