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庆贺新年伊始是世界各国各地区的普遍习俗。下面是留学群小编为大家整理的：新年爆笑小品剧本，欢迎阅读，仅供参考，更多内容请关注留学群(liuxuequn.com)。
甲：当哪个当，当哪个当，闲言碎语咱不讲，讲一讲，这打虎英雄武二郎——
乙：等会儿，你是不是马上要说武松打虎的故事?那演员干啥的，请看——
武松上前，手中擎着哨棒，踏步走来，却望见一面招旗，上书五个大字“三碗不过冈”，可惜这武松不识字，只是闻见酒味，心中一喜，才入店坐下。
武：店家，快把酒来吃。
小二：客官，您要几碗?
武：三七一十八(低声念)就来十八碗吧!
小二(面有愠色)：这位客官，本店标的清楚“三碗不过冈”，你却要十八碗，分明是来踢馆的。哼!
武：你怕我没钱付?
小二：本店的酒一碗有一缸那么大。一碗400块，十八碗就是7200块，虽然是兑水的，恐怕你也喝不下。
武：那个------我是看今天天气炎热，故来此歇歇脚。我刚才一定是热的说胡话了Goodbye。
店家走出，道：且慢，你可知道前面景阳冈上有只吊睛一白额大虫，晚了出来伤人，坏了多少人的性命。
武：吊睛白额大虫，什么虫这般厉害?
店家(带上眼镜，装做学者)：吊睛白额大虫，即老虎，犬科动物，形似狼，体长约70厘米，面部较长… …
小二：掌柜的，你说的是狐狸!
店家(十分生气)：这个月工资没了。我们重来，老虎，是一种...
08-30
公司年会你们一般都有哪些节目?想必一个搞笑小品剧是少不了吧!下面是留学群为大家整理的：公司年会爆笑小品剧本—主要看气质，欢迎参阅，更多相关内容请继续关注留学群。
人物：
老司机(司仪)：男，老员工，嬉皮笑脸、乐于调侃;一身晚礼装、蝴蝶结、皮鞋
绿茶妹：女，波霸假清纯、想上位、说话嗲;日式学生制服、黑色学生袜、学生皮鞋
女汉子：女，有吨位、平胸、粗嗓门、直楞;带金链子、手表、一身黑色唐装
杀马特：男，爆炸头、说话冲;戴墨镜，上身只穿敞怀西装，下身裤衩子、拖鞋
二逼青年：男，斗鸡眼、披肩发、娘娘腔;背带牛仔裤、布鞋
道具：手捧花两束(放于男嘉宾座位旁)、西红柿两个(放于女嘉宾座位旁)
场景：舞台中间放一张司仪讲桌，左右各有两个嘉宾座位，后面横幅上写“XXX公司相亲嘉年华六号场区”
开场：
老司机：南来的北往的，哈尔滨香港的，走过路过不要错过，相亲嘉年华真不错，要问我是哪一个，老司机今天车上坐!最近气象真多，南海闹得很僵、生孩(儿)终能成双，经纪人耍流氓，苦了傻根(儿)王宝强!中国足球依旧不慌，比赛稳定、永不开张，不变的还是主持人那句蛋疼而又洒脱的结束语——留给中国队的时间、不多了!好了朋友们，相亲活动咱们少扯淡，抓紧请出俊男靓女看一看!掌声有请财务部一号男嘉宾!
杀马特：杀马特、洗剪吹，我这么出色的青年没人追，真是应了那句老话了，越是性感的人越悲催(用手从脚后跟摸到大腿根)，听说公司组织相亲，昨晚激动喝了二斤，今天我要看上谁，哪个敢抢我跟他拼!啥也别说了，主要看气质!
老司机：我滴天，这打扮，辣眼睛啊，这是猴子请来的救兵么?
杀马特：你就是主持人呐，我告诉你哈、你别人眼看狗低!不对，是人低看狗眼!知道我是谁不……
老司机：你谁啊?我看你走路直打晃，跳舞肯定棒，来段霹雳舞，简直BigBang!
