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12-26
新年搞笑小品剧本有没有选好?以下是留学群小编为您整理新年搞笑小品剧本，供您参考，希望对你有所帮助，更多详细内容请点击留学群查看。
时 间：初冬，傍晚。
地点：某家属院
人物：逢春——男，28岁，某采油厂工人
梅花——女，26岁，逢春之妻。
〔大门外的广场上放着流行音乐、公路上有汽车通过。
〔逢春手中提着礼品袋，梅花强硬地拉着他，走上台。
逢春：好我的梅花哩，不敢么，这阵儿天还没黑，咱两个拉拉地做
这号价事叫别人看见了咋丢死人哩，照我的想法，这个事咱
还不能做。
梅花：怕什么哩，咱还怕谁哩，现在这号世道么，这号价事还不是
很正常的。
逢春：不能么，叫个熟人看着了咋把人臊死了。
梅花：看把他这憨大大，你脑子里该不是进了纯净水了么，这个世
道谁要是办个事还不是先活动哩，你说么，人家油田公司给
厂里分下来一个到专业学校进修的名额，你还不活动，还说是这
回了的咋是轮也轮到你啦，一天价就是光棍梦媳妇哩一尽想好
事，(逢春准备说话梅花仍说个不停)，我有一回听着四个女
人拉话哩，都说这次人事调整为什么没被提升。第一个说她上
边没人。第二个说她上边倒是有人哩，但不扛硬。第三个说
她上边有人哩，也扛硬的哩，可她在下边没活动。第四个说，她上边有人哩，也扛硬的哩，她在下边也活动了，但没出血。
咋你看看，现在办个事情光有人、光活动不出血还不行。咋不
要说咱这么大的事了，这可是关系到你前途、命运的哩。
逢春：你咋再不要听人胡说哩。
梅花：胡说?象这样的机会已经错过几次了，前几次你倒说能走成
哩，咋该走哩么，那一回不是叫人家给挤下来了，你还不吸
取教训，和你一块的不是党委成员就是科长，再不了就是挣下
钱了，看你哩，连个副科长也没当上，人家婆姨娃娃一天价穿
的明光刺朗的，能的喀盈盈的。
逢春：你说前几次/那都有原因哩么。第一次听说人家领导又不是
没考虑咱，但上级的要求是要有文凭的哩，那条件是硬的么。
梅花：那第二次咋还没走成?
逢春：第二次领导也考虑咱着来，但人家的条件是要有职称的哩。
梅花：职称?职称怕么还不是人做的?
逢春：我说你这个人，想的常是可简单哩。
梅花：那第三次咋还没走成?
逢春：第三次，第三次那个情况我又不是没给你说过，当时我正压
裂跟哩，正到了关健时候了，我要负责任哩么，我咋能走
开哩?
梅花：走不开，单位上有了屁大的个事你都走不开，这家里有个事
你屁股一拍就走了。有个价事那里还能抓挖起个你哩，就说
去年冬里怕么，顿下那来厚一层雪，咱小孩感冒发烧到39. 7℃，
要是你在来些该引上看走，可当时家里就我一个，无抓无挖
的，你又不是不晓的我，一到天黑我连院里也不敢出起，可到
了那个时...
圣诞节怎么能少了搞笑的小品表演呢，下面是留学群为大家整理的：圣诞节搞笑小品剧本，仅供参考，欢迎阅读!更多相关内容请继续关注留学群liuxuequn.com
圣诞节搞笑小品剧本
圣诞节搞笑小品剧本《面试》 今天参加面试有四位，特邀主考官三人，应试者依次入场，他们都结合自己的工作和人生经历谈了谈自己对于理论与实践，人生价值、吃喝拉撒等问题的看法。
主考官：
1、老包(公正严明、识人能力强)
2、东坡(大文豪，著名学者)
3、八戒(美食专家)
剧本正文：
东坡：(上来，擦桌子，猛回头)今天是咱们长大饮食部面试的第一天。这次招考，面向全球，广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试，老外还加考了中文托福毛笔考试。户领导让我来凑凑热闹，当个主考官，还有两位，(指台左)大法官老包――!(老包从舞台左踱入舞台、致意、就座)另一位，死胖子 -!(八戒，挥手，就坐)。
老包：今天面试者，个个能文能武与众不同，既会吃喝玩乐，更会雪月风花。下面，我们开始今天的面试。第一位，泰有才 !
