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尘世多坎坷诱惑。人生在世，总有那么个时刻，我们无法压抑内心的欲望，折服于诱惑，步入深渊而不可自拔;总有某一个时间，我们不再满足平静的生活，想要轰轰烈烈。而我想说的是：
一个人行走，学会耐得住寂寞。
一行人行走，要记得守住繁华!
记忆里的一件事情，对现在的我以及将来都会有比较大的影响。事业失败、人生失利、考证失败……所有的总总压在心头，偏偏我又是一个不太善于表达自己的一个人。最后，由于肩膀疼痛、胳膊疼痛、全身不舒服而导致整夜整夜的无法入睡。到医院检查，医生告诉我说，是由于压力过大而导致周围神经断裂。当时，我的第一想法就是，大概我是世界上最小的一位精神病患者，由于压力大而导致精神不正常。
而我的人生导师，此刻，带着圣母的光环，照耀了我灰暗的人生。她问了我的情况，没有批评，没有责备。导师举了几个例子，并且告诉我说，每个人都会经历一段黑暗的不可言喻的旅程，那是人生的低谷。在这个时候，要做的就是积聚。积聚力量，等待厚积薄发的机会。人生遭遇困境时，把自己放在最低处，那么任何的变化都是进步。不止如此，导师帮我把目标一一剖析，分段划分，那一刻，我感觉，梦想就在眼前，只要伸手去抓。
看过这样一段话：学会低调，取舍间，必有得失。做自己的决定，然后准备好承担后果。慎言，独立，学会妥协的同时，也要坚持自己的底线。明白付出并不一定有结果，但是，不付出一定不会有结果。过去的事情可以不忘记，但一定要放下。要快乐，要坚韧，要温暖，给予真诚。
人生有如行路，一路的艰辛亦有一路的风景。你的目光所及，那也就是你的人生境界。现在的我，很好。知道了，人生路并不像想象中的那么难，我们还有朋友。
有些路，不用怕，因为我们只能自己一个人走;
有些路，我们还有朋友，道阻且长，我们一同出发!
人生路且长，我们要耐得住寂寞也要守得住繁华!
【作者：如曦】
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一季一梦想，这句话是对的。
一直以来我都认为“梦想”这个并非纯汉语词汇的词很华丽也很铺张，它很真切地在我体内存在了十多个年头。
很小的时候，不知道梦想是什么。至少在十岁以前，没有一个老师曾给过我确切的答案。老师们总是在讲台上问得一板一眼：“你想成为什么?”或是“你将来想当什么?”记得当时很多人回答“科学家”然后得到了老师的表扬。我觉得自己该回答的是一项职业，而且应该是一项伟大得可以让同学们叹服的职业，但我对职业并没有什么清晰的概念，在“科学家”被老师表扬之后便觉得自己应该成为一名科学家，而且好像只有这个答案是正确的。
如果只是为了一个正确的答案回答问题，那也就简单了。现在回想起来才知道，原来当时老师的潜台词是“梦想是什么?”但是不管现在意识到的潜台词是什么，小孩子都不会懂。小时候谈梦想，就像是在对牛弹琴。因为不懂，所以简单。当时最期待的事情是，每次考试考一个漂亮的成绩，然后很骄傲的听老师报着正确答案，答案确实是很神奇的东西，像是刻在岩石里不会脱离的沙，不会像现在的英语老师上课讲的“这个世界上有三个答案：你的答案，我的答案，正确的答案”，这么多答案不是会掩盖了真相吗?复杂了。