杀马特：你也不打听打听我是谁，大哥道上混遍城南北，火车道上轧过腿，厕所里面喝过水，还跟冰冰亲过嘴呢，还瞧不起我，兄弟，我手下排队的不算、站岗的就成千上万，东头一走，西头乱颤，知道哪年不?
老司机：哪年呀?
杀马特：地震那年!
老司机：得得得，这是喝了不少哇，您呢赶紧就坐吧!男女搭配、干活不累，赶紧有请一号女嘉宾来配对
绿茶妹：少女青春无处不在，今天老妹(儿)来找哥哥谈恋爱，有钱有车都是好菜，没权没势赶紧狗带!啥也别说了，主要看气质!
老司机：好的各位朋友们，来到我们眼前的这位是由珍爱网向我们推荐的女嘉宾，来自大城市辽宁铁岭八里沟子，联系方式，幺三九，啤酒白酒葡萄酒，咳咳，看这样是挺能喝哈，……
绿茶妹：青春献给小酒桌，醉生梦死就是喝!只要感觉能到位，老妹(儿)陪你喝到醉，死鬼!搞笑小品剧本
老司机：咳咳，吓死宝宝了!您请坐哈，好了，本次活动不收费，是来了一对还一对，掌声请出来自销售部的二号帅哥
二逼青年：说是相亲嘉年华，我今天专门来找茬，不是妹妹我个性贱，实在是现在的男人太讨厌，伤得太深、伤得太早，我现在就一句话想说——做女人、挺好!啥也不说了，主要看气质!
老司机：今天这不是相亲求爱，这简直是动物世界啊!我去...
08-22
中秋节是中国传统节日之一，下面是由留学群小编为大家整理的：关于中秋节的爆笑小品剧本，供大家参考，希望对您有所帮助。更多相关内容请继续关注关注留学群实用资料栏目
剧本正文
艳丽的天气，显出很燥热的氛围，一只造型较为夸张的“火鸟”(乌鸦造型)，带着炽热的火焰飞过天空，哇哇的叫着。一声、两声、三声，一直箭“嗖”的射上来，射中“火鸟”，“火鸟”的毛迅速燃烧，露出还留着几根毛的身体(烤鸭造型)，无辜的向屏幕望来，做了一个手势，然后，“唰”的飞速，掉落出屏幕外。
空屏，“火鸟”扑腾着一只没有毛的翅膀，另一只翅膀举着本集标题“中国传统节日-中秋节”。把标题顶到屏幕正中间，然后“火鸟”支持不住，掉落下去，屏幕重重的颤动的一下。
(屏幕显示出黑白老电影的样子，表示回忆的样子。)
远景，天上飘过朵朵白云，后羿跪在玉皇大殿上，王母娘娘拿着一个闪着金光的盒子递给后羿，后羿接过。
旁白：相传，在很久很久以前，后羿用他的神箭，射下了天上的9个太阳，解救老百姓于水深火热之中，于是王母娘娘将长生不老药赏赐给了后羿。
(屏幕变回彩色)
远景，郁郁葱葱的大山，画面左边是后羿的房子，后羿一路狂奔，尘土飞扬地过来，一边跑一边大喊：
后羿：孩子他娘!!孩子他娘!!好东东哦!!我搞到长生不老药了!!哇哈哈哈!!!
(后羿跑进房子)
嫦娥声音：哇——孩子他爹，快快藏好，快快藏好!!
后羿声音：藏在这里，不行，还是藏在这里，算了，藏在这里，吓，藏在这里……(房子被后羿折腾的左右抖动，不断有东西被后羿扔出来，床板、台灯、内裤、钢琴)
(同时)镜头突转，切到后羿房子外，一个蓬蒙人鬼鬼祟祟的贴在墙上，偷听。蓬蒙衣服上写着“坏人”字样。正听的起劲，后羿把马桶扔出来，砸到了蓬蒙身上，蓬蒙翻倒。脚伸在空中颤抖着。
天上，挂着刺眼的太阳。这一页被翻过，同样的场景，月亮挂在天上。
导演声音：猪头啊!再翻啊!!
