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08-08
我们的生活中，很多地方都要用到幽默搞笑的句子。只是，你晓不晓得到底什么是幽默？幽默是一种特性，一种引发喜悦、以愉快的方式娱人的特性。别人对牛弹琴，你更高一筹、把牛给吹上天了。不知道你有没有在找幽默搞笑的故事呢？以下是小编为大家收集的“儿童笑话故事经典短篇（集锦6篇）”欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
严传身教：笑话故事
严传身教
一天，村中的教书先生在教顽童：“你”、“我”、“他”的用法，无论先生怎么讲这个孩子也弄不明白。先生只好耐着性子对他说：
“譬如，你就是我的学生，我就是你的先生。”
说到这里，先生又指了指坐在一边的妻子说：
“他就是你的师娘。这回你该明白了吧！”
学生点着头说：
“这回我记住了。”
回到家中，父亲问他学了什么功课。他说学会了“你”、“我”、“他”，然后指着父亲和母亲装成教书先生的样子说：
“譬如，你是我的学生，我是你的先生，她是你的师娘。”
父亲听了大怒，骂道：
“胡说！应该是这样：你是我的儿子，我是你的父亲，她是你的母亲。”
第二天上学，先生要考考他，他说：
“昨天你教的不对了！我父亲说，你应该是我的儿子，我应该是你的父亲，她应该是你的母亲”
我哪去了：笑话故事
我哪去了
一次，一个县官派一个呆里呆气的差役押解一个犯了罪的和尚到州府，这个呆差役怕自己忘记什么，于是就编了两句顺口溜：
“包裹雨伞枷，文书和尚我。”
路途上，差役边走边背诵这两句话。傍晚，住在一家客店里。和尚知道差役是个呆子，吃晚饭时，就用酒把他灌醉，并剃了他的头发，把枷给他套在脖子上，然后自己悄悄地逃跑了。
第二天，差役醒酒了，自言自语地说：
“糟了，昨晚喝多了，先让我查看一下丢没丢东西，包裹、雨伞，有。”然后又摸了摸脖子上的枷说：
“枷有，文书也有。”
差役想了一会儿忽然惊讶地喊道：
“哎呀！和尚不见了！”
过了一会儿，他摸了摸自己的光头，又转悲为喜地说：“好啦！和尚还在！”
又想了一会儿，他又喊道：
“坏了！我哪去了？”
故弄玄虚：笑话故事
故弄玄虚
一个算命先生自诩他的卦十分灵验，特别是对以后发生的事更是预测得分毫不差。
一天，有三个进京赶考的秀才路过此地，来到了他的卦摊前。其中一个秀才问道：“我们三人这次能考中几个？”算命先生闭上眼睛，掐指算了一算，然后伸出一个指头来。三个秀才见状不解其意，忙追问算命先生：“这是什么意思？”算命先生笑笑说：“天机不可泄漏。”秀才们无论怎样追问，可是算命先生死也不肯开口。无奈，三个秀才只好继续赶路了。
算命先生的小徒弟见秀才们走远了，忙问...
每个人都会有心情不好的时候?小朋友同样如此。假如你家的孩子生气了或者是心情不好时?你会怎么办呢?是好言好语相劝还是买个礼物逗他呢?对此，有家长就选择给小朋友讲笑话，来分散他们的注意力。接下来，留学群小编为您总结了一文“儿童笑话:最搞笑儿童小笑话”，希望能给您提供帮助。留学群在这里祝福您，希望您和您的孩子每一天都能相处愉快。
儿童笑话:最搞笑儿童小笑话
1、晚饭吃饺子给小侄盛了三个，半小时后，发现小侄碗里还两个饺子，我有些恼火：你就知道看电视，这会才吃一个，赶紧吃完再看。。。
小侄：姑姑我还没开始吃呢，那个掉地上了。。。
2、今天去火车站，听见两个小孩聊天，一个小孩说火车好高啊，另一个小孩说，火车现在爬着走呢，站起来更高!
哈哈，我直接被这个孩子的想象力打败了!
3、正在洗菜，小侄问我为什只要有虫子吃过的菜叶子呢，不要完好的呢，我语重心长的对他说，虫吃过了，那就表明这菜没有农药，懂不懂啊你这个小屁孩!
谁知侄子竟然说：万一虫子吃过之后死了呢?
我。。。懵B了。
4、今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭。。。
闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊!乖啊!”
说完还一本正经的拍了拍我的肩。
唉!我竟无法反驳。
5、早上，5岁多的女儿起床。
女儿：妈妈，你看我漂亮吗?