如果一定要给小时候的自己强加一个梦想的话，那就应该是在每一张试卷右上角都出现漂亮的成绩。年龄像是蜗牛用力爬过的潮湿的井壁，在沾染了污秽与世俗之后，我渐渐长大。因为偶然的一次镇上的作文竞赛，我获得了三等奖。获奖作文是在竞赛之前背的，但我还是收获了一份满足感，忽然觉得自己可以当个作家，只要写写文章就好，这个职业又好听又轻松，于是作家成了在我建立梦想概念后的第一个梦想。听过范范的一首歌，《最初的梦想》， 歌词这样唱：“最初的梦想，绝对会到达，最想要去的地方，怎么能在半路就返航。” 那么，最初的梦想，就是作家了。
于是，我相信了“绝对会到达”，我努力了五年时间，很多时候都想过放弃，但是，到现在我还没有真正停止过，五年时间，足以使“最初的梦想”变得不再只是“绝对会到达”这样简单，它已经由信仰流进了我的血液。
小学五年级的时候我第一次投稿，像是从此把满怀希望的自己丢在了森林里，收到退稿信那天，我哭了。总以为投稿是件很遥远的事，从未寄过信的我用一块六的邮票把稚嫩的作文寄往湖北武汉后又被原样退回。彼时的自己毕竟还是小孩子呢，我难过了一天对自己说：“我相信我还是可以的。” 后来，无数次投稿，无数次退稿，无数次石沉大海，无数次不知所措，然后在装满稿件的信封中的梦想里，我终于收获了一个全新的自己。我学会大笑三声，然后说：“未见伯乐，还需努力。”那是一张长着青春痘的多骄傲的脸。
既然投稿无门，那么我就不投了，不投稿不代表我放弃，对文字的热爱一如既往，这样我更可以以我手写我心，只是出于一个很单纯的目的，把梦想写给我自己看。这样想着，又回归简单了。
不知道从什么时候开始，“远方”常常成为我笔下的素材。越成长，越不羁，越想要逃离到远方。在对“西藏、乌镇、武汉”向往了一两年之后才发现，一个新的梦想已经涌动了好久，是导游。
在和张老师促膝长谈之后，我越发觉得最初的梦想遥不可及。她说要当作家一定要多看小说，要读古今中外文学充实自己，还要有一份安稳的工作。我觉得没有一点是实际的，这并不是我想实现梦想的方式，这叫生存，不叫生活。我想要的生活是漂泊独旅，走走停停，导游是个到处游览还可以领工资的活，这样想也许又世俗了，但一定程度上，生活也是建立在生存之上的。
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5点多被冻醒来，听，头顶上的风起了哨音，窗棂上的挂尘不时的被吹落下来，有些呛人。有人在不停的咳嗽，还有人的鼾声打起来，回忆做过的梦，杂乱而困。
倦，不知道是个什么样的心情，强忍着冷上了趟厕所，回来把被子重新拉好，穿进被窝，急于续梦，又不梦见什么，就这么的进入另外的世界，没有和现实的世界有很根本的变化，耳边的风带着哨儿，这世界我又来了。只是一夜的巴山雨，诗意般时时想起，心特别乱，反复打嗝，我为我的处境无比焦虑，下午风停了之后，井顶上的建筑，把阳光返照着，我们能看到而已，身很冷，心更冷更绝望，3点光在哪里，4点光还在哪里，5点还在那里，
几百米的距离，却是另外一个世界，另外一场人生，有一条蛛尘挂在窗上轻轻的抖着，只是外面的世界，一缕阳光都没有了，湖南卫视的歌曲放了一下午，明星阵容强大，我爬在这里，听到后边的喊声，是一个同学用鞋底在自己的头上打，被几个阻止了，我过去，摩擦着他的头顶，告诉他不可以这样，他从棉衣的袖子里抽出手绵绵压力的给其他人敲腿，依然面无表情，双腿还是那样达摩一样的盘着，托尼靠在门口的墙上看他的经文，他能用中文告诉我“不冷”,说他头痛，我问他要药?他点头。我就把藏区里的“万能药”大家叫“大白片”的给他两片。小卢亮一片，肖两片，极端气候下，大家岂止是亚健康?看书看到美国总统奥巴马每天面临30次暗杀，相比之下我们何等幸福?