小工：呕呕。
这一页被翻过，天上又挂着太阳。
字幕：第二天
(后羿来到后院，徒儿蓬蒙的卧房。)
后羿：徒儿，今天一起去山上烧烤怎么样啊?
蓬蒙(声音从卧室的厕所传来)：师傅，我拉肚子啊……
后羿：据说今天山上有好多大白兔哦，据说今年的兔子在山上减肥，一日三餐只吃苹果，所以，今年的兔子都是苹果味的哦……
蓬蒙：真的哇(蓬蒙破门而出，没有提裤子，露出画着草莓的花内裤)
导演：恩?
后羿：呃……(汗~~)
旁白：咳咳!于是，后羿和其他的徒弟山上去烧烤鸟……
(蓬蒙鬼鬼祟祟潜入后羿和嫦娥的房间，嫦娥在房间里上网。)
嫦娥：吓!你要干什么?
蓬蒙：哈哈，交出长生不老药，我就出去哦。
嫦娥：不给!
蓬蒙：给我!
嫦娥：不给!
蓬蒙：(眼里燃烧着火焰，写着杀字，冲向长生不老药。身体腾空，慢动作。)
嫦娥：(抓起长生不老药就喂到嘴里。)
元旦也是咱们过阳历新年，下面是由留学群小编为大家整理的：元旦节爆笑小品剧本，《西游记外传》供大家参考，希望对您有所帮助。更多相关内容请继续关注关注留学群实用资料栏目
《西游记外传》
演员角色：唐僧 孙悟空 猪八戒 沙僧 白晶晶(白骨精)
人员配合：音响师、旁白(兼顾调度、导演)
道具： 音乐光碟、有配套服装最好、棍子，手机
(旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……)
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来!
孙： 师父，你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……
唐：(不耐烦地)你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归?!
(走猫步绕场，停步摆造型)
孙：(展示)好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒!
唐：(拂袖)你是越来越烦人了，还不快去!
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
(孙下)
唐：(埋怨动作)这猴头，嘴里怎这许多鸟语?
猪：(自诩动作)师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我!
(过了一会儿)
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)
猪：师父，真的!好好漂亮啊!(作拭口水状)
唐：(羞愧状，柔声)罪过，罪过……八戒你又失态，
唐：(递手绢，轻视状，转换表情要快)还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
(猪、沙愕然)
(女子飘飘而过)
沙：STOP!(颤音，问话带跳舞动作)姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。
白：(淑女有礼状，语气温柔加眼神)这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
(三人作神往状)
白：此去大唐参加IQE考试。师父们可是从东土大唐来的?
猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐是从事寿险还是财险呀。
白：寿险是也!
唐：(激动地双肩颤动，两眼放光)
实不相瞒，小僧在此方面有所建树，在技能方面……那小僧倒可助一臂之力……
孙：(绕场上)
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也!
(一把抓住猪，与猪相互击掌游戏)
你是哪路毛神，还不快报上名来!
猪：师兄，是我呀
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借...
