留学群专题频道冷笑话精选栏目，提供与冷笑话精选相关的所有资讯，希望我们所做的能让您感到满意！ 冷笑话精选，集千万网友智慧，以每日精选笑话为内容服务的，网络上最火爆的快乐自媒体。通过多个网络平台运作建立网络矩阵，已成为最具网络影响力和商业价值的自媒体品牌。2014年7月14日，成功在网络上发起“王思聪体”，引发数十万网友和各大行业知名品牌如一汽大众、西铁城手表、红牛饮料、360安全卫士等参与讨论，更被新浪娱乐及凤凰财经、网易新闻等知名媒体竞相报道。
在这炎炎的夏日里，我们不妨找一些冷笑话来让自己开心起来，给自己降降温吧。下面是由留学群编辑为大家整理的“最火冷笑话(精选篇)”，仅供参考，欢迎大家阅读本文。
1.猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?” 猪说：“不然怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了......
2.据最新人口调查统计:改革开放三十年升值最快的是住房、墓地、乌纱、月饼;贬值最快的是职称、文凭、道德、诚信和人民币。瓷器国已成为一个由月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、骗族、隐婚族组成的多民族国家......
3.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子，小明问小华“你懂音乐吗?”小华“是的”小明“那你知道老师在弹什麼吗?”小华: “钢琴。”
4.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
5.北京某宝马4S店，一个客户为了提现车，现场拿钥匙把车给划了，说这车你们不要了吧，我拿走了哈!结果马上又上来一哥们，二话不说，把车玻璃给砸了，说看谁还跟我抢车!这车我要定了!
6.提问布和纸怕什么?回答布怕一万，纸怕万一。原因不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
7.一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
8.有一天绿豆自杀从楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
9.小明说阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”?阿康说我不知道，答案是什么?小明说嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你很笨喔!
10.你学，或者不学习，考试就在那里，不早不晚;你背，或者不背题，范围就在那里，不增不减;你愿，或者不愿意，分数就在那里，不多不少;上我的自习，或者，让题住进我脑袋里;默然 复习;寂静 背题…
11.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
12.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师小明?老师小明?老师小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明吱~
13.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
14.黄昏的时候，我在路上慢跑。一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边叫着：“快跑!” “发生了什么事?”我问他。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去......
15.“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”——一个英国本科生这样对一名中国高中生说。
16.Q非洲食人族的酋长吃什么?A人啊!Q...
07-22
如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。一条幽默搞笑的冷笑话能够让人欢喜。你们会写一段关于幽默搞笑的冷笑话？小编收集并整理了“仿佛在冬天开着空调的超冷冷笑话（精选60个）”，仅供参考，欢迎大家阅读。
1.职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
2.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
3.你人挺好的，就是丑了点。
4.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
5.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
6.只要心中有教室，去哪都不算逃课。
7.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
8.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
9.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
10.我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
11.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
12.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
13.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
14.下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
15.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
16.想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。
17.通往成功的道路总在施工。
18.一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
19.走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
20.拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
21.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
22.能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。
23.低头算不上认输，放弃才是懦夫。
24.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
25.一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
26.姐的微笑，你找不到，也买不来。
27.女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
28.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
29.你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。
30.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
31.我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
32.你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
33.你阳光，世界也会因你而精彩！
34.现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
35.只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。
36.我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
37.钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
38.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
39.希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
40.做好人没希望，做坏人不擅长。
41...
如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。一条幽默搞笑的冷笑话能够让人欢喜。你们会写一段关于幽默搞笑的冷笑话？小编收集并整理了“又短又好笑的冷笑话（精选60个）”，仅供参考，欢迎大家阅读。
1.职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
2.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
3.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
4.只要心中有教室，去哪都不算逃课。
5.我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
6.下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
7.想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。
8.一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
9.咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
10.我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
11.走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
12.有情人终成眷属，无情人数不胜数。
13.拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
14.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
15.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
16.能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。
17.长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
18.低头算不上认输，放弃才是懦夫。
19.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
20.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
21.一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
22.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
23.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
24.不是井里没有水，而是挖的不够深。
25.姐的微笑，你找不到，也买不来。
26.虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
27.这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
28.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
29.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
30.天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
31.女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
32.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
33.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
34.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
35.你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。
36.有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
37.喜欢你是件麻烦事...
