开学在即，我就要走了。离开京都的那天我没有见到叶子，不知道她去了什么地方。我很失落，就像丢了什么东西一样。我在心里说：“再见了，京都！再见了，叶子！”不过这样也好，我还真不知道在离别的时候能跟她说些什么。
回别府的船上，我在包里发现了一封信、几罐饮料，还有一个深蓝色的日本式小门帘，分成三片的那种，上面绣了白色的荷花图案。信中夹了叶子的一张照片，她站在水产店门口，样子有些伤感，似乎是刚照的。
信是中文写的，一笔一划，十分认真。全文如下：
漂亮的中国哥哥，
你好。 我们被帮助，非常感谢打工。
我的父父、母母喜欢你。大家感谢你。
我送礼品和照片儿。果汁的特产京都，请用喝。
日本门帘的我母亲手工做品，请使用。
你虽然在日本，但没关系，你说巧妙的日语，我过乐了。
相信你坚强地走过。希望你脸上的笑容看到。好看。
请你来有机会京都。认识你，我很高兴了。
想你的 叶子。
我的眼睛湿润了，谢了，一个萍水相逢的日本女孩。是啊，我漏听了太多的心灵语言。为此，我一直满怀歉意。对不起了，叶子，我没有回信，是因为担心你那敏感的心禁不起打击。叶子的情意慷慨地点缀了我这寂寞短暂的打工生涯。
在这个十分现实又十分功利的社会，我认为爱情也是缥缈虚无的，人们总是喜欢追求黑夜里闪烁在无际空中的星星，充满着幻想与渴望，实际上常常却只能收获眼泪。爱情这时对我来说很奢侈，也很伤人，只有生活，换句话说，只有活着是必须的。
我在学校获得的是二等奖学金，免交60%的学费，这样每年我只要交40多万日元就够了。这次京都打工打了35万左右，当然我还得除掉我的来回的路费。其实对我来说，学费是小头，生活费也就是吃、住是大头，将近100万。就是说，开学之后，上课之余，每个月我还得至少打工挣10—12万，才能保证我的学业。
除了我在京都一家水产店找到一送鱼的活儿外，在别府市我没有找到任何打工的地方，虽然我一直抱着希望，拚命在努力。就这样，寒假来了。看着同学们纷纷订机票回国，我很着急。虽然这一年没有挣到多少钱，虽然第二年的学费还没着落，虽然知道应该留下来继续找工作，可是，可是在最后一刻，我忍不住还是订了回家的机票。
一天天地经历磨砺，身体和心灵都有一些倦意。我多么希望有归家的感觉，有在妈妈跟前说说话的心愿。纵使我所在的地方离家很远，离妈妈很远，离故乡很远，可我能感应亲人的爱从来就不曾远离。
就像所有的中国人，无论在世界上的什么角落，在春节前都尽力往家赶一样，大年三十晚上零点，瘦骨嶙嶙满脸沧桑的我风尘仆仆推开了我熟悉的家门，见到了我分别一年的老爸老妈。啊，我终于活着回来了！这是我第一句想说的话。
瑞雪兆丰年。可是在喜气洋洋的年里我过得很不踏实。我该怎么办？说坚持、努力，继续在那里读下去已经没有了任何意义，没有学费和生活费一切都无从谈起。要不转学吧，转到日本其他一个大城市，虽然生活费、学费高点儿，可是大城市应该有工可打！比如京都、大阪。这是唯一能解决学费的办法了。我的好几个同学都转了学，离开了别府，虽然代价很高，也只能如此，不能让我的留学之路半途而废。
这些情况我都没有跟父母讲。回来后，面对他们的询问，我只说在京都的鱼店打工挣了不少钱，现在打工基本上可以维持学费和生活费。看着他们欣慰的表情，我不由得松了口气。他们为我已经操够了心，不能再让他们为我着急了。于是，元宵节的第二天，吃过妈妈包的饺子，辞别了父母，我义无返顾地回到别府。
由于放假，我退了学校的住房，再回来时只好在同学不大的房间里打地铺。通过朋友，我联系上离东京不远的茨城，某个经济大学，那里的宫本课长同意我插班学习，学费每年84万日元，这还是除掉了减免部分。我听了心里一沉：比我现在的学费要高出一倍之多！(因为我在别府有二等奖学金，可是那里没有！)再加上报名费、考试费、来回路费，又是一笔不小的数目。如果茨城打工的机会也不是很多的话(我从几个日本同学那里得知，茨城的情况也不乐观)，到那里上学对我来说无异于是雪上加霜！那样不但没有改变，处境反而更加恶劣了。
该不该转？可是问谁啊？没有人可以商量，只有自己问自己。上课期间我每天都在犹豫。在犹豫不定的日子里，吃不下睡不着，很不好过。就是在那些日子里，我发现了自己身上有一些过去从来没有发现的品质，比如说吃苦、耐劳、坚毅、固执还有功利。功利说到底就是自私，这是环境所迫，很多人就这样不知不觉地改变了。
这期间我一直都没有放弃，一直努力在别府寻找工作。在日本，吃到苦的自费学生，都不叫苦。吃不到苦的，那才叫苦那。所以，做好吃苦准备的人，要承受比吃苦还要苦的苦---吃不到苦！呵呵，都快成绕口令了。
那段日子，我几乎时时刻刻、不知疲倦地奔波在别府的大街小巷。
又是一天的白跑，无功而返。回来的路上突然下了瓢泼大雨，路上的行人和车辆都不多，我没带雨伞，滂沱大雨中分不清脸上流淌的是雨水还是泪水，哗啦啦的大雨声中马路上却冷清清的，我一人走在寂寞的长街上。
我想起了我的老爸老妈，还有家里松软的沙发，晚饭中热气腾腾的汤汤水水，我自己的一张小小的书桌和那盏橘黄色的小台灯，甚至想起了永远干净、清爽的衣衫…。我委屈极了，鼻子一酸终于忍不住在大街上就号啕大哭起来，边走边哭，哭得那个伤心啊，一把鼻涕一把泪的，反正大街上也没有什么人，索性哭他个痛快。我长这么大还没有这么痛快的哭过。
我真想划破这冷酷的黑夜，在孤独中留下令人惊悸的闪电，我真想逃出这黑沉沉的压抑，活得有一点自尊。哭过之后我心情竟然轻松了许多。天无绝人之路，我是永远都不会放弃的！
我想起京都的那个水产店。日本那个老板从坚决不要外国人到接收我，后来又给我加了工时和时给，一直到我离开时她的恋恋不舍，最后结帐，她还多给我好几千日元的奖金，说是额外的奖励。我想起叶子，京都那个安静乖巧的日本女孩儿。她默默凝望、顾盼流转，深情的眼神至今历历在目。是啊，我的确漏听了太多的心灵语言。为此，我一直满怀歉意。我真的开始怀疑，我是不是个懦弱的人。
还有水产店那个70岁的老头儿，因为我在水产店的出现使他免除了日晒雨淋的送货工作，得以坐在店里剖鱼，所以他更是感激我。我离开的那天，老头儿送我一个沉甸甸的巨大的寿司，包装十分精美。我和西安的那个学生(他接了我的班)以及他的朋友四个人饱餐一顿，才吃掉了一半，剩下的放到冰箱里，留给他们第二天吃。原来，日本最基层的普通老百姓还是很质朴、很善良的。京都的经历给了我信心。坚持就是胜利！我给自己打气。
