幽默小品剧本

　　幽默新年小品剧本有哪些有趣的段子?以下是留学群小编为您整理幽默新年小品剧本，供您参考，希望对你有所帮助，更多详细内容请点击留学群查看。

　　幽默新年小品剧本1

　　故事背景:以哪吒闹海为故事线索，展开一系列的非正常因素的设想。

　　本故事纯属虚构，如有雷同，纯属遭天谴。

　　第一幕

　　在蔚蓝蔚蓝的海边，夕阳西下，几只海鸥在海面嬉戏。就在这时，有一人来到海边。哪吒:这里的条件还不错。不但可以住海景房，晒沙滩阳光浴，最让人激动的是可以游泳。在这一望无际的大海里，可以蝶泳，蛙泳，仰泳，自由泳，但游泳对我来说不是问题，最大的问题就是我不会游泳啊!(顿步行走)

　　看这天色将黑，人影已寥寥无几，四望之下又无方便之处，还请观音姐姐，如来哥哥原谅，这事情来的突然，我也是迫不得已才就地解决的啊!(做小便的动作)

　　龙王三太子:你是谁?胆敢在我家门口撒野……不，撒尿。是不是小命不想要了?(以下简称龙三)

　　哪吒:我啊!你不认识，因为我也不认识你，如果我认识你，你也就认识我。所以你不认识我，我也不认识你。但如果你想认识我，并且一下子记得深刻的话，那我只能这样告诉你了。我就是曾经获得过，诚信之星，校园之星，文明之星，卫生之星，纪律之星，最爱扶老奶奶过马路等等多项荣誉称号为一体的全能少年——哪吒!不过要命木有，要奖状一堆!

　　龙三:no!no!no!我什么都不要，我只要你……

　　哪吒:要我?(做惊悚状)俺是男生，不过你要是去泰国一趟，我还可以考虑考虑哦

　　龙三:no!不要你，是要你的命!

　　哪吒:要我的命?这个更不可以，我的命是爹娘给的，没他们的允许，我连格式化的资格都没有，更别说让我恢复出厂设置了!你倒是给我说说，你凭什么要我的命?就凭你头上比别人多长两只角吗?

　　龙三:告诉你，我爹叫敖广，江湖上人称东海龙王，出啥事找他说去!

　　哪吒:大哥，你当我幼稚园没毕业咋的!你这话说的一点都不科学，我死了，我咋去找他啊?这点道理你都不懂?难道你幼稚园未毕业就辍学了?还是你们那压根就没普及义务教务呢?

　　龙三:废话说少!我就是要杀了你，快快受死吧!

　　哪吒:(一脸正式的说)难道……你非要逼我动手吗?我妈说了，不让我和别人打架。如果你真想打，今天就看在你不是人的份上，我可以破例一次，陪你玩玩!

　　龙三:接招吧!

　　哪吒:停!先让我把我的小肚兜脱了，要不回家弄脏了，妈妈会吵的!这样妈妈就再也不用担心给我的洗衣服了!(脱衣服的动作)

　　龙三:纳命来!

　　哪吒:停!你这声音敢不敢好听一点?弄得我都没兴趣和你玩耍了!

　　龙三:(只做动作，表示很气愤)你你你!

　　音乐起(草泥马之歌)音乐停，两人对视，哪吒送龙三一个飞吻。

　　哪吒:我先走了，我妈该喊我回家吃饭了!

　　(哪吒转身离开，龙三停顿一会，准备在背后袭击哪吒，谁知哪吒一个反擒拿手一下子将龙三按倒在地，拔了他的龙角，挑了他的龙筋，海水顿时变成了血红色。)

　　哪吒:叫你给我打架，断你龙角，抽你龙筋。(背景乐)

　　第二幕

　　李靖:闲来没事，看看我的兵训练的怎么样了!

　　小兵正在训练，各种动作都有

　　...

