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新年相声段子有哪样一些呢?以下是留学群小编为您整理新年相声段子，供您参考，希望对你有所帮助，更多详细内容请点击留学群查看。
甲、乙(合)：大家好!(鞠躬)
甲：一个节日马上就到了，是什么日子?大家知道吗?
乙：什么呀?
甲：还能是什么日子?一月一日不是元旦，还能是方蛋吗?
乙：你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗?
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀!
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿!
甲：可不是吗?联欢会刚开始，主持人就出来报幕了(一扭一扭地)：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!”
乙：啊?不会吧?还没开始怎么就结束了?
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的!
乙：又怎么了?
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词(充满激情地)：“黄河是我们的母亲河!它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱(拉长腔调)——《长江之歌》!”
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了!
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了(两手对握放于胸前，悦耳动听地)：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀!我看红叶还没疯，我倒是快疯了!
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》(抒情地，乙哼乐曲)：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了!只见山崖上高高地挂着一条破布……”(被乙打断)
乙：破布呀!擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了!
甲：别忙着笑!还有更逗乐的呢!
乙：啊?
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了(声音清脆地)：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》!”
乙：哈哈!这小蘑菇可真够厉害的!
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》!”
乙：啊?这独子是什么呀?还运流氓呢!
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了(充满自信地)：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》!(带动作)”
(乙转身要跑，被甲拦住)甲：相声还没说完呢，你跑什么呀?
乙：我再不走，这脑袋都要没了!
甲乙(一起鞠躬)：谢谢大家!(下台)
甲：今天由我来给大家表演个节目……
乙：今天我也给大家表演个节目。
甲：我这个节目很精彩，精得出彩儿。
乙：我这个节目能采精，采出你的精。
甲：你这人怎么回事啊，搞什么搞啊你!
乙：你这个人怎么回事啊，想搞要给钱的!
甲：我是来献艺的，我是剧院的。
乙：我是来献身的，我是妓院的。
甲：你也来献?我是相声演员，你算什么啊?
乙：别小看人，我会得多了，不信咱...
1、高考成绩不理想真无所谓，你奋斗过，努力过，拼搏过，就不必太在乎结果。考的分低，不说明你蠢，但为此离家出走、自残自杀，就是蠢了。高考，只是一段分数、一个大学而已，命运哪能让它决定?傻逼的人生觉得分低无法解释，彪悍的人生是再考一次!@作业本
2、离高考还有一百天了，正是最煎熬最难受的时候，这一百天内你们天没亮起床，凌晨才能睡!不能碰手机电脑!做比平常多好几倍的作业!每天都要考试!高考制度每年折磨人的程度都加深!高考太可恶了!说实话!我们这些毕业了的人看到你们这么辛苦!心里都不知道多爽!
3、阿朱对乔峰说：乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。。乔峰感动的问到：为什么??阿朱莞尔一笑：若干年后，少数民族高考可加分。。。
4、还有几天就高考了。老师对小明说:你努力一下!可以上一本!老师又对小红说:你努力一下!可以上一本道!@所长别开枪是我
5、高考，就是送你出去的时候威风八面，甚至警车开道，出来的时候却要像狗一样的寻找工作。 教育部的售后服务不好。
6、骚年们，据说这是你们人生最辉煌的时刻——高考前!这时你上知天文，下晓地理，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万。
7、许多年前，我们以为高考只生了这几个儿子：高学历、高收入、高地位、高等级、高待遇。后来我们才发现高考还有个很牛逼的私生子，他叫高帅富!高考的几个儿子都干不过他，纷纷改了名，叫：高血压、高血脂、高血糖、高失业率、高学历民工。
8、不用怀念你逝去的高三，如果你高考报的好，比如学了计算机，那么其实你每年都是高三。。。。。。C语言，数据结构，离散数学，数据库，编译原理，操作系统，计算机组成原理，计算机网络。。。。
9、问：6.7、6.8高考后，你要怎么放松心情庆祝?答：6.9。
10、“如果我们还在一起上着那个破高三。我们成天在一起，起早贪黑也不觉着累!上课睡觉都面带微笑!做操算什么，就愿意听着拍子群魔乱舞!成天考试怎么了，卷子上红蓝黑各种修改我成就!没手机?不需要，联系的人就在跟前!没电脑?不需要，中午吃饭抓紧看个新闻都成!什么人人QQ微博一个劲儿瞅状态?不需要，一天见的时间比见爹妈都长，你们啥状态我还不清楚? 现在想，当年我们相互扶持那么努力，他妈的就是为了把彼此分开?。。。。。。。” ~
11、湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大。
1、过年不谈成绩，我们还是亲戚。
2、春节发现，原来“喜新厌旧”还可以说成“辞旧迎新”这般高尚!
