留学群专题频道新年晚会小品剧本栏目,提供与新年晚会小品剧本相关的所有资讯,希望我们所做的能让您感到满意!
这是一个关于低头族的小品,小品的名字叫《手机没有错》下面是留学群小编为大家整理的:“2018新年小品剧本”欢迎阅读仅供参考,更多内容请关注留学群(liuxuequn.com)。
低头族小品剧本,关于低头族小品剧本《手机没有错》
人物:3人
王守季:35岁,男,沉迷于手机,经常因为手机误了大事
小兰:35岁,女,与王守季是夫妻关系,深知沉迷于手机的危害,决心要帮王守季改掉这个坏习惯
警察:约35岁,男,人民的好警察
地点:王守季家中客厅
道具:门、沙发、茶几、柜子等
剧本:
启幕(王守季穿着拖鞋,右脚扭伤缠着纱布,行动略有不便,独自一人在客厅里四处翻找,茶几和柜子的抽屉都搜了个遍,像是在找什么重要的东西)
王守季:(边翻找边自言自语)奇怪了,我老婆到底把我手机藏哪了呢?(坐在沙发上,关上茶几的抽屉皱着眉头,摊着双手摇着头面对观众)嗨,整个家我都找遍了,还是没找着,这没手机的日子,(右手背拍着左手心)太煎熬了。不行!我一定要找到我的手机(说完继续翻找着。这时,王守季的老婆小兰从外面回到了家里,打开家门看到此情此景)
小兰:王守季,又在找你的手机啊?
王守季:(愣住,停止了翻找,尴尬的笑着)老婆,你回来啦?我没找手机啊,什么手机?
小兰:做人要诚实,到底找没找?
王守季:哦,那找了
小兰:跟你说了多少遍了,你的手机早就已经被我秘密转移了,你就别白费力气了。(坐在沙发上,放下包)
王守季:(傻笑着)老婆,你累不累?来来来,我帮你捶捶腿。(坐在小兰边上,献殷勤赔笑脸,卖力为小兰按摩着)
小兰:自从你用上了智能手机,我就再也没有享受过这样的待遇了,搞得我是天天吃手机的醋。所以呀,你的手机——也就是我的情敌,我还是得继续扣押。
王守季:(停止按摩,略显激动地站了起来)老婆,别介呀,都整整三天了,你再不把手机还我,(愤怒状)我可就……
小兰:(瞪大眼睛,拍了一下茶几)你想怎样?
王守季:(看到老婆发火立马萎了)我就……还得继续用这小天才电话手表呗(举起手,展示出自己戴在手上的电话手表)
小兰:这不是挺好吗?至少能满足你正常的通讯需求
王守季:(委屈)这有啥好啊?(坐在单人沙发上)跟咱儿子同款——小朋友用的玩意儿,不能发微信也不能刷微博,戴着它我都不好意思出门
小兰:你就知足吧,没给你买只信鸽已经算不错了。你自己好好反省反省,因为沉迷于手机你捅了多少娄子?
王守季:我……我不是也努力在改正了吗?
小兰:我一不在家,你就到处找你的手机,这是努力改正的态度吗?我都懒得说你。就上个星期,难得让你去给儿子开一次家长会,结果班主任跟我反映,一个小时的家长会,你整整玩了半个小时的手机……迟到28分钟。
小品剧本大纲:
王守季是个手机控,经常因为手机误了大事。有一次,他竟然一边骑电瓶车一边看手机,结果还把人给撞了。老婆小兰一气之下没收了他的手机。可是事情蹊跷,被王守季撞倒的那个人不但没有要求赔偿,而且是当场匆匆忙忙的就跑了,他们夫妻俩对此一头雾水。小兰始终很担心,生怕被撞的人伤势严重,那样责任就大了。就在...
12-26
新年搞笑小品剧本有没有选好?以下是留学群小编为您整理新年搞笑小品剧本,供您参考,希望对你有所帮助,更多详细内容请点击留学群查看。
时 间:初冬,傍晚。
地点:某家属院
人物:逢春——男,28岁,某采油厂工人
梅花——女,26岁,逢春之妻。
〔大门外的广场上放着流行音乐、公路上有汽车通过。
〔逢春手中提着礼品袋,梅花强硬地拉着他,走上台。
逢春:好我的梅花哩,不敢么,这阵儿天还没黑,咱两个拉拉地做
这号价事叫别人看见了咋丢死人哩,照我的想法,这个事咱
还不能做。
梅花:怕什么哩,咱还怕谁哩,现在这号世道么,这号价事还不是
很正常的。
逢春:不能么,叫个熟人看着了咋把人臊死了。
梅花:看把他这憨大大,你脑子里该不是进了纯净水了么,这个世
道谁要是办个事还不是先活动哩,你说么,人家油田公司给
厂里分下来一个到专业学校进修的名额,你还不活动,还说是这
回了的咋是轮也轮到你啦,一天价就是光棍梦媳妇哩一尽想好
事,(逢春准备说话梅花仍说个不停),我有一回听着四个女
人拉话哩,都说这次人事调整为什么没被提升。第一个说她上
边没人。第二个说她上边倒是有人哩,但不扛硬。第三个说
她上边有人哩,也扛硬的哩,可她在下边没活动。第四个说,她上边有人哩,也扛硬的哩,她在下边也活动了,但没出血。
咋你看看,现在办个事情光有人、光活动不出血还不行。咋不
要说咱这么大的事了,这可是关系到你前途、命运的哩。
逢春:你咋再不要听人胡说哩。
梅花:胡说?象这样的机会已经错过几次了,前几次你倒说能走成
哩,咋该走哩么,那一回不是叫人家给挤下来了,你还不吸
取教训,和你一块的不是党委成员就是科长,再不了就是挣下
钱了,看你哩,连个副科长也没当上,人家婆姨娃娃一天价穿
的明光刺朗的,能的喀盈盈的。
逢春:你说前几次/那都有原因哩么。第一次听说人家领导又不是
没考虑咱,但上级的要求是要有文凭的哩,那条件是硬的么。
梅花:那第二次咋还没走成?