泰有才：我叫泰有才。泰国的泰，不是变态的态!(八戒：难怪长得像人妖!)小的时候我的智商是75，但是我真诚、善良对待人生和他人;坚持人生自我政策不动摇。我要将我的社会观，世界观，价值观带入食堂。全心全意为学生服务„„„„
东坡：啰嗦你妹啊!
泰有才：还有呢。
东坡：还有你妹啊!
泰有才：我没有妹!
老包：你说得很好。好的，下一个，至尊宝。(至尊宝跳跃上前)
八戒：有人说，事业和爱情，好比鱼与熊掌，很难兼得，如果你面临事业和爱情的抉择，你会怎幺做? 至尊宝：作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。
老包：是吗?可以说一说吗?
至尊宝：五百年前，唐僧救了我，还邀请我和他一起去印度留学学习佛经专业。我知道，这是一个很有前途的职业，完成这个任务以后，我就会扬名中原的。可是，当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚，但是我毅然拒绝了她。踏上了西去的征途。
老包：你为什么拒绝紫霞姑娘呢?
至尊宝：因为她请我到滋然苑吃饭„„
老包：那你师父长得怎么样?有什么特点吗?
至尊宝：猥琐，极其的猥琐!
老包：哦，你继续吧。
至尊宝：如今，由于我虽然功成名就，但是，我的心里一种声音，曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我
没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是„„一万年!(至尊宝边叹息边回去了)(东坡、老包和八戒，唏嘘不已，八戒拿出手绢擦眼泪)
八戒：我好感动啊，多幺凄美的爱情故事。(啜泣)哦，对了，你师傅唐先生最近身体可好?好些日子没看到他了。
至尊宝：自从那年日本地震以后，师傅就成了狗仔一族。听说最近出了歌曲专辑，其中有一首是写给国际救援队的中国英雄的。
东坡...
部队生活在你想来是比较枯燥乏味的，那为何不自己创造一些搞笑元素呢?下面是留学群为大家整理的：部队题材搞笑小品剧本，欢迎参阅，更多相关内容请继续关注留学群。
人物： 班：35岁，三级士官(陕西话) 小卞：22岁，列兵(东北话) 女工程师：23岁，上尉(故事中为“花”)
场景：指挥自动化机房
班：(来到电脑跟前)发几个文章，(小心翼翼的操作了一会)小卞(便)哎，你快点来，小便小便小便
小：别喊了，班长，你这人怎么老是这样啊，我不是小便，我叫卞仁力，卞不是便!
班：哦呵呵呵呵，还扁人哩?你想扁哪个嘛?嗯?
小：哎呀，班长，不是算了算了，班长你找我有事吗?
班：你看我刚才发的文章怎么没有在网站的首页显示出来?
小：我看看，这个需要生成更新静态网站就可以了。(刚想为他修改)
班：别动。(大声夸张)小品
小：(举手投降)为啥呀?
班：看坏了!咋办?(有点怕)
小：班长，不能，网站这个东西轻易是不坏的。
班：你可拉倒吧，我以前发完文章啊，滴溜溜的就把标题和我的名字显示在首页了，(为排在首页而自豪)这个一准是出故障了。
小：班长，没有，以前那个网站和这个功能是不一样的，来，我帮你弄。
班：用不着，我都玩计算机多少年了，我还不知道吗?一会要新来一个工程师让他看看吧。到时候再说吧。
小：班长，不用，这点小事还用啥工程师我就可以。(他俩在抢鼠标，一下子把鼠标抢坏了，线折了)对不起，班长，坏了，线折了。
班：完了，鼠标的尾巴断了，班长很生气，后果很严重啊，立正!
小：(立正了)
班：趴下，做一百个服务撑。
小：是，(很不愿意的趴下了)
(这时女的上场)
女：你们俩在干嘛?