3、每当家人催我找对象时,我都想大声回一句“你以为我不想吗?”最后却变成“不着急呢。”
4、过年了，老公找我要精肾损失费，怎么办?压睡钱没收到还要付出去。
5、全国人民都上听了，单吊敬业福。
6、上联：摇一摇摇到手酸只有一块五
下联：咻一咻咻到没电还差敬业福
横批：二马戏猴
1、外媒报道：近几天，中国经济陷入崩溃。有八成以上的中国人不能上班，夜间大量无业游民上街燃烧投掷爆炸物。
大量无业游民酗酒赌博，剩下的部分人只能观看电视度日。面对崩溃的末日，中国人只能一家人聚在一起，惶惶不安地守在一起，彻夜不眠地熬到第二天的日出。
还有学校全部停课，工业全部停滞，百分之八十的店铺关门，股市全部收盘，无数年轻人为了几毛几分钱而丧失理性。
2、社会在进步，其实现在订票挺简单，liuxuequn.com有火车订票网(12306)。
以前你得托人排队，折腾半个多月，最后TMD才知道没票了。
现在简单了，你打开电脑，一点鼠标，马上就能知道。。。没票了。
3、红包是将金钱放置红色封套内做成的一种小礼物。
它现在已经成了一种负担，有时春节红包能发出去两个月的工资，
这和我们节俭的美德背道而驰，于是我决定抵制这种陋习!!
当然!这是我的个人行为，你们该给我的，还按照你们的陋习好了!
4、这么多年了为什么鞭炮的引线还那么短?点着之后跑得跟狗一样快，用户体验一点都不好。把引线做长点，点完转身优雅离开不是很好吗?
5、各位人妻注意了!大年初一至十五，所有衣服、碗碟一定要留给老公洗，因为(公洗发财)。
6、小时候的压岁钱都被父母收走了，现在我终于长大成人了，我要自己做主，把我女儿的压岁钱收过来!
1、光棍节的来历是个迷，有各种各样的猜测和说法。其实那些流传都是错误的。光棍节真正的来历，知道的人非常少。
公元1年1月1日，第一个光棍诞生了，他就是耶稣，为了纪念这个非常有意义的时刻，上帝设立：11月11日为大光棍节，1月1日为小光棍节，1月11日和11月1日为中光棍节。
人类为了把光棍节发扬光大，就给了它很多的命名：学名单身贵族，别名单身汉，曾用名大龄青年。男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明”
后来人为了更好的纪念，就创做了一首歌曲，他就是《单身情歌》。
2、光棍节与师妹网上聊天。
师妹笑话我：你还没脱光(脱离光棍)?
我反唇相讥：你没脱光，我怎么可能先脱光。
她说道：你老土了吧，女生不叫脱光。女光棍叫明明，脱离光棍叫失明。
我立马回答道：这样啊?那明年我脱光了有什么用，反正你也失明了。
3、乔治在街口被Pol.i...
爆笑段子，艾玛呀!保证让您一“贱”倾心!
1、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。 另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴...
2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟
3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
4、在地铁里，一位男子觉得扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了!我今日固然领了薪水，但我太太的手可比你快多了!
5、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万;B：我有一栋豪宅;女方家长很满意，就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。
6、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
7、一男大脚趾变青，神医确诊:癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗?”“嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
9、警察先生，求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，但是打在我妻子头上。你打死她了?坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来吧。
10、一只公蟹碰到一只母蟹，于是向她求婚，母蟹发现，公蟹走起路来是直行，而不是像一般螃蟹那样横行，她觉得这只公蟹很有个性，于是同他结了婚，一天一早醒来，母蟹发现她的新郎同另外螃蟹并没有区别，也是横行，于是生气地问道：这是怎么回事?成婚前你可不是这么走路的，公蟹答道：我可不能每天喝那么多呀!
11、乘地铁遇到个牛人。 地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听： “爷爷，那孙子又给您来电话了!爷爷，那孙子又给您来电话了!爷爷，那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道： “喂!爸，什么事!”
12、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车!”
13、一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的...
时光如梭，转眼间，新的一年又要开始了，以下是留学群小编为您整理新年相声稿子，供您参考，希望对你有所帮助，更多详细内容请点击留学群查看。
郭：刚才看了那么多圣凯员工的精彩表演，打心眼里面佩服啊。所有的舞台上的艺术，我都爱。
于：啊您喜欢艺术。
郭：我当然，虽然好多东西做不了专业的，但是挡不住我喜欢。
于：这是爱好。
郭：长笛儿，
于：喜欢笛子?
