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08-01
和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。一条幽默搞笑的句子能够让人开心。那么到底关于幽默搞笑的句子有哪些？下面是小编为大家整理的“搞笑对话段子一问一答（合集60句）”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
1.职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
2.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
3.我觉得地球好危险，我想火星了。
4.最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
5.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
6.只要心中有教室，去哪都不算逃课。
7.我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
8.喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
9.下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
11.生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
12.时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。
13.原来小时候的我们都很性感。
14.过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。
15.真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
16.旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。
17.若不是终点，请微笑一直向前。
18.白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
19.长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
20.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
21.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
22.不怕考不上，就怕不敢考。
23.所有烦恼，都是因为你穷。
24.虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
25.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
26.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
27.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
28.进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么?
29.宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
30.我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。
31.时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
32.身体常动，内心常静。
33.有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。
34.没有轻易的获得，只有不断的付出。
35.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
36.原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
37.人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
38.每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
39.手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的...
本文“一个柜员与客户的搞笑对话”由留学群银行专业资格栏目整理，希望对考生有所帮助。
我坐在柜台外面，小柜员坐在柜台里面，刚才的对话就是这样的……
小柜员：“先生，现在可以免费给您开个网上银行。”
我：“谢谢，不用，我家没上网。”
小柜员：“以后您可以在家交个水电煤气费什么的，还可以上网买点东西，给别人转个帐。”
我：“我家没上网，我不办。”
小柜员：“先生，现在还可以免费给您开个电话银行，以后可以打电话转账。”
我：“我什么也不办，你就给我取5000块钱就行了。”(哟呵，还给我杠上了，我就是不办嘛!)
小柜员：“先生您有正式工作么?”
我：“有，怎么地啊。”
小柜员:“那太好了，可以免费给您申请一张我们行的信用卡，可以透支刷卡消费。”
我：“我不透支。”
小柜员：“不透支?哦，那太好了先生，不透支的话您一定有很多存款吧，正好您可以看看我们行的理财贵宾卡，如果您资产达到五十万，我立马可以免费给您申请一张，以后去机场坐飞机您可以走贵宾通道，多有面子的事啊。”
我：“我没有那么多钱。”
小柜员：“那是为什么呢?”
我：“没有就是没有，要不你给我钱啊，你给我钱我就办一个。”
小柜员：“对不起，我不能给您。但是如果您买了我们行新发行的基金，也许很快就会有五万、甚至五十万了，我们行的基金收益稳定，风险低，非常很适合您这样有投资意识的有为年轻人。”
我：“小妹妹，你怎么这么磨叽呢，我只是想取5000块钱。”
小柜员：“喔，不好意思，对了，先生您取5000块钱有什么用途么?”
我：“我你就给我取就好了嘛~填了鲁~苍天呀!”
(我差点哭了)
小柜员：“不是的先生，您误会了，其实我们行正在推出一款名叫基金定投的产品，要是您这5000块钱没有什么特殊的用途，可以以一个零存整取的方式购买我们的基金，哪怕每个月投500，20年后您就会成为百万富翁。到时您可以加入我们的私人银行队伍，体验一下私人银行的快意人生。”
我：“美女啊，我要疯了，你把你们行长找来我要钱啊。”
小柜员：“怎么了先生，您密码忘了么?”
我：“我要投诉你了哦再不给我取钱。”(小样你怕了吧)
小柜员：“哦，投诉的话只要您拨打95526就好了，按照语音提示，流程顺畅，顺便您还可以体验一下我们电话银行的快捷服务。”
我：“我要被你气死了啊!!!”
小柜员：“那正好，我们行现在和XX一起销售一款保险产品--XX多彩人生，不仅拥有强大的保障功能，还具有理财收益性，如果您因航空遭遇了不幸，那您的家人可以得到5倍保险金额的巨额赔付。您放心，银行对保险产品的审查是非常严格的，确保您的个人利益不受侵害。”
我：“哈哈，哈哈哈哈。”
小柜员：“怎么了先生，您对保险业务感兴趣么?或者您对我的服务感到非常满意吧。”
我：“你刚才说的那些业务，都得需要身份证吧。”(我仿佛get到了什么不得了的事情!)
小柜员：“是的，先生。”
我：“哈哈哈，我没带身份...
买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：因为粘在一起不方便使用
买家：。。。。。。。。
买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
卖家：也许是欧版的吧！
买家：为什么？
卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。
买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？
卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后 PK。
买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响
买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：？！哦有什么缺点呢？
卖家：不能剃须！
买家：！？
买家：老板现在什么手机最贵？
卖家：诺基亚 1100
买家：不会吧，那个才300多！
卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。
买家：倒！
买家：3230
卖家：9@9t
买家：诺基亚
卖家：飞利普
买家：你说什么啊？
卖家：你不是在对暗号吗？
买家：晕！
买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从 4楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？
卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
买家：哦。。。。。。
买家：老板这款手机有货吗？
卖家：没有了
买家：为什么没货啊！
卖家：因为缺货了
买家：哦！为什么会缺货呢？
卖家：因为断货了。
买家：哎，怎么会断货呀！
卖家：因为没货了
买家：哦。。。。那什么时候有货啊？卖家：到货的时候
买家：相片是你的吗？还真帅！
卖家：不好意思，不还价的！
买家： ........