6人表演爆笑小品剧本《唐僧相亲》
人物：唐僧师徒四人、女儿国二人
背景：师徒到女儿国后唐僧相亲
场景一、
女儿国婚姻介绍所一女人坐在写着昏姻介绍所的桌旁(把婚字弄掉女字旁)
音乐起(赶问路在何方，20秒，渐弱)
师徒四人上(唐僧骑白马、拴在腰上)，(做一硬纸的，上面再挂一条腿，八戒牵着)
唐僧：悟空，看看前边到哪了。
悟空：(举手挡阳光看前方)师傅，前边就是女儿国了。
八戒：(摸着肚子)嘿嘿，太好了，又有好吃的吃了。
沙僧：(踹了八戒一脚)跟吃有什么关系。
唐僧：好啊，一路辛苦带奔波，终于走到女儿国，昼思夜想我开了窍，我不去取经娶老婆，娶老婆。(抬腿下马，一个前倾差点摔倒)
八戒：嘿嘿，师傅一听到女儿国就激动的不行不行的，这马下的，下了那么多年马还下成这样，真受不了。(过去牵马栓在树上)
唐僧：唉哟，你个呆子，就让你说的我的脚崴啦。我这形像，娶老婆还娶个屁呀。
八戒：师傅，我背着你
悟空：滚一边去，背媳妇背惯了，师傅，前面有个昏姻介绍所，要不要过去看看。
唐僧：去。去。
沙僧：师傅，咱们真不去取经了啊，您这搞对像我们怎么办啊。
唐僧：这里就是你笨，你想想，一路老有妖怪想吃咱们是不是，我想了，与其让妖怪吃了，不如结婚生子来的快活，悟空呢是石头里蹦出来的，不用搞对像，八戒高老庄早就有老婆了，你还回沙河当妖怪。再说了，我也是正常男人啊，是不是?等我有了心上人你们就各回各家，各找各妈，我就不管了。
八戒：(摸着肚子)呵呵，我可以回高老庄找老婆喽。
悟空：(又踹八戒一脚)就你想的美。
唐僧：等我的事办完了再说，从现在起咱们都要改变身份，不能再叫师傅徒弟的，我呢就是唐总，悟空聪明还会打架就是秘书兼保镖，悟空，把你的金箍棒收起来(悟空收棒)八戒平时牵马就是司机，你也把钉耙收起来(八戒收耙变了一痒痒挠)，沙僧你平时管财务就是财务经理。一会儿我跟她们聊的时候有说到说不到的，你们帮我托着点，别让我露怯，听懂了吗?
三徒弟：听懂了。
悟空：您就瞧好吧。
(四人把所有东西摘下藏好，走到桌前，唐僧一瘸一拐坐下撩了下头发，摆出酷的样子，三人站着)
介绍人：你们好，你们是来?
四人：(齐声)我们是来搞对像的。
介绍人：(吓了一跳，用手指着悟空八戒说)妖怪，，，，，，
唐僧：他们不是妖怪，姑娘别怕，他们是我的秘书、司机和财务经理。(用手指着他们)
介绍人：(用手摸着自已胸口，气喘的说)你的员七长的都挺有个性的，欢迎光临，欢迎光临，欢迎来到我们上一当婚姻介绍所。我们………
悟空：你说什么?什么上一当。
介绍人：不是，不是，我是说我们婚姻介绍所叫上一档，就是上一个档次的意思，比别人服务都好，我们的服务宗旨就是;不管一个还是一帮，身上财务全要骗光。【6人表演爆笑小品剧本《唐僧相亲》】6人表演爆笑小品剧本《唐僧相亲》。
爆笑小品剧本《甄嬛传》
第一幕:
皇上拿着本书，来回独步的念着：
皇上：“关关雉鸠 在河之洲 窈窕淑女 君子好逑“嗨!虽然我以求得三宫六院，但这后宫佳丽却整日勾心斗角，我心中的那份安宁，何时能够求的到啊。
公公：启奏皇上：东宫朱皇后，西宫娘娘晓林，南宫娘娘越南，冷宫娘娘米娜分别打发丫环传话过来了，让您今晚上去她那里就寝，并且娘娘们都说自己略感风寒，身体欠佳，希望皇上去探望。
皇上：娘娘们集体生病了，小六子，这事你怎么看?
公公：回禀皇上，这谎话说的也太不真了，我看此事必有蹊跷。
皇上：这帮老娘们，说不上又想这么戏弄朕呢，回朕的话，说朕也龙体欠佳，今晚哪也不去了，告诉她们如若有心，就过来侍寝。
公公：啊!!皇上，你病了，我马上去传太医。
皇上：回来，回来。我说小六子你是不是傻，就你这样的还想晋升皇朝第一大太监啊。
公公：(跪下)皇上赎罪，奴才该死，请皇上明示。
皇上：起来吧，念你也是在乎朕的身体，这帮娘们等朕忙过这阵看我怎么好好治治他们。
公公：皇上，数奴才直言，您治的了嫔妃，但是能治的了朱皇后么
皇上：哼，混账，朕乃一国之君，还怕她那个区区的娘们，我让她往东她不敢往西，我让她坐着她绝对不敢站着，给朕弄火了我就给她吊起来打，这都不是吹出来的。
公公：皇上，皇后皇后!
