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自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。一条幽默搞笑的文案能够让人释放压力。适合关于幽默搞笑的句子有多少呢？下面是由小编为大家整理的“2022幽默笑话段子精选简短（80句）”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
1.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
2.你走你的阳光道，我走我的地下道。
3.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
4.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
5.脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
6.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
7.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
8.我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点…
9.曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！
10.我会一向喜欢你，直到数学满分。
11.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
12.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
13.世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
14.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
15.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
16.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
17.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
18.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
19.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。
20.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
21.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
22.不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
23.与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
24.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
25.提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
26.王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
27.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
28.为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。
29.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
30.“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
31.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
32.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
33.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
34.理想很丰满，现实却很骨感。
35.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
36.早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
37.充实自我，享受生命，没有阳光，心中也可温暖。
38.我不会讲话，一见人多就结结巴巴，...
08-04
在平凡的生活中，大家都有写过幽默搞笑的句子的经历吧。只是，在你看来，什么是幽默呢？幽默可以帮助你减轻人生的各种压力，摆脱困境。你无才无德?那恭喜你啦，你前途无量。你有没有在寻找幽默搞笑的句子呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“幽默笑话段子精选简短（80句）”，但愿对您的学习工作带来帮助。
1.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
2.你走你的阳光道，我走我的地下道。
3.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
4.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
5.渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
6.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
7.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
8.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
9.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
10.脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
11.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
12.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
13.我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点…
14.曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！
15.做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
16.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
17.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
18.我会一向喜欢你，直到数学满分。
19.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
20.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
21.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
22.自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。
23.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
24.世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
25.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
26.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
27.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
28.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
29.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
30.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
31.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。
32.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
33.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
34.不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
35.我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
36.与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
37.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此...
当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊。一些幽默搞笑的句子能够给人带来欢快。那么到底关于幽默搞笑的句子有哪些？下面是小编为大家整理的“笑话段子精选简短（81句）”，仅供参考，大家一起来看看吧。
1.职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
2.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
3.你人挺好的，就是丑了点。
4.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
5.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
6.只要心中有教室，去哪都不算逃课。
7.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
8.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
9.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
10.我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
11.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
12.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
13.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
14.下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
15.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
16.想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。
17.通往成功的道路总在施工。
18.一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
19.咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
20.我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
21.走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
22.有情人终成眷属，无情人数不胜数。
23.拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
24.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
25.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
26.能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。
27.低头算不上认输，放弃才是懦夫。
28.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
29.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
30.一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
31.不是井里没有水，而是挖的不够深。
32.姐的微笑，你找不到，也买不来。
33.这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
34.天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
35.女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
36.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
37.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
38.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
39.你明知道我可以为你的...
生活中难免有情绪不好焦虑难过的时候亦或是不小心惹到女朋友生气了，这种时候就该来看一看笑话段子，笑一笑说不定心情都好了，至于女朋友嘛，那就得好好在哄哄了。下面是由留学群小编整理的笑话段子，希望大家喜欢，仅供参考。
笑话段子一
叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
小明：“他们对我都很好！”
叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
小明：“我站旁边。”
笑话段子二
乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。
看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
“还说，不都是你砸的吗？”
笑话段子三
有一天，我爸要带我儿子去游泳，说：＂我带你去游泳，去不去啊？＂
我儿子说：＂我就要去游泳，我就要去游泳。＂
我爸说：＂有一个条件。＂
我儿子不懂，问我爸：＂什么是条件哪？＂
我爸说：＂条件就是你得上幼儿园。＂
我儿子不假思索地说：＂那我不去游泳了。＂
笑话段子四
大象：我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了？
蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了！
大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧！
蚊子：只说对一半，主要是我下半生的＂饭碗＂。
笑话段子五
唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演！
悟空：师傅要怎么搞呢？
唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打！
悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了？谁都知道一向是我打八戒的！
唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛！我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了！
笑话段子六
爸爸：儿子，你有什么理想？
儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！
爸爸：好志向！那你是想做什么？
儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头...
