春晚幽默段子

　　520网络情人节到了，我们特地搜刮了520幽默段子：

　　1，明天520，如果哪个250敢在我面前秀恩爱，就用502把他嘴巴封上，扔205国道上!!!

　　2，520要来了，一腼腆男生向女孩表白，用纸条写上：5201314(我爱你一生一世)。纸条回来后写着(520+1314)×10倍，此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道：“呆子，计算结果是18340(一巴扇死你 )!

　　3，和女朋友吵架冷战了，想和好，但她不理，于是给她支付宝转了520元，然后又转1314元。不久她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说

　　4，我不相信520，因为没有人陪我过，也收不到礼物。我只相信502，一滴永固，三秒即可，永不分离!想要分离也让你脱层皮

　　5，“今天是520，我丑话说在前头…” “我美我先说”

　　6，“在520的时候抱着西瓜睡觉可以降温”这个说法是成立的，想想别人现在抱着妹子，我现在抱着什么，心嗖的一下就凉了。

　　7，“今天520哎~不如我们交换礼物吧!”“好啊~”。“那好，从今天起，你是我的，我是你的。”

　　8，今天看皮肤科医生，他看了我的手后说:你需要找个女朋友了!尼玛，这个也看的出来?我深深的低下 了头!他又说:有什么不好意思的?你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了!………..还能好好说话吗?

　　9，我是个妹子，三个前男友跟我分手后都出柜了，其中两个在520的那天宣布在一起了。朋友们给我取了个外号叫“湾仔码头”

　　10，“表白这种事，七分靠语气，两分靠表情，一分靠内容” “对，还有90分靠长相!”

　　今天，520对于单身狗和非单身狗来说都是个大日子。

　　作为单身狗的小编自己找下乐趣 吧!

　　1.520本人出租：当电灯泡：50 背黑锅：500 接电话撒谎：20 陪吃饭：100 陪逛街：2000 陪看月亮：50 陪压马路：88注：合法经营，诚信为本，不提供接吻，拥抱，其它服务。 气温20度以上看心情议价 小本经营，概无发票! 提前预约!订出为止! 照片参考，人多了投标，人少了招标! 价格出的起私聊，本人喜欢者可以倒贴。

　　2.对于今天这个“告白日”，屌丝和高富帅的最大区别是：屌丝只能做到前三分之二，而高富帅却能轻松完成后三分之二。

　　3.有一男生腼腆用纸条给女神表白，写上：520+1314。纸条回来后写着(520+ 1314)×10。男生欣喜若狂，但随后便默默流泪，你知道为什么?因为结果等于18340，就是：一巴掌扇死你。

　　各位520快乐

　　【幽默笑话段子精选】

　　1、你知道为什么王老吉那么有钱么? 因为王老先生有块地啊!咿呀咿呀哟。你知道为什么王老他要去传达室么? 因为王老先生有快递啊!咿呀咿呀哟。

　　2、黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!” “发生了什么事?”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

　　3、一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗?”A这才发现门口有只蜗牛。“没有!”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我?”

　　4、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

　　5、漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，!”

　　6、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他啊……”

　　7、公路的急转弯处;有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车 会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的?”

　　8、有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天，他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的?” 邻居回答：“是从南方寄来的。” 先生叹了口气，如释重负地说：“唉!怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”

　　10、在德智教育上完课，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样?”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”

　　11、一少妇，老公整天会情人，夜不归宿。她哭喊：“老天，你怎么不开眼呀!随我的老公发生出轨的事。”儿子说：“老天还没睡醒，妈妈。”她说：“我要哭天呛地，让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说：“爸爸出轨的事归铁路局长管呀!!!”

　　12、泡妞高手，会场，一哥们悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊?” MM：“会议模式吧。” 他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。” 然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。 没等MM反应过来，他利索地翻到她号码：“唉，你叫什么名字呢?”

　　13、友生病去打点滴，因为...

　　笑话大全整理了幽默搞笑段子38条，欢迎笑看。

　　1.首长：同志们好!士兵：首长好!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵!