班：我们俩在锻炼身体，小子，你快点起来，来人了。
女：你好，我是新来的工程师。
班：你好，(握手)我是班长。
女：你好。
小：你好。(握手，惊愕)哎呀，怎么是你呀?真巧。
女：是呀，真巧，(俩人爱慕的眼神，俩个手握的很紧，悠扬的音乐)
班：你们俩在干撒嘛，放开行吗。出事了!
女：(把手撒开了)
班：怎么，以前你俩认识吗。
小：是的，我们俩以前不只认识还爱过。
班：爱过?那怎么黄了。
小：也没黄，就是由于她读完本科就参加工作了，而我要读研究生，所以俩人就断了联系。不信的话你问问她。
女：是的，没黄，没黄。
班：那你俩是从什么时候开始;爱过。
小：我和他是在读大学本科的时候;爱过。
女：是的，没黄，没黄。(非常紧张)
班：不用着急，放心，就是黄了也没事，以后你们俩就可以天天在一起工作了，到时候，就怕时间长了，你俩拼命喊，我要黄了。
(男女一起喊)不能。
班：这么齐声。不要给我宣誓嘛，没有用的!
小：班长，你就放心吧，你知道我们俩从小的梦想是什么吗。
08-22
中秋节是中国传统节日之一，下面是由留学群小编为大家整理的：关于中秋节的爆笑小品剧本，供大家参考，希望对您有所帮助。更多相关内容请继续关注关注留学群实用资料栏目
剧本正文
艳丽的天气，显出很燥热的氛围，一只造型较为夸张的“火鸟”(乌鸦造型)，带着炽热的火焰飞过天空，哇哇的叫着。一声、两声、三声，一直箭“嗖”的射上来，射中“火鸟”，“火鸟”的毛迅速燃烧，露出还留着几根毛的身体(烤鸭造型)，无辜的向屏幕望来，做了一个手势，然后，“唰”的飞速，掉落出屏幕外。
空屏，“火鸟”扑腾着一只没有毛的翅膀，另一只翅膀举着本集标题“中国传统节日-中秋节”。把标题顶到屏幕正中间，然后“火鸟”支持不住，掉落下去，屏幕重重的颤动的一下。
(屏幕显示出黑白老电影的样子，表示回忆的样子。)
远景，天上飘过朵朵白云，后羿跪在玉皇大殿上，王母娘娘拿着一个闪着金光的盒子递给后羿，后羿接过。
旁白：相传，在很久很久以前，后羿用他的神箭，射下了天上的9个太阳，解救老百姓于水深火热之中，于是王母娘娘将长生不老药赏赐给了后羿。
(屏幕变回彩色)
远景，郁郁葱葱的大山，画面左边是后羿的房子，后羿一路狂奔，尘土飞扬地过来，一边跑一边大喊：
后羿：孩子他娘!!孩子他娘!!好东东哦!!我搞到长生不老药了!!哇哈哈哈!!!
(后羿跑进房子)
嫦娥声音：哇——孩子他爹，快快藏好，快快藏好!!
后羿声音：藏在这里，不行，还是藏在这里，算了，藏在这里，吓，藏在这里……(房子被后羿折腾的左右抖动，不断有东西被后羿扔出来，床板、台灯、内裤、钢琴)
(同时)镜头突转，切到后羿房子外，一个蓬蒙人鬼鬼祟祟的贴在墙上，偷听。蓬蒙衣服上写着“坏人”字样。正听的起劲，后羿把马桶扔出来，砸到了蓬蒙身上，蓬蒙翻倒。脚伸在空中颤抖着。
天上，挂着刺眼的太阳。这一页被翻过，同样的场景，月亮挂在天上。
导演声音：猪头啊!再翻啊!!
小工：呕呕。
这一页被翻过，天上又挂着太阳。
字幕：第二天
(后羿来到后院，徒儿蓬蒙的卧房。)
后羿：徒儿，今天一起去山上烧烤怎么样啊?