(皇后拿着板砖，出场，从台的一侧走到另一侧)
公公：皇上，别怕，是路过。
皇上：啊!是路过啊!我哪是怕啊，我那不是掉了东西嘛!
公公：不好，又回来了。
皇后：我看你们谁敢不鼓掌，后边那个戴眼镜的你卡巴卡巴的，赶紧鼓掌，要不我这暴脾气哈，再不鼓掌我照500块钱削你。
(皇后回头向皇上走去)
皇上：赶紧护驾
皇后:(边走边说)皇帝老儿，你给我出来，三年不见我你都忍得住。
公公:奴才给娘娘请安(行礼)
皇后:滚一边拉去,皇上，你给我出来。
皇上:哎呀，这不是皇后吗?你啥时候来的
皇后:你少跟我装，我问你，我那里到底是东宫啊，还是冷宫啊，三年都不见一次，牛郎和之女每年还见一次呢，你啥意思啊!
皇上:(献殷勤)没有没有,我那不是忙于国家大事?
皇后:你忙，就忙出那个水平啊，钓鱼岛，南海诸岛都在那闹事。
皇上:马上就平息了，平息了，哎呀，皇后，怎么几年不见，你咋瘦成这样了呢。
皇后：这不都是想你想的嘛!
皇上：来来来，皇后，别生气了，一会儿我好好宽慰宽慰你。
皇后：死皇上，这还差不多
皇上：小六子，给皇后来杯拿铁，他最喜欢了。
小六子：渣
皇后：还是你懂我。
皇上与皇后暧昧，拉帘，写上“你懂的”
公公:皇上，拿铁。。。。(偷听)
...
爆笑小品剧本《收费》
一、场景：城市一角，有一个装修豪华的厕所，分别有张一桌子和一张椅子，桌子则面贴有“收费厕所”两个字。
二、人物：女：收费员
男：中年、老总模样，手拿公文包。
三、道具：桌子、椅子各一张，公文包、收录机、收费牌、零钱、手提电脑、耳机、时钟。
剧 情
(音响师：放音乐)
女：(戴着耳机听音乐，边听边跳)
男：(双手捂肚子，急急忙忙上)哎呀!哎呀!……这年头出差在外，最怕的就是找厕所，这不，我过了几条大街、找了半个小时还……!唉!这里就有(急进)。
女：(拦住男)哎哎!你是谁呀?你要干什么?
男：我、我是移动公司的老总，我要上厕所呀!
女：移动公司的老总?(对男上下看看)不识字吗?(指牌)
男：“收费”?哦、哦，对不起，我太急了，多少钱?
女：进去5毛
男：(掏钱)好、给你5毛。
女：出来3毛。
男：什么?那有这个道理，出来还要收费?
女：对不起，我们这里实行双向收费。
男：太过份，好吧，给你一块，不用找了。
女：一块不行，你至少得先交300元。
男：300元?为什么?
女：我们这里是计时收费，一分钟3毛，不足一分钟按一分钟收费，先交钱，后消费。
男：你、你什么道理呀?要先交钱?我在饭店吃饭就是几千块钱也是先消费，后买单的呀。
女：这不能比。
男：有什么不能比?
女：我们和饭店两个完全不同的行业，他们是管“进”;我们是管“出”。
男： 你们这样做有什么依据?
女：这是我们的行规，用我们的行话来说叫“预存便费”。
男：什么叫“预存便费”?
女：亏你是移动公司老总，连这都不懂，打电话叫“预存话费”，来方便当然就叫“预存便费”啦。
男：亏你想得出来。
女：请你先交300元，到时按你实际消费金额，在预交费中扣除。
男：那也不能那么贵呀?
女：嫌贵?你可以买“百姓套餐”呀，一个月交250元，送你方便一万次，平均一天333次，划算。
男：这也没道理呀!即使拉稀一天也不能300多次呀。
女：我们还有5折收费的。
男：好呀!好啊!