网上冲浪这么多年，你都知道哪些热门笑话段子呢?下面是由留学群小编为大家整理的“2022最火热门笑话段子精选”，仅供参考，欢迎大家阅读。
1. 刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然听到来了句：“你媳妇在陪我洗澡呢。声音好像是从隔壁邻居家传来的。
2. 一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。昨晚我和他喝酒，问他进展如何。他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。”我：“什么意思?”哥们：“她不让我抄。
3. 我经常占便宜，上学那会儿，下课无聊，玩着手机，突然有个人靠下来，我以为是我女朋友，我就亲了她一下，没想到她是班主任……
4. 和女朋友吵架冷战中，我想和好，她却不理我，于是上午我在她的支付宝里转了个520，随后又转了个1314。嘿嘿，果然收到她的短信。她说：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我擦…
5. 去朋友家串门，巧遇朋友的儿子掉进院子里的水缸中。情急之下灵光一闪想起司马光的故事，拿石头砸碎了大水缸，看着得救的孩子欣喜不已!听到声响的朋友从屋里跑了出来，看着我激动得热泪盈眶，紧紧握着我的手声音颤抖的说：缸!宋代的!
6. 一个迪拜人提着一箱子钱走进一家瑞士银行，对着柜台的女士小声说：“我要开一个500万迪拉姆的账户”。这位女士用正常的音量回答：“您不用这么轻声细语的，在我们国家贫穷不丢人”!
7. 才认识的蓝朋友好冰冷啊，一点也不可爱!昨天我丢了钱包!钱包里面有1500块!跟他说了，他就一个“嗯”字，还有别难过!就忙自己的事去了!那些钱是我很辛苦才存的，他好像没什么感觉!也不知道我多难过!他可能以为在微信转了20xx块就是尽了男朋友责任!不懂关心人，遇到事只会用钱解决!
8. 数学课上女学渣睡着了。老师黑着脸一颗粉笔头砸过去。然后更黑着脸看着男学霸一下接住。老师“你…”。学霸“她昨晚读书太晚”。老师“她…”。学霸“学生的身体比学业重要”。老师“可…”。学霸“我教的不比你教的差”这时候女学渣悠悠转醒问“怎么了?”学霸温柔一笑。“没事。你继续睡吧。”多么温暖的故事!!
9. 曾经爱过一个女人，她很喜欢这首歌!现在听到，泪水已经涌了出来…别问我为啥离开她!因为她老公发现了!
10. 读书时，老师经常跟我们说，其实我很羡慕你们在这个年纪谈恋爱，至少这个年纪的爱情是纯洁的，不被家庭，物质所困扰，只是简简单单的爱情!所以我并不反对你们早恋，不过学习成绩要抓好，要是感情有困扰可以跟我说，我来开导你们～当时听了很感激老师，感谢老师理解我们，这不，有次为情所困，找老师倾诉……然后第二天就因为早恋被全校通报，还是太年轻……
11. “你一个大男人，还和女人吵架，还是你的老婆，你难道就不应该道歉吗?”看着老婆，我心一软，说到：“老婆，对不起，我再也不和你吵架了，我以后都听你的!”老婆这才把刀从我脖子上拿开，紧接着，小舅子把砖头收了起来，小姨子也松开了我的头发……
12. 老妈特幽默，前几天入手一手机5100……老妈说：太奢侈了，一个手机那么多钱。我说：这手机功能强大，电脑能干嘛它能干嘛。老妈来了句：电脑能放碟，它能么?好吧，说的好有道理，我竟无言以对!
13. 人去森林里打猎，面前跑...
笑话能让人从烦恼中一下笑出来，你知道哪些经典的冷笑话吗?下面是由留学群小编为大家整理的“经典冷笑话段子精选大全爆笑简短”，仅供参考，欢迎大家阅读。
1. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
2. 一时的冲动，子孙的危机!
3. 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
4. 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
5. 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
6. 避孕的效果：不成功，便成人。
7. 混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
8. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
9. 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
10. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
11. (酒驾遇警新招)重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然……
12. 中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
13. 眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗?
14. 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
15. 沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了。。。
16. 一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强奸了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦?
17. 开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么?公孙策道：“当然是包黑炭啊。”(@我们爱讲冷笑话)
18. 老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。。。
19. 喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!
20. 等学校放假，包拯结案了，唐僧回大唐了，新一又变小了，皇后进冷宫了，小燕子也结婚了，全都完了，这暑假你让我们怎么过?
21. 分手之后，我不奢求什么，只希望你以后的女人一个不如一个。。。
22. 一个穷人家的男孩从学校回来问爸爸什么是“梦想”，什么...