蓬蒙(声音从卧室的厕所传来)：师傅，我拉肚子啊……
后羿：据说今天山上有好多大白兔哦，据说今年的兔子在山上减肥，一日三餐只吃苹果，所以，今年的兔子都是苹果味的哦……
蓬蒙：真的哇(蓬蒙破门而出，没有提裤子，露出画着草莓的花内裤)
导演：恩?
后羿：呃……(汗~~)
旁白：咳咳!于是，后羿和其他的徒弟山上去烧烤鸟……
(蓬蒙鬼鬼祟祟潜入后羿和嫦娥的房间，嫦娥在房间里上网。)
嫦娥：吓!你要干什么?
蓬蒙：哈哈，交出长生不老药，我就出去哦。
嫦娥：不给!
蓬蒙：给我!
嫦娥：不给!
蓬蒙：(眼里燃烧着火焰，写着杀字，冲向长生不老药。身体腾空，慢动作。)
嫦娥：(抓起长生不老药就喂到嘴里。)
元旦也是咱们过阳历新年，下面是由留学群小编为大家整理的：元旦节爆笑小品剧本，《西游记外传》供大家参考，希望对您有所帮助。更多相关内容请继续关注关注留学群实用资料栏目
《西游记外传》
演员角色：唐僧 孙悟空 猪八戒 沙僧 白晶晶(白骨精)
人员配合：音响师、旁白(兼顾调度、导演)
道具： 音乐光碟、有配套服装最好、棍子，手机
(旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……)
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来!
孙： 师父，你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……
唐：(不耐烦地)你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归?!
(走猫步绕场，停步摆造型)
孙：(展示)好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒!
唐：(拂袖)你是越来越烦人了，还不快去!
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
(孙下)
唐：(埋怨动作)这猴头，嘴里怎这许多鸟语?
猪：(自诩动作)师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我!
(过了一会儿)
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)
猪：师父，真的!好好漂亮啊!(作拭口水状)
唐：(羞愧状，柔声)罪过，罪过……八戒你又失态，
唐：(递手绢，轻视状，转换表情要快)还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
(猪、沙愕然)
(女子飘飘而过)
沙：STOP!(颤音，问话带跳舞动作)姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。
白：(淑女有礼状，语气温柔加眼神)这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
(三人作神往状)
白：此去大唐参加IQE考试。师父们可是从东土大唐来的?
猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐是从事寿险还是财险呀。
白：寿险是也!
唐：(激动地双肩颤动，两眼放光)
实不相瞒，小僧在此方面有所建树，在技能方面……那小僧倒可助一臂之力……
孙：(绕场上)
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也!
(一把抓住猪，与猪相互击掌游戏)
你是哪路毛神，还不快报上名来!
猪：师兄，是我呀
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借...
现在过圣诞节在中国也是比较流行的，下面是由留学群小编为大家整理的：圣诞节幽默小品2人剧本，供大家参考，希望对您有所帮助。更多相关内容请继续关注关注留学群实用资料栏目
剧本正文
【这是豫中地区一户农家的院落，A是个三十七八的中年男人，正在院落里码放一些圣诞树，B进来了，是个三十出头的年轻点的男人。】
B：王大哥，从城里回来啦。
A：黑牛，过来坐坐。今年收成如何?
B：还可以，你城里生意咋样?
A：还中，我开的那个礼品店，只要跟上一个又一个节日假日的节拍走，混个小康肯定没问题。
B：你这是在干啥哩?
A：过年啦，布置布置，办点年货拉到城里去卖。
B：过啥年?今天几月几号?你就过年啦。
A：12月17号?
B：那是过啥年吗?
A：这你不懂吧?再过一个星期就是12月24号，是圣诞节的前一天……
B：圣诞节，听说过，是个西方人的洋节气。
A：那就是欧美人的大年，相当于咱们中国人的春节。
B：诶，那干吗要过圣诞节的前一天呢?
A：那我问你，你干吗要过大年三十呢?
B：大年三十是除夕之夜呀，咱们中国人最讲究这个大年三十，我妈说，还有我奶奶也说过，不过大年三十算什么过年啦?大年初一是出门拜年，大年三十是合家团圆，你说哪个重要?