　　2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

　　3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳?!

　　4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊!

　　5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?

　　6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

　　7.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密!

　　8.小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服!

　　9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

　　10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!

　　11.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”。

　　12.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某天搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了!

　　13.老师家访，问学生：你们家幸福吗?学生骄傲地答道：幸福!父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的!”

　　14.某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。

　　15.甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。

　　乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。

　　甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头!

　　16.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?

　　17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。

　　18.小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么?父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦!

　　19.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗?死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点……

　　20.两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么底。”

　　21.小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗?小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的!

　　22.卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的路人：“哇!太好了，老板，来一个不甜的。”

　　23.牧师：你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!

　　1.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁

　　2.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

　　3.知识就像内裤，看不见但很重要。

　　4.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

　　5.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

　　6.闭上眼睛，我看到了我的前途......

　　7.能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

　　8. 跌倒了,爬起来再哭.

　　9. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面!

　　10.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!

　　11.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~

　　12.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

　　13特别的人从来不说自己特别，比如说我。

　　14.你给我滚，马不停蹄的滚„„

　　15.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。

　　16.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

　　17.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

　　18.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~

　　19.我为你大爷感到悲哀。

　　20.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

　　21.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。

　　22.我觉得全世界的熊全都一个熊样。

　　23.一失足成千古风流人物。

　　24，我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

　　25，忙得我都不知道要干什么了。

　　26，这种烈女型女流氓，真是世所罕见。

　　27，路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

　　28，再逼我，再逼我我就装死给你们看。

　　29，等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根„„一根你看着我吃,另一根我吃给你看。

　　30，煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热!"，答曰:想红就忍着...... 80，不想当厨子的裁缝，不是好司机

　　31，还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

　　32，我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身„

　　33，我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?

　　34，脸先着地，无力回天。

　　35、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

　　36、纯，属虚构，乱，是佳人。

　　37、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?

　　—-不要瞎想了，好好学习吧!

　　【幽默搞笑段子45则】

　　1、 孙子：爷爷，孔子、孟子这些人名字后面为什么都有“子”啊?爷爷：古代大学问家名字后面往往都加“子”。孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子吧!

　　2、 有一个外企来到中国招聘懂外语的销售人才。面试官对前来面试的应聘者说：你们都是人才，我们要好好的挑一挑，争取找到公司需要的应聘者。到一名外地的应聘者面试了，面试官用英语询问他基本情况，这位求职者始终没有应答，憋了半天，说了一句：方言我听不懂，你能不能说普通话啊。

　　3、 你知道天是怎么蓝的吗?那是我画的;你知道钱是怎么来的吗?那是我印的;你知道牛是怎么飞的吗?那是我吹的;你知道猪是怎么死的吗?短信气的!

　　4、 爱情是勇敢者的运动，敢表白才有机会成功。发扬前辈们的赖皮作风，继承老辈的不要脸传统，狭路相逢勇者胜，敢爱敢恨敢去冲。你一定会：有情人终成眷属，风雨过后见彩虹。

　　5、 嫂：考研不累啊?姑：没办法。嫂：找个富二代或官二代嫁了，要不就嫁给豪门老朽，吃穿不愁，我们也能沾些光。姑：我也想啊，可那行竞争比考研激烈。

　　6、 【动物笑话】一只壁虎子走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀!”乌龟答：“得，就你好成天一丝不挂地到处跑。”

　　7、 想打准目标，得让子弹飞一会儿;想享受凉爽，liuxuequn.com得让清风吹一会儿;想加深友情，得让短信跑一会儿;想得个红包，你得让蚊子叮一会儿

　　8、 我说痛苦的事，莫过于上班;比上班痛苦的，莫过于加班;比加班痛苦的，莫过于天天加班;比天天加班痛苦的，莫过于天天免费加班。有同感的转发!

　　9、 你是我的宝贝，让我不再孤单;生活有你陪伴，从此充满乐趣;我会把你捧在手心，对你细细呵护;我想与你相依相护，我最爱的小猫咪!