当菜鸟遇见菜鸟：喂，第一次打劫吧?看你哆嗦的样儿，别紧张，今天是我第一次便装执勤，也有点儿紧张。经典笑话段子精选就找留学群，小编带你开心一夏!
◆恭喜这位美女，经过不懈的努力终于取得了长足的进步：过去你开车走的线路是小S，现在突飞猛进，走的线路是大S了。
◆兄弟，你真是太有才了。才练半个小时的车居然熄火七八次之多，熄起火来太专业了!
◆叫你系安全带，不是叫你系领带，干吗这样斯文，系了整整五分钟都没有系好!
◆妹妹，稍微开快点好不好，不要将车当成是拖拉机来开行不行!还有，要把方向盘把稳点，莫让它左晃右晃，免得有人说我们的车喝的不是汽油，而是酒。
◆叫你给点油，你一下给这么多，太大气了，请问你们家是开加油站的吗?
◆让你打半圈(方向盘)，你却偏偏要打一圈，你以为是打麻将啊?
1、近段时间天天熬夜看欧洲杯，那天晚上，我准备好香烟、浓茶和水果，迫不及待地等待着瑞典和法国之间的交锋，老妈起来上厕所。
她看了看墙上的挂钟，关心地问：“半夜三更的咋还不睡?”
“妈，我看球赛呢。”
“别骗妈了，我数来人，你爸年轻的时候也睡过沙发，”老妈一本正经地说，“可我没像你媳妇那么狠心，这么多天了还让你睡沙发……”
2、这些天半夜看球很累，白天得空我就补补觉。
老婆抗议：“你一个劲地睡觉，什么家务也不干，像什么话!”
我找理由：“老婆，我在倒时差。”
老婆反驳：“你躺在家里还用倒时差?”
我继续狡辩：“这些天我出国到欧洲神游，你来就一块儿看球，不来就别打扰我!”
老婆气急，收拾东西就要走人。我急了，忙爬起拦住她：“你这是要去哪儿啊?回娘家?”
老婆愤怒地说：“这家都成了你的欧洲旅馆了!你接着倒你的时差吧，我不看球，我要‘回国’了!”
3、一位老太太来到医院。
医生忙问老太太哪里不舒服，老太太说：“这几天电视里播什么欧洲杯，楼下那群疯子半夜看球时大喊大叫的，吵得我睡不着觉，头昏眼花的，还吃不下东西。您开点药给我吧!”
4、老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。
我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。
这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。”
老公仔细看了看我，一脸认真地说：“老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。”
◆遇到太有钱的人：哟，怎么打我的劫啊?换一个人吧，咱的钱实在太多了，不适合你抢。你抢了别人最多关几天，抢了我弄不好要关十几年呀!
◆当菜鸟遇见菜鸟：喂，第一次打劫吧?看你哆嗦的样儿，别紧张，今天是我第一次便装执勤，也有点儿紧张
◆遇见太唠叨的人：你说什么?别急，慢慢说。打劫?你被谁打劫了，要不要我帮你报警?我没带手机，要不然我帮你报警?我知道你已经没有钱了，可是我的钱也刚被我老婆搜光了，其实我老婆也是“劫匪”啊，要不然我可以帮你打公用电话的
◆遇见债主：小子，出息了你啊，你抢别人的钱还我我没意见，...
1、你知道为什么王老吉那么有钱么? 因为王老先生有块地啊!咿呀咿呀哟。你知道为什么王老他要去传达室么? 因为王老先生有快递啊!咿呀咿呀哟。
2、黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!” “发生了什么事?”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
3、一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗?”A这才发现门口有只蜗牛。“没有!”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我?”
4、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
5、漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，!”
6、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他啊……”
7、公路的急转弯处;有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车 会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的?”
8、有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天，他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的?” 邻居回答：“是从南方寄来的。” 先生叹了口气，如释重负地说：“唉!怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”
10、在德智教育上完课，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样?”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”
11、一少妇，老公整天会情人，夜不归宿。她哭喊：“老天，你怎么不开眼呀!随我的老公发生出轨的事。”儿子说：“老天还没睡醒，妈妈。”她说：“我要哭天呛地，让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说：“爸爸出轨的事归铁路局长管呀!!!”
12、泡妞高手，会场，一哥们悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊?” MM：“会议模式吧。” 他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。” 然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。 没等MM反应过来，他利索地翻到她号码：“唉，你叫什么名字呢?”
13、友生病去打点滴，因为...
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