A：那不就是罗，圣诞节的前一天就是西方人的大年三十，圣诞除夕，又叫做平安夜。
B：你到城里混了几年，还懂得真多。
A：那还用说，现在城市里的洋玩意儿可真是叫多，跟不上就显得土，不够小资……
B：啥叫小资?
A：小资，就是小资本家。
B：哦，不就是小老板嘛。
A：原来叫小老板，土。现在叫小资，听起来是不是够洋气?这就叫——雅。
B：(边转边念道)小资……小资……好，俺学了一个新词儿，洋玩意儿，你整些小松树是个啥意思哩?
A：这叫圣诞树，过洋年就得有这圣诞树，就像咱们过年要写对联一样，别看这些小树，到了城里，可是几十上百快钱一棵……
B：我的娘也，你可赚老啦。那这圣诞节有个啥来历?
A：圣诞，就是圣人诞生的意思。
B：哦，我懂了，圣诞节，就是给一个小孩子过生日。
A：是这么回事儿。
B：这圣孩是谁?
A：是耶酥。
B：耶酥是谁?
A：是圣人呗，就跟咱们中国的孔子一样，圣人。哎呀，我说你问这么清楚干啥?
B：学问学问，就得问清楚才能学到真知识嘛，王大哥，你不是常对俺们说，要赚大钱就得跟上时代步伐，与国际见鬼吗?
A：接轨，不是见鬼。
B：接鬼，哦，把鬼接到家里来，比见鬼还亲热点，这个新词儿好，又学一个。
A：什么乱七八糟的，跟你真是说不清。
B：那这圣诞树有个啥故事呢?
A：圣诞树，就跟电影《鸡毛信》里的消息树一样。圣人出生了，要想给别的人家报告这个好消息，那时没有电报电话...
军训也是产故事的时候，当众女生撞上男教官:是火星撞地球?还是?下面留学群小编为大家整理了：大学生军训时的5人搞笑剧本校园《女生军训》，欢迎参阅。更多相关内容请继续关注留学群!
5人搞笑剧本校园《女生军训》
教官：哎呀妈啊!这都六点四十了，咋还没人来呢?这也太不把俺这个教官当腕了吧!真是这年头人心散了，队伍也不好带了啊!你看这可咋整啊，上面任务还挺艰巨。为了国家育新人，大学校园里练精兵，我的任务更艰巨，手下只有四个兵，清一色的没男生!
你看她们是天天军训，天天逃，把我一个人在这里晒面条!今天说什么也要给她们点颜色瞧，让她们知道Hello Kitty也是会发彪滴!
(女生四人以舞步如台)
甲：谁说女子不如男
乙：不爱红装爱武装
丙：闲来没事军军训
丁：逃了他也没有辙
教官：集合~~~立正，稍息，你看你们就知道瞎胡闹。知道你们这是什么吗?愚昧，太愚昧，你们老愚昧了!知道不?军训好啊，军训使人健康，军训使人进步，军训使人快乐，军训使人````，是吧!
乙：教官你太有才喽!这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样!你刚才说的啥啊?我想再听听。(重庆话)
教官：想听啊?
女生齐：想听
教官：真的想听?
女生齐：真的想听
教官：哎，我就不说了!一般人我不告诉他。跟我斗!
丁：教官这话你就说错了，我们真的不是一般人儿。我们明明是三班的吗?(笑)
教官：你们这帮小丫头骗子，就知道贫嘴。小心我把你们都送进国足，看你们贫。今天正式军训之前我有重要的事要说，你们是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?我决不强求。好!既然大家不表态那我就说了，再过四天我们就要进行军训汇报了。所以我要对你们进行史上最严格的、也是最残酷的训练。说的好，鼓掌;听清楚了吗?
女生齐：听清楚了。(有气无力)
教官：没吃饱啊你们?尤其是你(指向甲)
甲：教官我吃过了!我的饭量不大，我尤其不喜欢吃烤鸭。刚才，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，你就不用请我了，待会儿回寝室我自己加餐就好了。
教官：配合一下吧，同学们啊!我要军训了!苍天啊!大地啊!哪来了这多丫头骗子让我受气啊!