另一篇文章《从破烂王到百万富翁的启示》说了民间扑猴子的方法，叹息猴子因为太缺食物，把食物看得太重，往往被套在活生生的枷锁了，钱也给许多人带来深重的苦难，钱成了穷人的生活的重心，成为难以抗拒的诱惑，从而忽视了钱以外的东西，得之少而失之多，他对精神上的损害，往往比物质上的匮乏更可怕，看到这些，回忆这些年来因钱一人独自在荒野挣扎，饥饿，疲劳，孤独，绝望，疾病，无助这样的心情，把路子一下走到荒漠的中心，不断奋斗，竭尽全力得到的往往是些干瘪的面包，慢慢养成了饥饿思维和习惯，生怕重新回到饥饿的岁月中去，文章说：缺钱只是人生困境的一部分，走投无路的也并非只有贫者。一切到了头的人，无论是财富，事业，还是前途，都看不到希望的人，就会有穷人的沮丧和恐惧。
只要还有希望，还有梦想，还满怀激情的奋斗，就不会把路子走到头，这几天看《西安晚报》连载的《先生》以民国国家讲坛上几位：“先生”的个人经历和中国社会变革这些经纬线，渐渐呈现了这几位重量级“先生”们的性格，命运，经历，学术，风范等，看到陈寅格先生生活的极度困境，眼圈不由得湿润了。
相比之下，我受到的这些孤独，命运能算得了什么，静下心来认真读书写字，或许是最好的出路。
【作者：喜宝699】
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独自旅行是另一种流浪。我一直都想去离我生活远一点的地方，步行或者搭车，相信陌生人，然后对他们微笑。或许还有机会在猫本遇见老了却依然英俊的兔子先生，和他的兔子太太和一窝小兔子。还会在未命名的村庄里度过当地的节日，在旅行日记里偶尔抱怨，也对你们怀念。能有人一直懂我的高山流水。
我有一个知己，一个五人帮，一个有你们的朋友圈。现在还是以后，学业还是工作都会繁忙。但还能有时间与你们欢聚一堂，去逛街去吃饭去看电影去喝咖啡去打游戏。我们不会停在原地不被时光改变，只愿，你的每个变化我都看得见，只愿，相系到下一个下一个的来年。可以在冬天，我们都穿的看起来很暖和，他在台上唱台下我们轻轻和，说不定散场后应景地下起雪，星空与地面对视，不觉羞涩，也可以在夏天，阳光可以很晒，他的歌不让我们感到应有的燥热，心里很平静，日子也很安稳。能庆幸自己和你度过那么多坎坷那么多平淡，自然的亲吻，祝福我们百年好合。
用另一种语言表达蕴藏在心底的情感。多年之后我可能还会说着流利的中文，水平一般般的英语，学了一半日文，认不全俄文字母，看不懂德语小说。但是我一定要对老师说感谢，对自己的错误说抱歉，对妈妈亲人说爱你们，还有爸爸。也跟朋友们说有你们特别好，跟喜欢的人说我不要分手，我们一直在一起吧，我也想让你们知道，不过我还不会无所顾忌的表达。那时候我一定创造了自己的语言，找到了与人诚挚的方式，是那样地明了。
每个人都有一本书讲着他们自己的故事，不是日记，是回忆，是生活经历。我愿意把我的成长与你分享，以文字的方式。可能永远都不会出版，但是是写给你们看。我文笔不够细腻，思想不够深刻，你不必批判什么。没关系，头发总会长长，我也总会长大。
做志愿者，到孤儿院，去支教，有时我会觉得我过的不好，但是不知道，还有许多人向往羡慕，我想去那些人生存的地方看看，我知道我改变不了什么，但是起码，起码我会知道知足，懂得珍惜。我也想给他们我所得到的东西，知识、温暖、爱心，尽管那是并不遥远的地方。梁漱溟晚年向社会抛出的问题：这个世界会好吗?我想我的回答是。我相信太阳落下去，第二天升起的，一定是更好的太阳。总有自己的时间。我可以有一个空气清新的早晨，背背新概念，去晨跑，跟路上遇见的人打招呼，大早上就有个好心情，然后第一个到教室挑个喜欢的座位，我可以有一个阳光明媚的下午，能看会儿小说，玩一两个小时游戏，再睡个下午觉，还可以跟猫咪腻歪一会儿，跟她对着喵喵，相互撒娇。
我可以有一个月圆星明德傍晚，够我写点儿东西，自己做顿大餐，洗个特别舒服的澡，或者跟你在一起耗费一段时光，要么一个人看一夜电影，时而流泪，时而大笑。想想其实一个人也并不孤单。写一手漂亮的字，可以不是临摹哪个大书法家自己形成的风格，而是多年来积淀下的习惯，可以不是圆体英文或者意大利斜体，不用专业的笔，传说写字好看的男生，会增加女生的好感度，我想我是这样的女生。我觉得，字漂亮的话，心也是安静而温暖的。或许缄默不语，写下我的思绪，然后寄明信片给你们。
希望变得优秀。每个少年都有一颗向好之心，我想我也是。但是，那种优秀，不是去清华北大，而是去一个自己喜欢的大学读自己喜欢的专业。学习不是特别优异，却心地良善乐于助人开朗活泼性格很好品质很好。我们都不是做给别人看的，自己满足就够了。也许，你觉得优秀就够了。无论你现在有没有梦想，都不要迷茫或颓唐，请坚持学习，坚持工作，坚持生活，因为等你找...