　　现在过圣诞节在中国也是比较流行的，下面是由留学群小编为大家整理的：圣诞节幽默小品2人剧本，供大家参考，希望对您有所帮助。更多相关内容请继续关注关注留学群实用资料栏目

　　剧本正文

　　【这是豫中地区一户农家的院落，A是个三十七八的中年男人，正在院落里码放一些圣诞树，B进来了，是个三十出头的年轻点的男人。】

　　B：王大哥，从城里回来啦。

　　A：黑牛，过来坐坐。今年收成如何?

　　B：还可以，你城里生意咋样?

　　A：还中，我开的那个礼品店，只要跟上一个又一个节日假日的节拍走，混个小康肯定没问题。

　　B：你这是在干啥哩?

　　A：过年啦，布置布置，办点年货拉到城里去卖。

　　B：过啥年?今天几月几号?你就过年啦。

　　A：12月17号?

　　B：那是过啥年吗?

　　A：这你不懂吧?再过一个星期就是12月24号，是圣诞节的前一天……

　　B：圣诞节，听说过，是个西方人的洋节气。

　　A：那就是欧美人的大年，相当于咱们中国人的春节。

　　B：诶，那干吗要过圣诞节的前一天呢?

　　A：那我问你，你干吗要过大年三十呢?

　　B：大年三十是除夕之夜呀，咱们中国人最讲究这个大年三十，我妈说，还有我奶奶也说过，不过大年三十算什么过年啦?大年初一是出门拜年，大年三十是合家团圆，你说哪个重要?

　　A：那不就是罗，圣诞节的前一天就是西方人的大年三十，圣诞除夕，又叫做平安夜。

　　B：你到城里混了几年，还懂得真多。

　　A：那还用说，现在城市里的洋玩意儿可真是叫多，跟不上就显得土，不够小资……

　　B：啥叫小资?

　　A：小资，就是小资本家。

　　B：哦，不就是小老板嘛。

　　A：原来叫小老板，土。现在叫小资，听起来是不是够洋气?这就叫——雅。

　　B：(边转边念道)小资……小资……好，俺学了一个新词儿，洋玩意儿，你整些小松树是个啥意思哩?

　　A：这叫圣诞树，过洋年就得有这圣诞树，就像咱们过年要写对联一样，别看这些小树，到了城里，可是几十上百快钱一棵……

　　B：我的娘也，你可赚老啦。那这圣诞节有个啥来历?

　　A：圣诞，就是圣人诞生的意思。

　　B：哦，我懂了，圣诞节，就是给一个小孩子过生日。

　　A：是这么回事儿。

　　B：这圣孩是谁?

　　A：是耶酥。

　　B：耶酥是谁?

　　A：是圣人呗，就跟咱们中国的孔子一样，圣人。哎呀，我说你问这么清楚干啥?

　　B：学问学问，就得问清楚才能学到真知识嘛，王大哥，你不是常对俺们说，要赚大钱就得跟上时代步伐，与国际见鬼吗?

　　A：接轨，不是见鬼。

　　B：接鬼，哦，把鬼接到家里来，比见鬼还亲热点，这个新词儿好，又学一个。

　　A：什么乱七八糟的，跟你真是说不清。

　　B：那这圣诞树有个啥故事呢?

　　A：圣诞树，就跟电影《鸡毛信》里的消息树一样。圣人出生了，要想给别的人家报告这个好消息，那时没有电报电话...

　　无论是单位还是学校，以及任何机构的娱乐活动和晚会上，小品都是一个非常博人眼球的节目，因为一段原创又搞笑的小品能够让人们体会到小品剧本里所包含的魅力，同时也能动人心扉。今天留学群的小编就给大家带来几篇优秀的小品剧本，希望能给大家写小品时提供一些帮助。更多内容请访问留学群（www.liuxuequn.com）

小品剧本

　　剧本一

　　我是一个啥样人

　　(场景：婚姻登记处，工作人员整理资料。工作人员简称：工)

　　工：都说结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是谬误，复婚是执迷不悟。这一天失误 地;觉悟地;谬误地;执迷不悟地，把我给整的迷迷糊糊地。(敲门)说着说着就来了，不知道这回是啥悟。请进

　　女：你给我进来

　　男：(对观众)单位工作忙，加班是正常，家里事儿管不上，老婆面前我投降。进就进呗，咋整

　　工：啥事呀?