女：零晨2点至4点消费一律5折。
男：这不等于白说。(自语)唉!算了，那么贵还要受这丫头片的气，我不如随便找个地方解决算了。
女：哎、哎、哎，我敬告你，别打歪主意，现在全市正在整顿“五乱”，到时罚你没商量。
男：也是，(捂住肚子)，哎呀!真不好受呀!总不能给尿憋死吧，好汉不吃眼前亏，先给他吧。(付款)看好啦!给300块。
女：(收款)
男：(下台)(音响师：放音乐)<...
07-27
爆笑小品剧本《教室里的那些事儿》
A(拿着几本书打着呵欠一脸疲惫进场)：这幸福的日子啊，就是吃饱了撑着去睡觉。诶、还没上课，哥先睡会儿。(书垫在桌子上睡)
B(过了会儿，打着电话入场)：啊?我说...你欠我的500万你丫到底还还不还的?啊?什么?那我今天最后一次警告你!你再不还!我就不要了!...(说完，将手机扔在课桌上)B(看着A，感慨)唉，老A就是老A，吃饱就睡，祝他在梦中一路走好，阿门!
B(拿起手机)：诶，给小丽打个电话...
C(拖着把破拖把入场，对着观众说)：我能想象老师在改我试卷时口吐白沫七窍流血的模样，也很难怪老师会罚我擦一个月地板...唉，我有时候就是搞不明白，学校怎么不请个清洁工人呢?这样在增加工作岗位之余，我们也能抓紧时间去泡妞嘛!熟话说：
有妞不泡，大逆不道，见妞就泡，替天行道。诶、怎么掌声就这么点儿啊?
B：...我说小丽啊，总有一天你的名字会出现在我家的户口本上，趁着我们年轻把该干的坏事都干了吧，没几年啦!...
C(开玩笑)：哟，B哥在和美女打电话呢?听名字，不是昨天那个什么小梦啊!
B：嘘...去去去，找屎是不?(连忙对着电话)....啊?不是不是，不是什么小梦，你听错啦!唉...你听我说....喂喂喂...(挂断)
B：小C，哥跟你说多少次啦!不要在哥和MM...
B&C：(C倒背如流)干柴烈火如狼似虎水深火热缠缠绵绵难舍难分饥寒交迫高歌猛进欲仙欲死的时候打扰哥...
C：嘿嘿
B：唉，你不知道，为了过光棍节，哥当了光棍，哥是一个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制，小C啊，(拿出本儿《花花公子》)想看花花是不?古时，一剑闯荡天下;如今“一贱”放荡世界。自个去厕所随便研究去...
C(假作苦难装)：哎呀、在大白天咋好意思看这种书啊!(自言自语)呃、我是看还是看呢?还是看呢?看是看呢?唉、不是我意志低，而是你们穿的太少...呃、B哥，对了，为什么要我在厕所里看啊?
B:少来，真不知道还是假不知道啊!男人都知道!你懂的
C：嘿嘿，B哥，小弟真不知道...
B(白眼):厕所凉快，哪凉快哪待着去...
C：呃....
A(迷糊)：吵嘛呢吵嘛呢?还让不让人睡觉呢?咱可每秒钟几...几十万上下，耽误了咱睡觉，就....就....(睡着了)
B：吓!老A就是老A，还敢吓哥啦!莫非他今天用的飘柔?就是这样自信?
C：B哥，A哥敢吓你，要不趁他睡着，我们去请他吃两碗面。
B：去去去，少来，你丫穷得只剩一条裤衩了，哪来钱请他吃面啊?
C：呵呵，我们可以请他吃泪流满面和以泪洗面。
B：呃、算啦，哥想吃冰激凌，你给哥去买个来。
C：呃、B哥啊，你都说俺穷得只剩条裤衩了，呵呵，还哪来钱买冰激凌啊?
B：你猪啊，上次不是教你丫一个咒语吗?对着卖冰激凌的那老头说：天灵灵地灵灵大叔给寡人一个冰激凌。
C：...
12-14
新生：“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”
(摇晃到学生会)
新生： “哗! 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”
学干部：(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗!!!!!)
新生：(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”
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...12-09
新生：“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”
(摇晃到学生会)
新生： “哗! 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”
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学干部：“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)
新生：“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)
学干部：“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全...
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