郭：我吹过笛子。当当当当当当当当当当(步步高音乐声)，
于：是笛子曲子吗?
郭：爱这个，我跟我女朋友说了，我死那天，把这笛子跟我一块儿埋了。
于：您就这么爱啊?
郭：爱这个。
于：到头了。
郭：唢呐，当当当当当当当当当当(步步高音乐声)，我跟我女朋友说了，我死那天，一块儿给我埋了
于：啊。
郭：二胡，
于：这都是民乐啊。
郭：当当当当当当当当当当(步步高音乐声)，我死，一块儿埋。我回头看见编钟了，当当当当当当当当当.
于：这多闹得亨啊，
郭：我女朋友说了，国家好容易从地里刨出来的，不能再埋了。
于：折腾编钟呢。
郭：我有的时候特别佩服人家乐队阿，一个小笛子，一个小乐器，能让大伙儿高兴，哎呀了不起啊，人往高处走，水往低处流，人人都想有成绩，给社会带来欢乐。
于：作贡献嘛。
郭：造福人民。我怎么就不行呢?家里的老爷子天天的念道着，你也干点儿正事儿，你说你混成这样一天到晚的连个正形都没有，你瞧瞧人家，开车的买大楼房的，你看看你，你一无所有，你脚下的地在抖，你身边的水在流，你的手在颤抖，心中的泪在流。
于：你爸爸姓崔?
郭：你爸爸叫健!讨厌，我爸爸说我呢。
于：说你别唱歌词啊。
郭：(转向于谦)听话，爸爸说你都是为了你好。
于：你冲那边儿说去!
郭：就这么一会儿的功夫就认一干儿子，我今天的目的算是已经达到了，呵呵呵呵呵。刚才呢也就是为了活跃一下气氛。本来这段相声呢，五十来分钟，后来经过我和小唐同志两个周的不懈努力，最后就剩下了五分钟了。
于：别提这个了，丢不丢人啊。但确实是台上一分钟，台下十年功。
郭：所以呢，不管您是愿意听啊还是愿意听啊还是愿意听啊，我决不强求。
于：你无耻时候的样子的确很可爱。
郭：(打哈欠，伸懒腰)。
于：您这怎么了，这相声才刚刚开始说呢，您就准备上炕睡觉了还是怎么着。
郭：我这不是刚从工地回来么，还没倒过来时差呢。
于：不能。
郭：坐完汽车座火车，坐完火车座飞机，坐完飞机就直接坐着1路直奔咱们会场而来。
于：您这是去哪了啊。
郭：工地，刚刚参加完一个图纸会审，阿富汗的。
于：这可够远的。
郭：一个中国人，二十多岁，为了中啊两国的友谊，不远万里，来到阿富汗从事家园重建，这是什么精神，这事国际主义精神。
于：那是说您的嘛。
郭：我很早...
我们看的最多的是双人相声，但是大家知道吗，还有单人相声哟，迎新会上，来段单人相声吧，下面是留学群小编为大家整理的：单人新年相声，欢迎阅读，仅供参考，更多内容请关注留学群(liuxuequn.com)。
各位新年好，新年好，祝您狗年心想事成，万事如意。
我先做个自我介绍，我姓吹，名破天，叫吹破天，您们听我的名字多么伟大，一般人谁敢叫这名字啊!(指着观众)那位说什么?看我这个样儿吧!我现在老了，样儿不好看了，头顶白发，脸带折，黑不溜秋眼呆滞。我幼儿时那真是：眼如明月浓眉弯，白里透红大胖脸，鼻直口方如画般，肥头大耳真好看。司马光七岁砸刚，我三岁就能砸刚;曹直七步成诗，我那时就能五步成诗。说大人话叫人听了吃惊，说幼稚可笑的话，叫人听了可笑的把鼻子都喷出来，五岁时父母领我去听戏，我就能把整个戏中的唱腔、对白、动作、铜鼓等等全记下来。这么说吧，我脑子里就像一个录像机，把声像全录下来，然后我就能一点不差的全演唱出来，那时专家给我综合评估的评语是：前无先人，后无来者。古今中外，惟此一人。
谁知好景不长，我七岁时由于社会运动，我家这地位在社会上发生了翻天覆地的变化，是一落千丈，从此我随母亲回到农村家乡。
到了家乡我心中不悦就唱，什么歌曲戏曲，凡听过的我就唱，唱来唱去就唱到十八九、二十一二三四五六七八岁，功夫不负有心人，我唱出了单门独派的唱腔叫吹腔，这个吹腔比任何一个剧种都好听。那真是软如棉，烈如钢，干是干，汤是汤，臭不臭，香不香，那个好听劲，在词海上也找不出能表达的名词。
我这个吹腔，不用乐队，不像别的剧种，得有一大帮人的一个乐队，浪费多少人力物力呀。(低头小声说)我也不懂音乐，要乐队干啥。还得手舞足蹈的做动作。(小声说)我也不会动作。还得有布景戏台。(小声说)我一上台就吓瘫我了。要台子干啥。
我这个吹腔随时随地都能唱，唱着戏什么活都能干。不但能干活，还增加工效三到五倍。
现在在全国多数地方的男女老幼都能唱几段吹腔，听着好听，唱着方便又增加工效，凡是唱我的吹腔的地方都异口同声赞不绝口的说：吹腔很吃毛。大家都知道吃毛是“好”的意思。很吃毛就是很好。
(面对观众)那位说啥?叫我唱一段，那好，我唱前先说明以下，吹腔可利用各剧种的明演的唱腔、唱词来演唱，我现在用豫剧马金凤老师的“斩门外三声炮”唱一唱，凡跟马老师唱的不一样...