　　女：我要跟他离婚

　　工：这是觉悟的。先登记吧。姓名?

　　女：岳(要)觉悟

　　工：(对观众)她还挺赶时髦。姓啥?

　　女：岳(要)飞的岳(要)

　　工：啊是岳。年龄?

　　女：三十九

　　工：单位

　　女：没有

　　工：你呢?(指男)

　　男：郑明湖

　　工：什么?正迷糊?

　　男：郑--明--湖

　　工：一个要觉悟，一个正迷糊，今儿这是咋地拉，碰上这么一对。年龄

　　男：四十

　　工：单位

　　男：铁岭华晨

　　工：铁岭华晨?(上下打量)前几天电视上采访的是你不?为啥要离婚呀?

　　男：我也不知道因为(拥估)啥，让她说吧

　　女：一边去(对这工作人员，用手指)他过去家里啥都干，现在到好，早上六点半，晚上看不见，中午不休息，周末连轴转，看也不看我一眼。有时深更半夜，接个电话就走。

　　男：我不是忙嘛

　　女：忙，你比总理还忙。人家对门老李大哥那班上的，到单位晃一圈就回来。你可好，天天加班，谁知道你是真加班还是假加班。

　　工：行了行了，这是你们干架的地方呀?(对观众)哦--我明白了，八成是这小时单位有名了，电视有声了，媳妇看不上了，人要出飞了。有内容，我得套套他。我看你不象那种人，说说咋回事。

　　男：她一天没事老疑神疑鬼地，我不加班我能去哪儿。她说那个老李大哥单位都要黄了，他不呆着他干啥。俺单位活老多了，工人是天天来的早，时间算到秒，干活带小跑，个个干劲高。你说我，大小也叫个段长，能不跟着忙呀?

　　工：按你这说你单位效益挺好呀

　　男：咋能说是“挺好”呢?，那是相当地好了。

　　小品剧本大全【一】

　　表演人数：4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。

　　故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子 ，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。

　　甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。

　　乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。

　　甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名

　　乙：史珍香 历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。

　　甲：史珍香，史(很夸张的笑)唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。

　　乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。

　　甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。

　　乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。

　　甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体!以往工作经历。

　　乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧!

　　甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊!

　　乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，2008年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。

　　甲：嘿嘿(冷笑)，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊?

　　乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗?就跟我去极限游。

　　甲：怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续 继续。

　　乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。

　　甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧?你做的好好的，咋回国了呢!

　　乙：您有所不知啊!这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧!

　　甲：行了 行了，回去听通知。

　　乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。。下场去

　　甲：哎，简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊 下一个2号。

　　丙：到。(大声，把考官吓一跳)甲很夸张的摔倒...

　　幽默搞笑校园小品剧本《大话三国》

　　主要人物：刘备，孙权，曹操，猪八戒，董卓，貂禅，吕布等。

　　背景：传说高老庄庄主董卓之女貂禅年芳十九，庄主家财万贯，膝下无子，仅有一女。故在庄上发帖，以武会友，以文取胜来招婿，闻风而来者不计其数，其中有四人气势不凡。一人来自本庄备备饭庄的老板刘备，庄上高老山的土匪曹操，文人孙权，天神猪八戒在师兄孙悟空的支持下也前来挑战。一时间热闹非凡。