女生齐：教官发话绝对服从。
丙：教官要我们六点四十到，我们决不六点三十到。
女生齐：要不不到，决不三十到。
教官：算你们狠，现在开始魔鬼训练。现在进行现第一个项目“立正”训练(说的很严格、严厉)听口令，向右看齐，立正。
(女生迅速集合，立正后乙弯腰系鞋带)
教官：什么素质啊?哪个让你动的啊?怎么一点团队纪律性都没有呢?你爱动我
让你自己动半个小时。
乙：教官你干什么那么凶啊?我只是发现我刚才不小心踩死了只蚂蚁，心理很难过。只是想看看还有的救没有，我这么有爱心，怎么有同情心，热爱生命，热爱自然也错了啊?
教官：哎呀!到还是我的错了，对你是相当的无语。
丙：你才无语啊教官，她可是我四个里面最能说的啊?上到布什，下到普京，无人能...
你们军训的时候都会做些什么?走走军步唱唱军哥?这些都OUT啦!现在军训人家已经开始搞表演了，小品情景剧随便来，欢乐无穷啊!下面留学群小编为大家整理了：军训时的搞笑小品剧本《军训十八连》，欢迎参阅。
演出时间：11月23日
演出地点：学生活动中心
演员表：甲【教官】(XXX) 乙(XXX) 丙(XXX)
丁(XXX) 戊(XXX) 己(XXX)
军训间休息10分钟：众走来篮球场旁，累、苦、愁(表情多样)。按高矮顺序带椅上。(坐下)
乙：唉，军训军训，总挨教训;定型定型，老是不行。这不是折腾人嘛?!(肢体语言自定配合)
丁：搞得我腰酸背疼腿抽筋，心情不爽，眼冒金星。唉?(肢体语言自定配合)
戊：明天就要大阅兵了，就我们这实力，这根本就是让蜗牛跟刘翔比跨栏嘛!(站起来，走到台前，手拍着手)
丙：抗议!抗议!咱可别让教官把我们当作沉默的小羔羊，咱们要当疯狂的大野狼!(站起来，也跟着走到台前，动作自定)
(甲上)。
甲：呦，都在啊!同学们好!同学们辛苦啦!(表情严肃)
乙：啊!这不是我们高大威猛、气宇轩昂的——小可爱教官吗?(奸笑着说)
己：(起，敬礼)教官好!可惜我的敬礼姿势不够标准，不然我一定以完美的姿势表达对您的敬仰之情，犹如花溪河之水滔滔不绝，好比圣帕来袭，一发不可收拾!
众：切!
丁：小心你的口水，别把咱民院给淹了!
甲：素质!这才叫素质!不愧是受过高等教育的人哪!这几天大家累坏了吧?
戊：军训要是不累，比尔盖茨岂不是小乞丐。
丙：军训要是不累，姚明都可以打后卫了。
丁：军训要是不累，杨过都会爱上李莫愁了!
甲：军训累是累，但是有效果嘛!你看你们今天立正得多好!不信展现给大家看看……
各种动作 乙：(超人)丙(沉思者)丁(自由女神像) 戊(掷铁饼者)己(立正)
甲：哎呀妈呀，这可不行呀!这哪里还是民族学院(操练场)呀，分明是巴黎卢浮宫嘛!停下，停下。这已经是在休息，咱就不讲军训的事了，好吗?场上咱们是教官与学生，我必须严肃;但场下，我们都是同龄人，大家就不必拘束。呃，大家都说说自己是怎么来民院的吧?
乙：我是开着歼10战斗机来的。
甲：国防教育课上得不错嘛!
戊：我是驾着神舟八号来的。
甲：火星人?地球是很危险滴哦!
丙：你们都不够romantic，我可是乘着泰坦尼克号过来的。(乙与戊演一个经典镜头的姿势)
甲：you jump , I jump!
丁：俺是骑着俺家的小毛驴过来的!