有人说，不满足是神圣的，我十分相信不满足是人性的。猴子是第一种阴沉的动物，因为在动物群中，我只看见黑猩猩有一个真正忧郁的脸孔。我常常觉得这种动物是哲学家，因为忧郁和沉思是很接近的。这种脸孔上有一种表情，使我知道它是在思想。牛似乎不思想，至少它们似乎不在推究哲理，因为它们看起来是那么满足。虽然象也许会怀着盛怒，可是它们不断摆动象鼻的动作似乎代替了思想，而把胸怀中的一切不满足抛开。只有猴子能够露出彻底讨厌生命的表情。猴子真伟大啊!
归根结底说来，哲学也许是由讨厌的感觉开始的。无论如何，人类的特征便是怀着一种追求理想的冀望，忧郁的、模糊的、沉思的冀望。人类住在一个现实的世界里，还有梦想另一个世界的能力和倾向。人类和猴子的差异也许是在猴子仅仅觉得讨厌无聊，而人类除讨厌无聊的感觉之外，还有想象力。我们大家都有一种脱离常轨的欲望，我们大家都希望变成另一种人物，我们大家都有梦想。兵卒梦想做伍长，伍长梦想做大尉，大尉梦想做少校或上校。一个有志气的上校是不把做上校当作一回事的。用较文雅的词语说起来，他仅仅称之为服务人群的一个机会而已。事实上，这种工作没有什么别的意义。老实说，琼?克劳福德不像世人那么注意琼?克劳福德，珍妮特?盖纳(Janet Gaynor)不像世人那么注意珍妮特?盖纳。世人对一切伟大说：“他们不是很伟大吗?”如果那些伟大真正是伟大的，他们总会回答道：“什么是伟大呢?”所以，这个世界很像一间照单点菜的餐馆。在那边，每个顾客以为邻桌的顾客所点的菜肴，比自己所点的更美味，更好吃。一位现代中国大学教授说过一句谐语：“老婆别人的好，文章自己的好。”因此，以这种意义说起来，世间没有一个人感到绝对的满足。大家都想做另一个人，只要这另一个人不是他自己。
这种人类的特性无疑地是由于我们有想象的力量和梦想的才能。一个人的想象力越大，便越不能感到满足。所以一个有想象力的孩子往往比较难于教养。他比较常常像猴子那样阴沉忧郁，而不像牛那样快乐满足。同时，离婚的事件在理想主义者和较有想象力的人们当中，一定比在无想象力的人们当中更多。理想的终身伴侣的幻象会产生一种不可抵抗的力量，这种力量在比较缺乏想象和理想的人们当中，是永远感觉不到的。从大体上说来，人类被这种思想的力量有时引入歧途，有时辅导上进，可是人类的进步是绝对不能缺乏这种想象力的。
我们晓得人类有志向和抱负。有这种东西是值得称许的，因为志向和抱负通常都被称为高尚的东西。为什么不可以称之为高尚的东西呢?无论是个人或国家，我们都有梦想，而且多少都依照我们的梦想去行事。有些人比别人多做了一些梦，正如每个家庭里都有一个梦想较多的孩子，而且或许也有一个梦想较少的孩子。我得供认我暗中是比较喜欢那个有梦想的孩子的。他通常是个比较忧郁的孩子，可是那没有关系，他有时也会享受到更大的欢乐、兴奋和狂喜。因为我觉得我们的构造跟无线电收音机一样，不过我们所收到的不是空中的音乐，而是观念和思想。有些反应比较灵敏的收音机，能收到其他收音机所收不到的更美妙的短波，为什么呢?当然是因为那些更远更细的音乐较不容易收到，所以更可宝贵啦。
而且，我们幼年时代的那些梦想并不像我们所想象的那么没有真实性。这些梦想不知怎样总是和我们终生同在着。因此，如果我可以自选做世界任何作家的话，我是情愿做安徒生的，能够写《美人鱼》的故事，或做那美人鱼，想着那美人鱼的思想，渴望长大的时候到水面来，...