　　董卓：各位好汉，感谢来参加小女的招夫之比试，在下董卓，董某不才，打拼多年，赚的万贯家财，恨膝下无子，仅有爱女，想趁着还活在世上给女儿找个好夫君。

　　张飞：那只有我老板备备哥合适拉，我说啦，不用选拉。

　　曹操：小子，你算什么东西，给我滚，不然砍了你。(身边的人开始动)

　　孙权：都什么年代拉，还打打闹闹，羞不羞啊，现在凡事讲文明，我们要争做文明人。

　　曹仁(低声对曹操道)：大哥，这小子有江边斧头帮撑腰，不宜硬拼。

　　曹操：(点头)孙秀才果然与众不同，出口不凡，不象那些蛮人。

　　董卓：各位都是地方上有头有脸的人物，希望今天不要在此闹事，巡警队队长吕队长来了，希望大家给个面子。好拉，接下来开始比武，分八队，四组可以进入文试。接下来由吕队长分别介绍。

　　吕布：第一队，曹操，高老山山主，手下三虎将，二当家曹仁，先锋典苇，大将徐晃。对手南阳孔抽。

　　第二队，刘备，备备饭庄老板，手下有厨师长关羽，杀猪汉张飞，运货郎赵云。对手，孔融，庄上一看门汉，年五十。

　　第三队，孙权，本庄唯一的秀才，起表兄是斧头帮帮主周渝。对手，马良，庄尚一老文人。

　　第四队：猪八戒，现任天庭天蓬元帅，师兄孙悟空水连洞洞主。对手，牛魔王，铁扇公主之夫。

　　吕队长：各就各备，开战。

　　画面1：曹操亲自披挂上阵

　　孔抽：曹老大就是就是传说中当年在青州大战黄巾乞丐，收编30多名乞丐的传奇人物啊。

　　曹操：不错，正是在下，识趣的就滚。

　　孔抽;呸(举刀砍向曹操，曹操闪开，将嘴碰到孔抽耳边)

　　曹操;给你50两，滚。(孔抽倒退三尺)

　　孔抽：曹老大果然内功深厚，在下佩服。我认输拉。

　　曹操：敢跟我曹某斗，你还嫩了点啊。(说罢，擦虚汗下台坐下)

　　画面2：刘老板派上杀猪汉张飞上 场，传说当年张飞在长板坡开茶座，有一次大军经过，将军喝了他的茶中毒而死，大军于是撤退。而张飞逃脱，自此有了张飞长板坡退百万雄军的故事。

　　张飞：鄙人乃燕人张飞，不怕死的过来。

　　孔融：张哥，在下老拉，大侠手下留情啊。

　　张飞：滚

　　(孔融被吓倒，当即没气拉)

　　张飞：就这两下还来跟我大哥抢老婆。

　　(于是自此又有了张飞一声喝死人的故事)

　　画面三：周渝手下大将黄盖出战，黄盖是当今黑道上的金牌打手

　　黄盖：老人家，跟我们斧头帮过不去没你的好日子过的，你还是回去吧。

　　马良：咋们都是君子，君子动口不动手，阁下怎么能...

　　校园小品剧本【一】

　　《出乎意料》

　　人物介绍：

　　演员甲：(师父)

　　演员乙：(顾客)

　　演员丙 演员丁：(徒弟)

　　演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!

　　演员丙：干我们这行你不知道!

　　演员丁：要想联系就得靠暗号!

　　演员丙：“师父领进门”

　　演员丁：“修行别犯混”

　　演员丙：“卖点滴滴味”

　　演员丁：“喝完了就日渐憔悴”

　　演员丙：“今天推销若不成”

　　演员丁：“师徒三人便成仁”

　　演员丙：师姐!

　　演员丁：师妹!

　　演员丙丁：师父在哪呢?在那!师父!

　　演员甲：你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!

　　演员丙丁：师父好!

　　演员甲：徒弟们辛苦了!

　　演员丙丁：师父辛苦了!

　　演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?

　　演员丙丁：为什么?