买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的
买家：我是说手机！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的
买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些
买家：哈哈
买家：掌柜的，你四钻怎么也有那么差评
卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。
买家：老板，你是深圳人吗？
卖家：你见过深圳人吗？
买家...
和医生之间搞笑对话，简直笑喷了
1、朋友去医院看病，听诊的医生让他把衣服扣解开，朋友照办了，医生看了看说：兄弟，你的乳头呢?朋友无奈的说：当时年轻不懂事，以为是青春痘就给抠了!!!
2、医生对一患者说：以后晚餐吃早点，这样对身体有益。几天后患者扛不住了说：大夫，每晚吃油条豆浆都要吃吐了!!!
3、媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗?医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“在吃一点没关系”...
4、高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张，辨认除了形状但不知道是什么东西，就掏出纸笔画给医生看，医生面无表情的叫来我们老师，然后，老师就带我去检查智力了!
5、医生说：姑娘，作为心理医生我必须告诉你，丑并不是自卑甚至自闭的原因，我希望你能够勇敢的抬起头，做个自信美丽的姑娘。姑娘说：医生，那我现在能转过身了吗啊?
6、一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何?” 医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
7、牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是?
8、一位可爱的少女，在午餐时间去看医生，在诊所遇到一名穿白衣英俊潇的年轻人。
少女说：“我的肩膀疼了一个礼拜，你能帮我看一下吗?”
这名白衣年轻人说：“你躺在床上，我来替你按摩!”
几分钟后少女大叫：“呀!医生!这里不是肩膀啊!”
年轻人笑着说：“我知道，不过我也不是个医生!”
9、病人：“请问拔一颗牙要多少钱?”
牙医：“50元。”
病人：“需要多长时间?”
牙医：“不长，大约喝一杯茶的功夫。”v 病人：“喝一杯茶的功夫就要这么多钱。”
牙医：“只要您能坚持，多长时间我无所谓。”
10、妈妈带儿子看病，医生为了让孩子不那么紧张，指指他的耳朵逗他说：小朋友，这是你的鼻子吗?儿子看了看医生。转过头来对妈妈说：妈妈，快换医生，他连鼻子和耳朵都分不清。
| 搞笑故事 |
“小雷，听说你大学的专业是流体力学?”“是的，领导。”
“那好，去帮我倒杯水。”
“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”
“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。”
“领导，饮水机在哪?”
@张靖宜LoL: “小张，听说你大学的专业是通信工程?”“是的，领导。”“那好，去帮我充点话费。”“领导，请你尊重这门专业，通信工程是……”“请你将这个数字基带信号用差分相移键控(DPSK)方法调制成数字带通信号并求出相干解调系统的带通滤波器输出端的信噪比及误码率”“领导，充多少?”
@进击的买买提: “小于，听说你在英国读研专业是环境工程?”“是的，领导。”“那好，把我办公室地扫了。”“领导，请你尊重这门专业，环境工程是…”“How the value of aromatic content varies in being analysed by dispersive and non-dispersive infrared spectrophotometry? ”“领导，地扫好了拖布在哪?”
@梁志彬心里住着一个大肥妹: “小彬，听说你大学的专业是勘查物理学?”“是的，领导。”“那好，去帮我把门前的泥铲了去。”“领导，请你尊重这门专业，勘查物理学是……”“请你谈谈怎样分析取水井的岩心资料和地质资料以及测井曲线的响应特征来识别岩性，并通过泥质含量来建立模型。”“领导，铲在哪?”
@ImStan: “小雨，听说你大学的专业是高分子材料?”“是的，领导。”“那好，去帮我扯块保鲜膜来。”“领导，请你尊重这门专业，高分子材料是……”“请你用格里菲斯脆性断裂理论来描述一下脆性高聚物的断裂规律。”“领导，我马上去超市。”
@蘑菇哎: “小李，听说你大学的专业是电气工程?”“是的，领导。”“那好，去帮换一下灯泡。”“领导，请你尊重这门专业，电气工程是……”“请你谈谈变速恒频双馈风力发电机带载柔性并网下强耦合的高阶非线性系统。”“领导，梯子在哪?”
@原罪随风: “小雷，听说你大学的专业是计算机科学与技术?”“是的，领导。”“那好，去帮我搬下电脑。”“领导，请你尊重这门专业，计算机科学是……”“请你谈谈NAS设备卷管理模块中失效数据恢复问题的应用。”“领导，电脑放哪?”
@柏拉屠小姐: “小杰，听说你的大学专业是制药工程?”“是的，领导。”“那好，去帮我倒买点感冒药。”“领导，请你尊重这门专业，制药工程是……”“请你谈谈将三萜皂苷和甾体皂苷区分开来的几种化学方法。”“领导，药店在哪?”