我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢!
女儿：那太好了，以后天天有蛋吃。。。
我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了!
6、昨天晚上老婆把饭做糊了，女儿趴我耳朵上说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃?”
女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让。。。就让。。。就让天上掉棒棒糖!”
7、四岁外甥女非常调皮，一天又惹我生气了，就对着她小pp来了两巴掌，这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。
我姐去哄她说：要不妈妈去帮你打过来出出气?
这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句：妈妈，要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧!
8、儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。
儿子大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗?这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来。。。加起来。。。
气势随风而逝。。。
9、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。
我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。
忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。
心想没那么准吧!忽然灯又亮了。
然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不?
我。。。
10、女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥?”
“高速的速。”
“这个呢?。”
“受贿的贿。”
“这个呢?”
“爸爸你去看电视好吗?我很忙，没时间教你认字”。
1、耳朵发炎去医院买了点药，刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗?
2、侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果，“姑姑，你一次吃完。”
“味道不错，草莓味的!你今天怎么这么乖，给姑姑糖吃?”
结果小侄女若有所思地说：“这是钙片，妈妈说一天只能吃一片。吃多了会中毒，所以我让你先吃5粒看会不会死?”
3、一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要，没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。
结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方，我跟他说了，这钱你不用还了!”
我。。。
4、吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。”
小侄女放下手里的玩具撅着嘴小声嘟囔：“你自己的闺女懒的跟猪似的你使唤不动，指使你儿子的闺女，哼，有你这样当爷爷的吗。。。”
我。。。
5、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥?
我逗她：好东西!
凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。。。
吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥?
我。。。
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1、女儿快四岁了，前些天他妈问她报不报绘画跳舞之类的兴趣班，她说不报。
过了一会，她给她妈说：“我爱看电视，给我报个看电视班吧!”
2、妈妈看双胞胎儿子中的小儿子哭了，于是就问：“儿子，你干什么呢?哭什么啊?”
小儿子委屈的说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我。”
妈妈就问道：“咋欺负你了?”
小儿子生气的说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。”
3、小时候第一次铺上了电热毯，妈妈吓唬我说：这里面都是电，你晚上不能再尿床了，不然会着火把你烧掉的!
我躺在被窝，听完妈妈的话就吓尿了。。。咦，发现并不着火呀?
4、幼儿园的女老师打电话来向我控诉：“你孩子手机直播看多了啊!”
我不服：“不会吧，我手机都藏好了的呀。”
她一听更生气：“怎么不会?昨天他送我一礼物，看着像是自己画的一辆跑车，我说谢谢宝宝送的礼物，你猜他说什么?他竟然说：快脱!”
这兔崽子。。。
5、小侄女吃苹果一定要削皮。
昨天，给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。
小侄女似懂非懂的猛点头，然后说：“姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧!”
我。。。
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1、侄女今年3岁，今天带她坐公交车，我抱着她坐在一帅哥旁边，帅哥看她可爱很热情的说想抱抱她，小侄女转过头的跟我说：小姑你去让他抱吧，我自己坐就可以了!!
我。。。
2、吃饭的时候儿子问我：“爸爸，你说咱家谁最有本事?”
我：“当然是爸爸了，你看，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗?”
儿子：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃!”
我。。。
3、女儿刚学了古诗《春晓》，她问我：“妈妈，你说，孟浩然是不是没工作啊?”
我不解，问为什么?
女儿说：“他睡懒觉，醒了也不起床，还在那里听鸟叫!听了鸟叫还不起床，还在想昨晚下雨打落了多少花，不用上班啊!”
我一时不知怎么解释，老公来了句：“孟浩然这首诗是在星期天写的!!”
4、爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应?
儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗。。。
爸爸狠狠抽了儿子一扫把说：我TM是让你把狗屎铲了。。。
5、昨天接女儿放学回家，路上经过一个乐器培训机构，于是进去了解一番，出来问女儿：“你喜欢古筝，吉他，小提琴还是钢琴?”
女儿：“妈妈，你又乱花钱!”
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分番茄
小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。
有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说："现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢?"
这时，一个男孩站起来回答："可以先把番茄做成番茄酱再分。"
熏蚊子
爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这 是干什么，爸爸笑着回答："小傻瓜，这是熏蚊子呀!"
儿子抬头看看 爸爸："那您肚子里一定也有很多蚊子吧?"
爸爸吓了一跳："胡说什 么，我肚子哪来的蚊子?"
"那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又 是干什么?"