　　演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。

　　演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。

　　演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!

　　演员丙丁：准备好了，师父!

　　演员甲：好!出发，就是这一家了!等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗?

　　演员丙丁：明白了!

　　演员甲：请问有人在吗?

　　演员乙：来了，来了，请问你们找?

　　演员甲：你好!

　　演员乙：你好!你好!请问你们是?

　　演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片(骗)!

　　演员乙：好!狐狸?

　　演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下!

　　演员丙丁：请多关照!

　　演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗?

　　演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。

　　演员乙：等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!

　　演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品!

　　演员乙：你们公司到底推销什么产品呀?

　　演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的!

　　演员乙：那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!

　　留学群的小编为大家整理了“相亲小品剧本”，仅供参考，希望对您有所帮助，欢迎大家阅读！查阅更多小品剧本内容请关注留学群！

相亲小品剧本

　　人物：女孩，男青年

　　地点：公园

　　布景：一张长凳子（待定）

　　女： （打着电话上台）是张阿姨呀，啥？叫我拿束红花在手上，（难为情地）咳，这都什么年代了，还玩接头信号…（男打着手机上台，音响配合话筒传来“您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨”）行，行张阿姨这回我都听您的还不行吗！嗯，好，那我挂了。

　　男： （继续拨打电话，终于打通）喂，妈，我已到了您指定的地点就那公园，嗯，嗯，那女孩特征是，个头1米6，身材杠杠的，胸围35，有35吗？有啊，哦，手里还拿了一朵红花，嗯，她叫叶子，我都记住了。我向您老人家保证今天的姑娘我一定给您拿下！嗯，那我先挂了啊。（对观众说）唉，如今的社会男女比例远不相配，实力不行只好后退，看到别人成双成对，纯洁的心灵日渐憔悴，喝杯开水都觉得伤胃，晚上做梦都想约会。我80后今年刚好28，全家为我相亲的事发愁发慌，这不还劳架我的老妈，给我介绍了个对象！

　　（转身刚走不小心把女生给撞倒了）

　　男： 对不起，小姐。

　　女： 你才小姐呢，你全家都小姐。

　　男：哎，哎，就搞笑小品你这素质，有男人敢要吗，货架断码了吧！

　　女： 哟，的哟，瞧你这“卖相”，那才叫百分百的不乐意啊，哎哟喂，这门面黑，刚从非洲移民回来啊？

　　男： 你...你，小样，手里拿红花装嫩啊。

　　女： 我高兴，我乐意，不像某些人，大老爷们的也拿支红花，卖骚呢....

　　（两个人气呼呼的不约而同坐到了公园的长凳上，背对背地都在看表，四处张望，然后回头看了一下对方，又互相鄙视了一下，都说了句：“切”）

　　男： （转过头干咳了几下，主动搭话）等人啊？

　　女： （不屑一顾地）和你有关系吗？

　　男： （突然想到了什么，盯着女孩打量）红花，个头差不多　1米6，胸围嘛，35大概有…

　　（女孩发现男的盯着自己胸部看，男的不好意思转过头）。

　　女：流氓。

　　男： 是　叶子　小姐吧。（双腿交叉做娇羞状，双手不停的摆弄衣脚）

　　女： （惊讶的站起来）你？你，你难道是成。。。

　　男：（没等女孩把名字说全，就接了过去）嗯，本人就是（细声细语的）。

　　女： （拍着额头，对着观众说）就他这样的，你们说我还有必要和他聊下去吗？算了。（转念一想）毕竟是张阿姨介绍来的，先观察观察再说。（对着男生说）过来，坐下。

　　男： 喏（细声细语）。

　　女： 这咋又回古代了，能再娘娘腔点儿吗？（没好气的说）

　　男： （挺胸抬头，表现出男子气概，走到女孩身边）嗯，行（语气依旧是细声细语的）。

　　女： 我的妈呀，张阿姨啊，您这是让我看的啥品种啊，极品呐。。。（对着男的说）爱情观，价值观，咱们先谈哪个？

　　男：　价值观。

　　女：　嗯，有房有车吗？

　　男：　不是说谈价值观吗，怎么又谈到房车上面来了？

　　女：　对啊，价值，价值，就是价钱和面值啊。

　　男：　那...