　　10、 笑一笑，“烦恼”偷偷扔掉;乐一乐，“压力”悄悄退缩;美一美，“安眠”轻轻跟随;愿你放松身心，快乐连连。

　　11、 丹丹感冒了，妈妈带她去看病。医生对丹丹说：小朋友，你生病了，要在屁股上打一针!丹丹很怕打针，她眨巴眨巴眼睛说：屁股没来，它到别的地方玩去了!

　　12、 单眼皮打字--;而不是打==;一单一双要打-=;假睫毛山_山;美曈加强版：美瞳前._.美曈后◎_◎;卸妆前O_O卸妆后o_o。

　　13、 有一个吝啬鬼感冒了，怕花钱不愿意买药，更不愿意去医院。于是到邻居家去借药，吃了一副药，听邻居说不用还，就说：再来一副!

　　14、 短信给你，博你一笑;祝福祝福，我要送掉;清风轻风，来了来了;雨露雨露，凉了凉了;小鸟小鸟，欢叫欢叫;你啊你啊，开怀一笑，我就大笑。

　　15、 一天与一朋友吃饭，聊起篮球，我想夸奖他一下：“咱单位你打球算是最棒的，有模有样，动作极具观赏性，就是得分少点。”哈哈

　　16、 前日和高中几个朋友聚会，席间大家谈到娶媳妇的事，小王的妻子比他大，我问他为啥娶一个比自大的，小王答：“同样花钱为啥不挑大的。”

　　17、 最近我发现你瘦了，是因为我吗?是因为我让你茶不思，饭不想了吗?对不起，我错了，是我太优...

  天气一般都是一下子就热了，夏天是那种让人无法躲避的酷热，太阳火辣辣的烤着大地。这时候，我们可以发个朋友圈吐槽下天气来调节下心情。适合天气热时发的心情句子有哪些?小编特地为大家精心收集和整理了“长沙高温的幽默段子（合集）”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

  1.　　最真挚的关怀，是最深藏不露的爱。

  2.当我将硬币投进愿望池，一个可爱的精灵问我要许什么愿望，我对他说：请帮我好好照顾这个看信息的人，永远别郁闷，要永远开心，幸福！天热，注重身体！

  3.现在发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是

  4.我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

  5.一个小确幸：天气好热，今日喝了一丢丢冰可乐，好幸福。

  6.你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

  7.走在街上，大伙儿是不是都有种被晒化了的感觉。

  8.夏天的风正暖暖吹过，仿佛在说他想热死我。

  9.能不能让你男朋友发誓爱你一辈子啊，这天真热。

  10.我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂：“瓜娃子，你想烫死我？”

  11.这个夏天，热得人生不如死，我妈默默的把风扇移到了我房间，让我一个人用，而她默默的打开了她房间的空调。

  12.到了中午，天更热了，人们都躲在家里不出来，开着电风扇，吹着空调。狗狗们都躲在树荫下避暑，使出了自己的独家绝招 用舌头散热，它们像哮喘病人一样，不停地喘着粗气。家里的自来水都冒着热气、热乎乎的，小鸟不知躲到什么地方去了；草木都垂头丧气，像奄奄等毙；只有那知了，在枝头发出破碎的高叫；真像破锣碎鼓在替烈日呐喊助威！

  13.七月盛夏，夏婆婆又开始炫耀她的手下 太阳公公的厉害。太阳公公接到夏婆婆的命令，以最高的温度炙烤着大地，天热得发了狂，地烤得发烫、直冒烟，像着了火似的，马上要和巧克力一样融化掉。公路上的人寥寥无几，只有汽车在来回穿梭奔跑着。瓦蓝瓦蓝的天空没有一丝云彩，一些似云非云、似雾非雾的灰气，低低地浮在空中，使人觉得憋气不舒服。外面的花草树木被热得打不起精神来，耷拉着脑袋。