当我从微博上得知到Z先生离开北京的事情时，他却已经在浙江老家嘉兴安顿下来了。我特意去家乡找他，问他为什么要离开，他说，我和这个世界不一样。
Z先生在高中时就靠着几张数码相机拍的照片获得了大奖，然后来到北京上大学工作谈恋爱，一切顺风顺水。Z先生住在北京通州区，那在老北京的口中依然叫做通县，尽管地铁几乎全程贯通，但Z先生每天上班也需要两个多小时。
我认识他是在冬天，那时他和我说他要每天早晨五点起床，换公交到地铁站，然后坐地铁去上班，早晨昏昏欲睡，下班回来筋疲力尽，但却一点都不觉得累，因为做自己喜欢做的事情就觉得幸福。我那时是大学生，单纯觉得他很勇敢。
后来我大学毕业，才尝到了其中的滋味，在我想要放弃时他劝我坚持，在我想要辗转到上海犹豫时他劝我尝试，当我回到家中一筹莫展时他劝我忍耐，当我重新回到北京时他劝我清醒。我不明白，为什么这样的人，会义无反顾地离开。
在之后几次和Z先生聊天的过程中，我渐渐明白，他的离开，是为了成全那个心中最后的自己。
电影里说，最后我们都成为了自己曾经最讨厌的那种人。电影里只是一句台词，但放在许多人身上都可以对号入座。你也是，我也是。
Z先生说，他不想再被这个社会推着走，也不愿意再为了生存无底线地改变自己，当你为了顺应社会一次次挑战自己的时候，你就会发现，曾经那个怀揣着梦想的自己，已经变得不再单纯，越来越面目可憎，有时照镜子看着陌生的自己，会觉得恐慌。
他在网络那一头说得淡淡然，我却看得一身冷汗。我怀疑，我正在变成这样的人。
在这样的大城市里生存，逆来顺受是常事，迫不得已也是应该，最可怕的是已经习惯了这种改变，渐渐封闭最初的自己，变得麻木和冷漠，变得世故和庸俗。为了生活，为了职位，为了一切可以紧握在手中的欲望，放弃了原本属于自己的简单。
Z先生说为了一个拍摄可以让给自己，他愿意阿谀奉承。为了一个版面可以用自己的图，可以反复游说。为了留住客户，可以说同行的坏话。而当他终于醒悟时，已经为时过晚。Z先生说，他已经无法自控。而当他越来越在意这些事情时，他已经没有更多的能力去拍摄出好的作品。
一个人不怕改变，可怕的是从最初的迫不得已，变成了心甘情愿。
于是，Z先生选择了离开，他说要回到自己的原点，再次寻找到最初的自己，等到一切尘埃落定，他会再回来，回到这座自己深爱的城市。他说，你不要像我一样，当我和世界不一样，我已经陷在其中无法自拔，犯了大错。
我在想，如果和这个世界不一样，去改变去顺应并没有错，变得世故变得圆滑也是人之常情，每个人都在成长，青春期的坚持和想法可以理解为任性和幼稚，而当岁月变得残忍时，你的变化依然可以由自己掌握。
有一句话说，有些时候我可以看得很淡然，有些时候我却执着得有些不堪。但正是因为某些执着，会让你变成更好的自己。依然保留自己的理想，依然有着曾经美好的小习惯，依然知道在难过时大声哭泣，在开心时放声大笑，这样才能更加的快乐，而渐渐地，你就会发现，因为你的美好，一切美好的事情不请自来。
不要因为需要某些东西，就放弃最原本的自己，不要因为外在的欲望，屏蔽了内心的单纯。要做一个不再单纯内心却依然干净的人。