　　年会小品剧本【一】

　　主题：音乐小品《四大才子》

　　策划：销售部

　　音乐：销售部

　　演员：唐伯虎(贵生)、祝枝山(小班长)、文征明(彥峰)、周文斌(付博)、秋香(庞军)、华夫人(立伟)、如花(小白)

　　秋香：黑丝袜，大裤衩，

　　如花：大黑痣，大胸，大胡子，馒头

　　道具：四把扇子，假发、梳妆镜、三条手绢(秋、华、如自备)

　　灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱《蝴蝶花》;

　　唱完第一段(别叹息别叹息，别对我说没有不老的红颜)停

　　灯光发散全场

　　华夫人、 秋香 、如花 娇涩状出场，左顾右盼，看热闹状，(左右左整齐扭走)，秋香托胸动作。

　　秋：华夫人，您瞧，今天在场有这么多帅哥美女，多热闹啊!

　　华：秋香，你要Hold住哦!

　　秋香摸腿，故意露出网袜，四处张望，作羞涩状

　　秋：您不是要我成hold住姐嘛! (表情萌)

　　华：如花，这么多衰锅在，别再抠你的鼻屎了!

　　如花继续抠鼻屎，很不情愿的慢慢放下手来，表情猥琐。

　　如花：(吮手)嗯 ～～～(嗲音)

　　音乐起(四大老子出场音乐)

　　四大才子台步浪荡出场，秀香肩，各摆一造型

　　周：HI，everybody,还记得我吗 ，我是你们最最亲爱的----小斌斌。(拿出镜子、小梳子梳头)本人文韬武略，上知天文，下知地理，刚从我的粉丝国日本回来，嗬，到日本，刚下飞机，我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道：欢迎我们的小斌斌来日!我的粉丝们太热情了!哦～～(嗲，小沈阳腔调)

　　祝(发套，北京腔)：你倒是挺美，我元旦跑去埃及度假，想看看狮身人为什么这么的面像，结果碰上了民众暴力冲突，把我那经典的发型轰成了这个模样(抚摸头发)。

　　文：(河南腔)，祝兄，谁让你非跑国外呢?我在国内喝着蒙牛，吃着地沟油，看着郭美美和甘露露娘俩，坐高铁出门，路边扶扶老太太，生活也是很惊险刺激的嘛。

　　祝：文兄，谁让你爸不是李刚?

　　文：你你你，你才是文胸呢!

　　唐：亲，你们都out了，我最近用唐伯虎的实名注册了世纪佳缘帐号，很快就勾搭上一个叫秋香的小妞，现在聊的火热，我们相约今天见面，于是我到银泰网站看了好几天，最后买了双鱼网袜快递送给她。我们约好了，今天路上要是看见穿这鱼网袜的，那就是她了!(咬手指，呵呵呵呵奸笑)

　　四人对视，四处张望，最后全部定睛在不远处秋香的腿。

　　秋香正骚首弄姿，一直摸着穿网袜的腿。

　　灯光聚焦李伟、皮皮，弹唱《情非得已》(哦。。哦。。哦。。哦。。哦)结束停。

　　音乐串烧起，七人两分钟集体舞。

　　(脱掉，脱掉，脱掉，七人脱下外套向不同方向甩出，秋香分别掏出两个馒头向台下抛去)

　　唐伯虎边跳边靠近秋香，猛然抱住秋香，秋香一声惊叫，扭涅状跑下台去

　　其余人慌乱，舞停。

　　唐：秋香……秋香……奔跑慢动作，假装拌倒. 小品剧本