桌子几岁
久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身："哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了?"宝宝答："三岁。"姑姑道："长得真快，就要跟桌子一样高了。"其其歪着脑袋想想，问道："妈妈，桌子几岁了?"
换铅笔
哥哥，我们把铅笔换一换吧!
为什么?
弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。
甜甜的苍蝇
一天，尼可和爸爸一起去公园。忽然，尼可大叫起来："苍蝇!好漂亮的苍蝇哦!"
爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可："尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。"
"苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。"
算鸡蛋
老师："有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋?" 学生："老师，他的母鸡星期天休息吗?"
启示
"妈妈，人真的是由猴子变的吗?" "是的。" "哦，怪不得猴子越来越少了。"
吃药
妈妈："你干吗一个劲儿翻跟头?" 儿子："我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……
修雨靴
一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了："到底要开几个洞，水才能出去呢?"
算题
老师："你计算好这道题了吗?"
学生："已算好了，而且算了十次。"
老师："你学得真好。"
学生："但是，我得到了十个不同的答案。"
吃糖
妈妈："小胖，你要睡觉了，为啥还要吃塘?" 小胖...
下面是留学群小编为大家整理的儿童笑话，欢迎阅读!
是瓜都能吃
一家人正在吃西瓜。儿子问："爸爸，是瓜都能吃吗?" 爸爸说："是的。" 儿子又问："那傻瓜也能吃吗?"
草[莓]没味
一天，有两只牛在吃草。一只牛问另一只牛'草是什么味道的'。另一只牛说'草[莓]没味''好;让我吃吃看;你骗我草是没有味道的'那一只牛说。 对啊，草没味。
我教老师
头一天去上学的儿子放学回来。
妈妈问："孩子，今天老师都教你些什么?"
儿子说："他什么也没有教给我，反倒问我'一加二是几?'我就教他说：'是三'。"
爸爸几岁了
有一天老师问小明：小明，你爸爸几岁了?小明说：爸爸5岁了。老师说：小明，你好好想想你爸爸到底几岁?小明说：真的他是从我出生的那一天开是做爸爸的。
小的和大的
晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲："妈妈，给我一只苹果吧!"
"孩子太晚了，苹果已经睡觉了。"
"不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢!"
日行一善
儿子："老师说要日行一善，我今天做到了!" 妈妈："很好啊!说来听听!" 儿子："一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。"
牛皮
甲："我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。"
乙："我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。"
甲：连连摇头说："哪有那么大的牛?"
乙："没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓!"
迷失的女孩
女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。
警察走过来说："好孩子，你哭什么，回家去吧!"
小女孩哭着说："我迷路了，找不到家在那儿，回不去!"
警察走过来说："那你家在什么地方啊?"
小女孩："在楼上。"
警察说："你爸爸叫什么?"
小女孩："亲爱的!"
警察说："你妈妈叫什么?"
小女孩："宝贝!"
警察说："你家里还有谁?"
小女孩："还有我。"
警察说："那你叫什么?"
小女孩："乖乖。"
虫妈妈接来了
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛
虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：
"马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。"
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又
进来了，手上爬着两条毛虫，他说："呶，我把它妈妈接来了。"
0和8相遇
一天0和8相遇了，8嘲笑0说：瞧你胖的都圆了。0看了看8说：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，还系什么腰带啊!!!!!!!
吃菠菜
有一天...
1 老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开!”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”
2 妹妹今年小学二年级，今天舅妈有事派我检查妹妹作业，只见本子上写了一段：大家好，我是xxx,我要竞选班长，班长就要热爱学习，看到小朋友打架要大声喊，老师来了。
3 一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。他灵机一动便去问路边的警察。小孩说：“叔叔,我不知回家的路了”。警察问道：“孩子你家住在哪里呀?”孩子答道：“我妈妈只教我说迷路了就去问警察，可她没告诉我住在那了呀!”
4 一个部落遭遇了一场可怕的旱灾。部落首领听取了巫师的建议，召集所有人一起求雨。
5 一个小男孩也来到了求雨现场。当每个人都在求雨的时候，小男孩从背后伸手扯了扯他父亲的衣服，然后问："爸爸，大家在干什么?"父亲向儿子解释说大家在求雨，然后又继续他的祈祷。]
小男孩又扯了扯父亲的衣服，问："爸爸，大家在求雨，为什么没有人带伞呢?"
6 妈妈给三岁的女儿讲"司马光砸缸"的故事。讲完之后，妈妈问女儿："你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办?"女儿想了想，说："去找司马光呀!"