从小我们就被要求一模一样。服装一样，发型一样，就连人生的梦想也一模一样。考个像样的学校，找个像样的工作，租个像样的房子，过个像样的人生。曾经有着自己的梦想心跳很执着，曾经有着自己喜欢的东西就算没有人明白也没关系。终于有一天，你听最流行的音乐，看最卖座的电影，去最热门的电影，读最畅销的图书，什么时候起，是谁把我变成现在的我。
老妈说，总有一天你的棱角会被世界磨平，你会拔掉身上的刺，你会学着对讨厌的人微笑，你会变成一个不动声色的人。总是觉得自己还没有准备好，就已经长大了，大人的世界蛮累的，很难懂，有那么多字典里无法解释的字眼，有那么多努力做好了也不会被所有人喜欢的事情。慢慢地，对那些伤害过我我伤害过的人习惯沉默，不去辩解不去反驳。有一天朋友指着你的痛处哈哈大笑，你却只能赔笑，怕被他们说开不起玩笑。明明最难过的是你，最先道歉的也是你。
大学前好像有很多的梦想，总觉得有一天它们都会实现，身边有一群谈天说地一起傻逼的朋友，总觉得他们会一直陪在身边一起向着梦想前进。后来就把梦想弄丢了，那些朋友也找不到了，好像少了些什么，好像人一长大就会把那些丢了。开始想得越来越多反而不能义无反顾，也不会因为单纯的喜欢而跟那个人在一起，更不会再说那些，即使全世界要我们分开我们也不会分开，之类的话了。
甚至不明白自己，到底真的相信我爱你这句话，还是只是想要，有个人对你说，我爱你，这样的话，而内心深处却并不一定是真的相信它。终于开始想，成长是不是人必经的溃烂，是不是收敛一点循规蹈矩一点，生活就会比较好过。是不是即使两个人相爱也是会分开的。是不是青春这个东西就这么没有了，是不是成长是这个世界上最痛苦最郁闷的事情。
谁不曾想要自己的青春牛逼闪闪，谁不曾想要经历一些特别的事情去一些特别的地方，谁不曾想要轰轰烈烈度过那几年。谁不曾有着我们各自的梦想，开一个咖啡店，做一个背包客，开一家可以自己布置的书店，去山区支教，成为一个superstar，写一本书，或者做自己心里想要做的事情。可是为什么到最后我们变得一模一样，慢慢的梦想就变成了，要赚很多很多的钱，要赚更多更多的钱，要住个不错的房子买个好看的手机有个漂亮带得出去的女朋友，过个像样的人生。如果梦想都一样，那还是梦想么。
绝大多数人，也只是这样，没有遇到什么贵人，没有那么出众的天分，可是这也是世界的一部分，而这个世界上总有着那么一些人，在向前走着。也许有人说你梦想太大不切实际，又有人说你梦想太小胸无大志，有人又对你的梦想不屑一顾，那就不要去解释，没有必要，如果你在乎他总是不在乎，你梦想的东西他总是不屑一顾，那就不要去管那些人。因为他们不明白，也许那些你想要的东西在他们眼里不值一提，在你心里却是最珍贵也是最重要的东西，因为他们不知道，一个人的梦想也许不值钱，但是一个人的努力很值钱。
如果你哭，你只能一个人哭，没有人在意你的懦弱，只有慢慢选择坚强。如果你笑，全世界都会陪着你笑，你给世界一缕阳光，世界还你一个春天。很多时候，我们都是在寂寞中行走，在孤独中思考，不要期望他人解读你的心灵，认同你的思想，要知道，你只是行走在世界的路上，而世界却给了你全部天空。
所以为什么不勇敢地做自己一次看看。做你想要做的事情，因为能找到自己真正想要的事情就已经很难得了。
我们的生命是有限的，青春更加的短暂，不要去过别人...
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