逢春:第二次领导也考虑咱着来,但人家的条件是要有职称的哩。
梅花:职称?职称怕么还不是人做的?
逢春:我说你这个人,想的常是可简单哩。
梅花:那第三次咋还没走成?
逢春:第三次,第三次那个情况我又不是没给你说过,当时我正压
裂跟哩,正到了关健时候了,我要负责任哩么,我咋能走
开哩?
梅花:走不开,单位上有了屁大的个事你都走不开,这家里有个事
你屁股一拍就走了。有个价事那里还能抓挖起个你哩,就说
去年冬里怕么,顿下那来厚一层雪,咱小孩感冒发烧到39. 7℃,
要是你在来些该引上看走,可当时家里就我一个,无抓无挖
的,你又不是不晓的我,一到天黑我连院里也不敢出起,可到
了那个时...
这是一个叫《醉酒》的新年小品剧本,下面是留学群小编为大家整理的:“关于新年小品剧本”欢迎阅读仅供参考,更多内容请关注留学群(liuxuequn.com)。
新年小品剧本《醉酒》
甲 好日子不能不喝酒!
乙 对!
甲 您一顿能喝多少酒?
乙 我只能喝四两,
甲 四两?我请您一斤。
乙 哎,喝多啦就醉啦。
甲 好啊。
乙 醉了还好?
甲 我最爱瞧醉鬼。
乙 啊?为什么呀?
甲 为了体验生活。
乙 噢,瞧着醉鬼体验生活?
甲 您看人喝醉了有意思。
乙 是啊?
甲 哎。什么样的都有。
乙 对了,什么模样的都有。
甲 有的人喝醉了,睡觉。
乙 哎,睡觉这是比较好的。
甲 这是最好的。喝醉了一声不言语,找边儿上一忍,睡着啦。
乙 会着凉啊!
甲 有次几个朋友喝酒,其中一个人倒在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了。几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
乙 嘿!这个有意思!
甲 有的人啊,喝醉了他生事!
乙 这是最讨厌的。
甲 有次有个醉酒者去银行办业务又不记得密码,柜员叫他打电话问家人,他在密码键盘按了一串数字,然后问柜员:“话筒呢?”
乙 这不欠揍嘛!
甲 这还不算最讨厌的!
乙 还有?
甲 酒后最不能做的是开车!
乙 害人不浅!
甲 有酒后开车撞伤行人,交警捉获后警告他,酒后开车,要重罚!
乙 必须的!
甲 他还打着饱嗝说,哥们儿,罚几杯?
乙 那交警会不会气得毙了他呀?
甲 交警是人民好干部!他们最多开多几张罚单!
乙 哎哟,那银行的要写收据写到抽筋咯!
甲 其实,酒有时也是好东西!
乙 咋说?
甲 有个人性格腼腆,苦恋一美貌靓女,却始终不敢表露心迹,终日借酒浇愁,
资料大全
乙 年轻人大多这样!
甲 酒后豪气顿生,打电话向靓女说:我爱你,爱你爱得都快要发疯了……
乙 通常剧情发展到这个地步,他们最后幸福地在一起了。
甲 但他最后问了句:“你知道我是谁吗?”靓女说:“不知道”他说“那就好”就挂了电话。
乙 酒喝得不够多呀!勇气不足!
甲 美酒虽好,切莫贪杯!
乙 说得好!
甲 酒喝多了,最辛苦的莫过于呕吐。
乙 呀!恶心!
甲 有次和朋友喝酒,白的喝不动了,全换成红的,喝呀喝,后来他吐了我一身,抱头大哭。我说,不就吐了我一身吗,没事,咱谁跟谁,别哭!
乙 好伙计嘛!
甲 他说,都喝到吐血了!他又哭得稀里哗啦。
乙 真是喝蒙了!
甲 有些人喝醉了,会唱歌。
乙 这个好啊!也算是才艺!