我们的生活中，很多地方都要用到幽默搞笑的句子。只是，你是否知道什么是幽默呢？幽默是人际关系的润滑剂，它以善意的微笑代替抱怨，避免争吵。不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。你是否在寻找幽默搞笑的句子呢？小编为此仔细地整理了以下内容《搞笑段子大全 爆笑内涵段子（萃取60句）》，欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！
1.一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”
2.我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...
3.真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
4.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
5.祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹 ！
6.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
7.去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
8.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
9.主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
10.外面吆喝："高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……"老婆说："咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？"我说："可以考虑"然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说："这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600"。老婆："你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！"
11.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
12.今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
13.尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！
14.进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”
15.五年级科学一等奖的。不记得。
16.昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。
17.护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
18.老人：“请师傅帮我们村降妖，”
19.又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一元一本，买书送学姐啦！我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢?学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦！！！
20.提问...
新年相声稿怎么来写呢?以下是留学群小编为您整理新年相声稿，供您参考，希望对你有所帮助，更多详细内容请点击留学群查看。
甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐!今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声……
乙：(走上台)谁说找不到搭档啊?
甲：(朝乙)呦!原来是赵大班长啊!今天你陪我说相声来了?太好了…
乙：(严肃的)你们宿舍班费是不是还没交?
甲：啊?要账的啊!(朝乙)这这…咱明天再说好不好…
乙：不!我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧…
甲：声明一下啊，我去网吧是去编程
乙：我不管，你先把钱给我
甲:我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句
乙：嗯?一丝不句?
甲：哦，对不起，错了，错。您对待班里的事情是一丝不挂
乙：不……我什么都不穿啦我?怎么说话的是?
甲：那是……
乙：到这儿你得说“苟”
甲：哦，狗班长
乙：什么叫狗班长?这个成语叫一丝不苟
甲：行行行，依着您
乙：什么叫依着我啊?
甲：反正，反正我要向您学习
乙：别客气
甲：学习您待人接吻
乙：不敢!!我吻谁，谁揍我!
甲：那应该是……
乙：待人接物!
甲：反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去，我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好?
乙：好，喜欢吃水果
甲：吃一点沙田轴子
乙：咬不动!那是沙田柚子
甲：来点儿糖炒票子
乙：糖炒栗子!
甲：(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊?我哪来的那么多白字?回去了我马上给你钱行不?真是莫名其抄!
乙：那叫莫名其妙
甲：你在故意找我的破腚!
乙：破啊……破绽!
甲：你不要把我看得很幼雅
乙：那叫幼稚!
甲：你真是吹毛求屁!
乙：吹毛求疵!
甲：我告诉你，高中我可是我们班语文第一
乙：就这样还第一?
甲：我比较喜欢文学，中国有一位大作家：曹藕。〔停顿〕写得好
乙：你……上菜市场找去
甲：卖菜去啦?
乙：什么卖菜去了?那叫曹禺(yu)。就你这点水平吹什么吹?
甲：再吹我也没你能吹啊?你每周末点名给导员汇报……
乙：(急忙朝甲)别说了,导员在这呢
甲:(朝导员)导员您在啊?您吃瓜子啊，您当没听到…(朝乙)你害怕了，我今天还得说，你是不是这样说：
导员同志，108班应到59人实到95人
乙: 我顶多把45人说成54人，也没这么夸张过啊。你还说我呢，你上次点名答了几次到?
甲：就四次啊，还有人答五次呢
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