甲：呦，高科技，无人驾驶!我还游着黄果树瀑布过来的呢!这美国新奥尔良被淹，你们脑子也进水啦?
己：(敬礼)报告教官，我是坐202路公交车过来的!
甲：做人真厚道!你们最近训练得很消极，我的内心很着急。你们能从我忧郁的眼神里看到什么?众看。
众： 眼屎!
甲：悲哀啊，真悲哀!明天就要大阅兵了，看来不加紧强化练习是不行了!男人嘛，就应该对自己狠...
学生宿舍故事多，尤其是女生宿舍，还是大学女生宿舍。想知道大学女生宿舍都有哪些故事?下面留学群小编为大家带来不一样的女生宿舍篇：大学搞笑小品《女生宿舍》，大家一起来笑一笑吧!，更多相关内容请关注留学群。
女生宿舍
人物：宿舍管理员：1, 2, 3, 4(简称阿姐)。队长,华哥,女生：1，2，3，4
宿管1，2，3 在队长的带领下出场.
队长：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。
三人齐说：1，2。
队长：注意听口令, 向左转(1向右转, 2向右转, 3斜转)。
队长：哎…….你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转(1向右转, 2向左转，3向右转)。
队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权?
宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权?
队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。
宿管2：?0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。
队长：我不是说这些，我指的是那些，
宿管3：究竟是那些?
队长：就是那些。
宿管3：那个那些?
队长：就是这些，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand?
三人：YES。
队长：good .good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。
宿管1：(举手)队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。
队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。
宿管2：不是那么严重吧。
队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，
宿管3：哗，太残酷了吧，做男人真是可怜啊。
队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你(指的是宿管1)以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。
三人以释重负：Yeah。
男生华哥上
华哥(手持玫瑰花)：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby.(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们轻院的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。
说完上楼,正巧一个宿...
08-09
又到了新生入学的时候了，新生进入学生会都要通过应聘面试的，期间可能会出不少笑话哦。下面留学群小编为大家整理了关于新生学生会应聘的搞笑剧本：7人校园搞笑小品剧本<新生学生会应聘>，欢迎阅读!更多相关内容请关注留学群。
内 容：一新生自信满满地到各个学生会部门应聘学生会干部，由于种种原因打了退堂鼓，体现了实实在在的校园生活，最后与主席的一番对话，揭示了学生应具有的思想品质和应有的学习生活态度。
演 员：男1—新生 男2—学习部部长 女1—女生部部长 男3—劳动部部长 男4—保安部部长 男5—学生会主席 配角:两个女生 总人数：七人
道 具：一背包，一顶鸭嘴冒(新生必戴)，一本书(学习部部长用)，一张书桌，一支笔(女生部部长用)，一个皮包(劳动部部长背着)，一警棍，可用短木棍代替和一手机(保安部部长用)，一套西服(主席穿)
新 生：“(从台边走出，像是在闲逛)本人姓黄名牛，人称黄牛，七七班新生，年方16，未婚。才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我校学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部挺招美女喜欢的?就去看看吧!”
(摇晃到学生会)
学习部部长：(拿着书，来回走动)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头撕~~裤裆!”(汗!!!!!)
新 生：(新生忽闻读书音，遂轻推开门，只见一人手捧诗集在那边充满感情的朗诵，于是鼓掌走向他，用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)
学习部部长：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”
新 生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您优美的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道都有些什么条件?”
学习部部长：“岂敢岂敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(伸出手正反看了下)
新 生：“什么东西?”(一脸好奇，看向他的手)
学习部部长：“(面对观众，小沈阳语气)比如哈，学习成绩呢要在全校排名前十，我呢是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子葫芦丝，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们也放宽要求了;当然还必须有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”
(没等他说完，新生竟然已经不知所踪了)
学习部部长：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里只我一人，也能撑起一片天空!呼呼，我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)
新生：“(跑上来面对观众)妈呀!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话还能活吗!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较奸诈的表情)
女生部部长：(坐在桌前，一只手拿一支笔，一只手托着下巴，在思考问题，看...
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