等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。一句幽默搞笑的文案能够让人感到兴奋。适合关于幽默搞笑的句子有多少呢？以下是小编收集整理的“搞笑幽默的冷笑话（精选80句）”，但愿对您的学习工作带来帮助。
1.我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
2.我爱了就是爱了，你有什么资格说我?
3.虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
4.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
5.考试不求考题全会，但求蒙题全对。
6.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
7.生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
8.任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
9.有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
10.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
11.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
12.愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
13.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
14.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
15.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
16.生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
17.满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
18.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
19.我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
20.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
21.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
22.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最完美，都不去！
23.我认识的人越多，就越喜欢动物。
24.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
25.幸福并不依靠你是谁，你有什么，他只依靠你怎样想。
26.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
27.因为早上和被窝分手，此刻被窝对我十分冰冷。
28.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
29.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
30.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
31.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
32.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
33.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
34.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
35.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！
36.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼...
今天留学群小编精选了45个天天向上的经典冷笑话，希望你能喜欢。
1.钱枫：你们知道老虎的名字么?
欧弟：tiger
钱枫:错!!
众人：什么啊?
钱枫：丹丹!
众人：????
钱枫：因为 虎是丹丹 (虎视眈眈)
2.钱枫：“为什么企鹅的肚子是白的 ?”众人茫然。钱枫：“因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。”
3.高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影，汪涵：“复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影 。”钱枫：“现在不是数字电影嘛!”
4.Jolin=九零，一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由。 汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin .
钱枫：我知道了，是因为他1米90，所以叫jolin.
话一说完就好比冷风吹过，那男生竟然一直狂点头(哥们，你懂我啊~~~)
5.有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗?
6.汪涵：“转个360度。”钱枫：“哇，那好热!”
7.汪涵：“茶凉了。”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。”
8. 昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成 人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。”钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人!!!
9.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了…
10.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
11.有一个包子，他饿了，就把自己吃了。
12.一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。
13.有一个人在钓鱼，钓上来一个鱿鱼。
然后鱿鱼说：“不要杀我，不要杀我，求求你把我放了。”
那个人说：“好啊，那我考你几题吧。”
鱿鱼说：“你考吧，你快考!”
然后那个人就把它烤了···
14.有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道：1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久，战战兢兢的回答：等于2?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：“你知道得太多了。”
15.有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说...
小编为您精心准备了几个笑话，希望能为您带去一份欢笑。以下信息，由留学群提供。
首先我们来看一份图。
标题是：我的午餐看起来真不错，可就是怎么都下不去嘴。
接下来小编为大家带来几篇简短的冷笑话。
1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗?”
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
5.法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞。
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗?”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上!”
13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢!孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞，你现在至少大四岁!”
15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?
16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
19.20年前，我和初识的女朋友一起外出旅游。当夜住旅馆时，女朋友不好意的说 ：“省着点花吧，别破费了，我们俩开一间房就可以了。”我生气的数叨她：“你真没出息，咱们是没有钱的人吗? 老板 ，来两间啊。”现在想想，当初为什么要和钱过不去。使劲砸钱干嘛?
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冷笑话的效果是很奇妙的，有的时候能够让人感觉笑话能带给人一丝寒意，并且还让人感到这个世界的一股戏谑和玩味的感觉，现在的人们听到冷笑话都会大喊一声好冷啊来体现冷笑话的程度。今天留学群的小编就给大家带来一篇冷笑话精选，希望大家喜欢。更多内容请访问留学群(www.liuxuequn.com)
精选最新冷笑话
公交车上听到的两小朋友对话，大概是寒假作业被老师发现是抄的以后一小朋友气愤的说到：无耻!抄作业怎么会叫抄作业? 语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”
办公室大姐去倒茶时不慎摔倒，牙关紧咬，爬不起来，看起来伤得不轻，大家慌了，连忙给医院打电话，医生了解情况：“伤者多大年龄?”我们告诉医生：“约30岁。” 赵大姐痛苦地哼一声，挣扎着伸出大拇指和食指：“28岁。”
一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。他打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。他打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事?”
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么?”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美妳呢?”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
“晶”对“品”说：你家难道没装修?
“自”对“目”说：你单位裁员了?
“办”对“为”说：平衡才是硬道理。
“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了。
“占”对“点”说：买小轿车了?
“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了?
“曰”对“曰”说：该减肥了。
“叉”对“又”说：什么时...
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