  14.天炎热天，高温气候里，问候如清风，吹走烦与恼，关怀如清泉，赶走上火气；祝福如凉茶，健康又可口，祝福朋友你，夏天透心凉，幸福又安康。

  15.今天又有人死了，他叫热。

  16.刚买的水果提回家都成水果干了。

  17.夏天，太阳炙烤着大地，路旁的荒草丛几乎要燃烧起来，空气中弥漫的热浪，让人喘不过气来。没有一丝风，河岸边的柳树垂下了头，路旁的美人蕉几乎都要枯萎了，唯独那可爱的三色花，挺立着自己细细的腰枝，开着鲜艳的花朵，真是早开的红梅一枝独秀呀！

  18.夏日炎热，我愿化作一缕微风，吹向你，使你快乐；我愿化作一缕树荫，包围你，使你开心；我愿使你清凉一夏，幸福快乐，开开心心，过夏天。

  19.这条短信经过了强光辐射，烈日炙烤，狂风席卷，雷电袭击，蚊虫叮咬，雨水冲刷，终于抵达你手机，对你说：炎炎夏日，注意防暑。天气转变，注意身体！

  20.夏天坐公交，最讨厌那些穿着短裙还叉着腿露出她的蕾丝内裤的人。凡是看到这些人我都会用我那双带满愤怒的眼睛一直盯着它，表示我得愤怒！

  21.日子久了，会...

　　【高考结束后幽默搞笑段子】

　　1、高考前回家。成绩很差，为了让家里有心里准备就坦白和妈妈说：“考大学是没希望了!”各种心慌。谁曾想一心希望我读大学妈妈说了句，你读文科的吧!看你班上那么多女孩，(平常在家就翻我照片看)你带个回来，我俩就原谅你考不上!

　　2、“我高三了”这句话听起来好像“我怀孕了”。因为你不知道这一年里要受多少苦，更害怕的是你不知道怀胎12月以后能生出个什么玩意儿。(Sanchay-Hung)

　　3、他是个强奷犯，却也是个变态狂，不管男女，他一网打尽，有的甚至还被轮奷，却又只能忍气吞声，因为大家都希望通过他来成名，为了自己的前途，也只能被一次次的潜规则。毕竟付出了十多年的努力，要知道被潜规则也是种资本。被他强奷完的人，有的哭、有的笑、有的意犹未尽。他，就是高考。(他乡月色)

　　4、高考是浮云，考完是乌云。

　　5、高考结束了，马上又将会有这么一群孩子，迫不及待的扔下书包，去聚餐，通宵上网，旅行，KTV，闲逛，狂欢……认为自己终于解放了……殊不知的，你们离开的，就是天堂。

　　6、接下来那些孩子的状态就会是：终于解放咯——明晚聚会啦——等成绩好紧张呢——全国各地摆剪刀手啊——啥都做完了真无聊哎——终于被录取啦——新同学还不错嘛——教官你们不要走啊——大学生活真有趣——我怎么好怀念高三啊……最后是大学真TMD地坑爹啊!为什么我要去高考!!

　　7、高考第一天，多考生是吃了“包子”“粽子”来考试的，意为：“包中”;很多是穿耐克考试的，因为对钩多……

　　8、数学《江城子》：拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。

  在很多情况下，我们都会有用到幽默搞笑的句子的时候。只是，幽默是什么东西呢？幽默是面对人生不完美最好的办法。别人对牛弹琴，你更高一筹、把牛给吹上天了。你有没有在寻找幽默搞笑的句子呢？下面是小编帮大家编辑的《100个经典幽默笑话段子2022》，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

  1.渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。

  2.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

  3.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

  4.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

  5.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

  6.做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

  7.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

  8.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

  9.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

  10.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

  11.自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。

  12.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

  13.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！

  14.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

  15.我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。

  16.与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。

  17.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

  18.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

  19.提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。

  20.王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。

  21.你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。

  22.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

  23.为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。

  24.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

  25.不听老人言，死在我面前，唔唔唔！

  26.我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。

  27.“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”

  28.不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

  29.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

  30.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

  31.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

  32.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

  33.时间太瘦，指缝太宽。

  34.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！

  35.我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

  36.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

  37.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

  38.理想很...