@爱德华大官人: “小王，听说你大学的专业是学文学的?”“是的，领导。”“那好，把我办公室的地扫了。”“领导，请你们尊重这门专业，文学是……”“ 请你以狄更斯的《大卫·考坡菲》的三个译本为例谈谈社会意识形态与外国文学译介转换策略。”“领导，扫帚在哪?”
@小番番大姐姐: “小雷，听说你大学的专业是食品科学与工程?”“是的，领导。”“那好，去帮我炒个蛋炒饭。”“领导，请你尊重这门专业，食品科学与工程是……”“请你谈谈酶促褐变过程，油脂自动氧化机理以及单层或多层圆筒壁热传导速率。”“领导，盐在哪?”
@唐记贺德: ”小何，听说你大学学的...
辽宁各考场外搞笑对话大汇合
■考点：南昌新世界学校
女家长甲：你家孩子考完怎么奖励?
女家长乙：她要割双眼皮，美美容，我正打听哪个医院靠谱呢。
女家长甲：我家孩子不仅要割双眼皮，还要开眼角，到时一起吧。
女家长乙：行呀，要是找到靠谱医院，我也割一个，先割我的，就当替孩子们试验了。
妈妈：儿子咋提前交卷了?
儿子：不能再检查了!
妈妈：为啥?
儿子：越检查越错，我就喜欢第一回这感觉。
妈妈：我儿子就是自信，你说他怎么就不紧张呢。
■考点：33中学
家长甲：我咋比孩子还紧张呢，昨天一宿躺在床上翻来覆去睡不着，像烙饼似的，现在孩子进考点，我手里直出汗。
家长乙：我早上4点爬起来，看着时间，准备早餐，最后给孩子煎两个鸡蛋，还吃一根油条，图个吉利，百分之百过关哈。
■考点：虹桥中学
妈妈：闺女，你可以迷信地吻一下卷纸。
女儿(乐了)：吻过呗。(注：“稳过”谐音)
■考点：107中学
妈妈：你看你一天天毛手毛脚的，快点进去吧。
儿子：哎呀，你放心吧。
妈妈：到里面稳稳当当的，别嘚瑟。
儿子：我这还没进去呢，在里面我还能跳舞啊。
妈妈：别着急出来，不会也好好看看，装一会儿。
儿子：知道了，我们班主任说了，不到点不交卷。
■考点：虹桥中学
妈妈(一直摸着孩子的头发)：儿子没事，别紧张。
儿子：妈，你别摸了。一会摸蒙圈了。没事，爱考多少考多少。哥这有牛。(衣服带牛图)
儿子：我好紧张啊。
妈妈：没事。不用有鸭梨(压力)。
儿子：我没压力时候你总说我没压力。现在有你还不让有。
妈妈：现在可以没有。
爸爸：今天考试很占便宜啊。
儿子：咋便宜呢?
爸爸：今天空气多好，大脑不缺氧。不占便宜啊?
爸爸：咱们走吧。
妈妈：再瞅会。
爸爸：等儿子考上大学走了，你还上北京瞅去啊。
妈妈：你咋知道去北京呢。
爸爸：咱儿子那就是清华的料啊!
妈妈笑而不答，跟着老公走了。
家长甲：你家孩子考咋样?
家长乙：没敢问。中午我妹妹发微信还问呢。我都没回。
家长甲：咱家孩子我中午问，他说，妈你别问了，咱们分上见。
家长乙：那肯定考得不错呗!
家长甲：每次都这么说，出分就不是他了。
■考点：33中学
妈妈：儿子考试时别喝太多水。
儿子：放心吧，你看我都定量了，小半瓶，全喝了也能撑住。
女家长：上午考完语文，把咱家孩子乐坏了。
男家长：咱家孩子说语文挺难呀。
女...
快乐不是一个人的事，无聊的时候就听听歌;悲伤不是一辈子的事，失落的时候就唠唠嗑。分享你的快乐幽默，让周边的与你同乐!下面是留学群小编为大家准备的搞笑祝福语供大家参考。
一个上大课的不认识的土豪同学，找到了我的微信猛聊三番五次约我~后来有个认识的共同同学搭线，无奈的还是跟土豪单独出去了~~
吃饭的时候，土豪问我，你喜欢玩那种刺激的游乐设施嘛之类的话题
我说我很喜欢啊
他说他也喜欢，要不要一道去玩欢乐谷、锦江乐园之类的~~
我说，是哦~男生应该喜欢的，
因为~~~
瞬时失重，膀胱里的尿液就能刺激到前列腺，是很爽的~~~~很爽的~~~~~
然后，土豪之后就再也没找我猛聊了
———————————————————————————————割了他的前列腺
二
一堆朋友唱K，小伙伴喝高了，偏抱着我，推了还抱…
后来又朋友聚会，说到喝高了抱我这事，他说不记得啦之类的…
然后我说，酒精不会激活你的大脑皮层，只会抑制小脑的控制作用和平衡感。也就是让你干你不敢干的，而不是不想干的。酒壮怂人胆。你就是想抱我吧!
然后小伙伴就不开心了…
——————————————祝他小脑萎缩
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