2022精选冷笑话段子

　　不知道有没有人喜欢听冷笑话，这里有许多的冷笑话段子哦。下面是由留学群小编为大家整理的“2022精选冷笑话段子”，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　2022精选冷笑话段子（篇一）

　　1. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

　　2. 生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

　　3. 上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱?”

　　4. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

　　5. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

　　6. 你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了!

　　7. 你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

　　8. 能被抢走的爱人，那不叫爱人。

　　9. 那些允许被挥霍的年代叫做青春。

　　10. 没了寂寞，谁陪我。

　　11. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?

　　12. 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

　　13. 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

　　14. 哥吸烟是因为它伤肺，不伤心!

　　15. 大学毕业才明白，原来不是我上大学，而是大学“上”我!

　　16. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶!

　　17. 别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。

　　18. 别人的失败就是我的快乐!

　　19. 就算我是一只公癞蛤蟆，我也坚决不找母癞蛤蟆!

　　20. 干掉熊猫，我就是国宝。

　　21. 夫妻二人生活在一起，既没性生活，也不离婚。我把这种现象总结为“一不做，二不休。

　　22. 理想很丰满，现实却很骨感。

　　23. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

　　24. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

　　25. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

　　26. 炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。

　　2022精选冷笑话段子（篇二）

　　27. 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼，因为：桃太郎(淘汰狼)。

　　28. 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说："好累啊，我觉得我整个人都软下来了。"

　　29. 有个人长的`像洋葱，走着走着就哭了。

　　30. 三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼?因为他们不熟啊。

　　31. 夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。

　　32. 从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。

　　33. 从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

　　34. 小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

　　35. 鱼说："我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。"水说："我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。"锅说："都他妈快熟了还这么倔。"

　　36. 男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑?“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事?”“我买了票，而我没上车。”

　　37. 老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗?老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

　　38. 今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”

　　39. 毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone!

　　40. 我表妹刚读大一时，班里仅有的6女生住一个寝室。她人缘特好，总是买夜宵买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

　　41. 一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：“你知道印泥在哪吗?”同事：“东南亚”。

　　42. 毕业吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前，对她说：“让我给你看看手相吧。”女生：“你会看手相啊，看的准不准啊?”说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情!”女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我!”

　　43. 小美最近看中了一件衣服，甚至连上课都想着它。有一天，老师在讲课。小美在想她那件衣服。老师见小美在发呆，就问她：“小美同学，请你用‘软硬不吃’这个词造句。”小美急中生智，对老师说：“小明很不礼貌，无论我给他软糖还是硬糖他都不吃!

　　44. 我今天要去面试了，我老婆在我去新公司面试前，突然跟我说起几个人，什么雷军啊，周鸿祎啊，马云啊，然后问我你知道他们成功的共同点是什么吗?我就回答她说是因为他们很擅长营销吗?老婆摇了摇头说不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。

　　45. 女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的?” 她斜眼说了句：“放心，你的可能性最大!!”

　　46. 结婚十年，我总结出了一个十分重要的道理：鲜花和道歉，远比真的改变自己要轻易得多。

　　47. 刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你!”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…我靠，配角抢了主角的台词!

　　48. 【经济半小时，刚刚报了当当网，和亚马逊售假化妆品】麻烦央视解释一下，视频19分钟“冯先生在当当网购买的碧欧泉润肤精华”，为毛在检验报告上变成了京东商城购买的。PS:真是替贵台的智商急死了

　　49. 雕爷牛腩点评：概念大于内容，性价比差，规则复杂。人均两百吃碗面，自己吃再有钱的人也不会舍得吃，请客吃饭15分钟就吃完了，倍儿没面子，这种店竟然还能有这么多人吃，充分证明了雕爷是个营销天才。

　　50. “新娘”的含义是接替他老娘接着照顾儿子，博大精深的中国文字啊。

　　51. 本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸!” 老公在旁边恨恨地说：“你那是瓜子他妈的脸，向日葵!”

　　2022精选冷笑话段子（篇三）

　　52. 曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上.男孩说:我想你了.女孩说:我想吐.

　　53. 一女子请道士驱鬼，说道，“大师!最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝“你该减肥了!”就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。”tmd我想说的是宜家……

　　54. 山寨手机广告有钱没文化，请用诺基亚;谁想发神经，赶快买三星;买了西门子，准得恶心死;你要买索爱，两月保准坏;要想死得早，谁就用波导;找不着人嫁，赶紧用松下;头脑不发达，别玩多普达;想找乔布斯，就买iphone;要想有人爱，必须用山寨…

　　55. 那个叫申公豹的童鞋不要难过了。我认识一个哥们叫付岩杰的，的大汉，就被一个广告毁了!

　　56. 昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气!

　　57. 我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气，给它吃的不吃。晚上我躺床上准备睡觉了，它以为我睡着了，趴在床边上偷看我。我装睡，它就偷偷摸摸的去吃东西了，我就发出点声音来，它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡。我再装睡，它又开始狂吃了。

　　58. 世界各主要国家法定结婚年龄伊朗岁;荷兰岁;俄罗斯岁;法国岁;菲律宾岁韩国男岁女岁以上;日本男岁女岁;巴西岁中国大陆男岁，女岁;中国香港岁;中国台湾岁……“人家都老夫老妻了我们还在早恋”

　　59. 自从那人用了iphone，ta再也没隐身过。

　　60. 这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。cpi渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了;夫君在屋里看着大盘，选着黑马。我悄悄打开电脑，分析着行情。

　　61. 音乐课上，老师吹奏了一曲《苏武牧羊》，问学生“你懂音乐吗?”“懂。”“那我吹的是什么?”“笛子……”

　　62. 人爱，就是人和人，产生好感，在悲欢离合风花雪月纷纷扰扰的人世间，互相付出的那一份说不清，道不明的关怀呵护。爱人，就是你一天把他当儿子又当孙子，滔滔不绝杂七杂八疯癫痴狂，骂他个千二八百遍，却不许别人骂一句的人。

　　63. 请原谅我，如果你不能原谅我，你就骂我吧，一直骂我到老。

　　64. 跟我走你会幸福的，总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。

　　65. 你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!