7 学校里老师让学生们各画一张画，阿凡提因忘了带笔，交了一张白纸。
“阿凡提，你画的画呢?”老师问。
“这就是我画的画。”阿凡提指着老师手里的白纸说。
“那么你画的是什么?”老师又问。
“我画的是驴在吃草。”阿凡提回答道。
“那你画的草呢?”老师问。
“草被驴吃光了。”阿凡提回答说。
“那么驴呢?”老师又问。
“驴吃完草走了。”阿凡提回答说。
8 阿凡提上学不久，有一天回到家高兴地对爸爸说：“爸爸，
今天老师教我们算术了，我学会了加减法。”
“是吗?那么我来考考你，如果你哥哥手里有六块糖，你
从他手中拿走五块，会留下几块?”爸爸兴奋地问他。
阿凡提立刻摸了摸脸蛋，回答说：“还会留下什么?会在我脸上留下哥哥的五个手指印。”
9 老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开!”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”
10 一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。他灵机一动便去问路边的警察。小孩说：“叔叔,我不知回家的路了”。警察问道：“孩子你家住在哪里呀?”孩子答道：“我妈妈只教我说迷路了就去问警察，可她没告诉我住在那了呀!”
11 小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张...
1跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办?
我儿子瞄了我一眼，回头说道：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗?
2儿子问我：“什么叫事半功倍呀?”
我解释道：“人们因为做事方法得当，只耗费了一半的力气，就收到了加倍的成效。”
儿子点了点头，说：“就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎，就是事半功倍，对吧?”
3 幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。
表演完毕， 我问儿子：“有没有信心拿奖?”
儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖?就凑合应付吧。”
我诧异道：“怎么，难道你妈表演的老虎不形象?”
儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，那有一点武松的样子。”
4班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。
我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。
我暗喜，还是我在他心里有分量，赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃，你吃吧，乖!
他很淡定地说：你给我咬开……
5儿子把“两面三刀”解释为“两袋面，三把刀”，让我哭笑不得。
我告诉儿子说：“两面三刀的意思是比喻居心不良，当面一套，背后一套，不是你想的那样。”
儿子冲我嘻嘻一笑，说：“爸爸，我明白了，你当着妈妈的面对她那么好，背后总是说她的坏话，这就是两面三刀吧!”
6一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。
儿子说：“我长大了要当飞行员。”
妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀?”
儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”
7妈妈：想吃什么?妈给你做。
女儿：什么都行。
妈妈：又停水了，怎么每次你回家都停水?
女儿：我真不是故意的，要是再遇水灾，就让我去抗洪前线吧!
8晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉，故事讲完了，他却仍然不睡。
我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了?!”
儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。”
9妈妈带儿子上楼不小心闪了腰，一脸痛苦。
儿子关切地问：“妈妈，你怎么了?”妈妈：“我闪着腰了。”
儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说：“哦，是灯泡闪着你的腰了吧?”
10一天，妈妈带儿子去看芭蕾舞表演，第一次来看的儿子见芭蕾舞演员都踮着脚跳舞，好奇地问：“妈妈，他们为什么不找一个高一点的演员呢?”
11周未，爸爸跟朋友约好到外面聚会，儿子不让走，爸爸急了，说：“宝贝，爸爸跟叔叔们约好了，9点在车站碰头
儿子担心的问：“爸爸，碰头疼不疼呀?”
12一天早上，妈妈对儿子说：“儿子，你要多吃一点茄子，医生说你体内缺铁，吃茄子可以帮助你补铁元素。”
儿子...
1.讲话松嘴
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!” 6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”
“不用嘴能讲话吗?”
“那它讲话时，嘴不就松开了吗?”
2.戒姻糖
妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来." 小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
3.今天的事今天完成
父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来!”
4.金鱼染色
父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿
子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”
5.进步
弟：“怎样叫进步?”
姐：“今天比昨天做的事情多。”
弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”
6.进步真快
儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈!”
妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?”
儿子：“5个人。”
7.镜中梨
母亲：“你为何对着镜子吃梨?”
女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”
8.举一反三
“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”
“就是塘酥饼的‘饼’字。”
“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”
“就是煎饼的‘饼’字呗!”
“煎饼的‘饼’字怎么写?”
“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”
9.哭比笑好
看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”
“为什么?”
“因为我一哭，什么东西都可以要到。”
10.滥用词语
我最亲密无间的爸爸，您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子，宝宝。
11.狼肉没提价
一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”
售货员：“小朋...
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