12-26
幽默新年小品剧本有哪些有趣的段子?以下是留学群小编为您整理幽默新年小品剧本,供您参考,希望对你有所帮助,更多详细内容请点击留学群查看。
故事背景:以哪吒闹海为故事线索,展开一系列的非正常因素的设想。
本故事纯属虚构,如有雷同,纯属遭天谴。
第一幕
在蔚蓝蔚蓝的海边,夕阳西下,几只海鸥在海面嬉戏。就在这时,有一人来到海边。哪吒:这里的条件还不错。不但可以住海景房,晒沙滩阳光浴,最让人激动的是可以游泳。在这一望无际的大海里,可以蝶泳,蛙泳,仰泳,自由泳,但游泳对我来说不是问题,最大的问题就是我不会游泳啊!(顿步行走)
看这天色将黑,人影已寥寥无几,四望之下又无方便之处,还请观音姐姐,如来哥哥原谅,这事情来的突然,我也是迫不得已才就地解决的啊!(做小便的动作)
龙王三太子:你是谁?胆敢在我家门口撒野……不,撒尿。是不是小命不想要了?(以下简称龙三)
哪吒:我啊!你不认识,因为我也不认识你,如果我认识你,你也就认识我。所以你不认识我,我也不认识你。但如果你想认识我,并且一下子记得深刻的话,那我只能这样告诉你了。我就是曾经获得过,诚信之星,校园之星,文明之星,卫生之星,纪律之星,最爱扶老奶奶过马路等等多项荣誉称号为一体的全能少年——哪吒!不过要命木有,要奖状一堆!
龙三:no!no!no!我什么都不要,我只要你……
哪吒:要我?(做惊悚状)俺是男生,不过你要是去泰国一趟,我还可以考虑考虑哦
龙三:no!不要你,是要你的命!
哪吒:要我的命?这个更不可以,我的命是爹娘给的,没他们的允许,我连格式化的资格都没有,更别说让我恢复出厂设置了!你倒是给我说说,你凭什么要我的命?就凭你头上比别人多长两只角吗?
龙三:告诉你,我爹叫敖广,江湖上人称东海龙王,出啥事找他说去!
哪吒:大哥,你当我幼稚园没毕业咋的!你这话说的一点都不科学,我死了,我咋去找他啊?这点道理你都不懂?难道你幼稚园未毕业就辍学了?还是你们那压根就没普及义务教务呢?
龙三:废话说少!我就是要杀了你,快快受死吧!
哪吒:(一脸正式的说)难道……你非要逼我动手吗?我妈说了,不让我和别人打架。如果你真想打,今天就看在你不是人的份上,我可以破例一次,陪你玩玩!
龙三:接招吧!
哪吒:停!先让我把我的小肚兜脱了,要不回家弄脏了,妈妈会吵的!这样妈妈就再也不用担心给我的洗衣服了!(脱衣服的动作)
龙三:纳命来!
哪吒:停!你这声音敢不敢好听一点?弄得我都没兴趣和你玩耍了!
龙三:(只做动作,表示很气愤)你你你!
音乐起(草泥马之歌)音乐停,两人对视,哪吒送龙三一个飞吻。
哪吒:我先走了,我妈该喊我回家吃饭了!
(哪吒转身离开,龙三停顿一会,准备在背后袭击哪吒,谁知哪吒一个反擒拿手一下子将龙三按倒在地,拔了他的龙角,挑了他的龙筋,海水顿时变成了血红色。)
哪吒:叫你给我打架,断你龙角,抽你龙筋。(背景乐)
第二幕
李靖:闲来没事,看看我的兵训练的怎么样了!
小兵正在训练,各种动作都有
...
庆贺新年伊始是世界各国各地区的普遍习俗。下面是留学群小编为大家整理的:新年爆笑小品剧本,欢迎阅读,仅供参考,更多内容请关注留学群(liuxuequn.com)。
甲:当哪个当,当哪个当,闲言碎语咱不讲,讲一讲,这打虎英雄武二郎——
乙:等会儿,你是不是马上要说武松打虎的故事?那演员干啥的,请看——
武松上前,手中擎着哨棒,踏步走来,却望见一面招旗,上书五个大字“三碗不过冈”,可惜这武松不识字,只是闻见酒味,心中一喜,才入店坐下。
武:店家,快把酒来吃。
小二:客官,您要几碗?
武:三七一十八(低声念)就来十八碗吧!
小二(面有愠色):这位客官,本店标的清楚“三碗不过冈”,你却要十八碗,分明是来踢馆的。哼!
武:你怕我没钱付?
小二:本店的酒一碗有一缸那么大。一碗400块,十八碗就是7200块,虽然是兑水的,恐怕你也喝不下。
武:那个------我是看今天天气炎热,故来此歇歇脚。我刚才一定是热的说胡话了Goodbye。
店家走出,道:且慢,你可知道前面景阳冈上有只吊睛一白额大虫,晚了出来伤人,坏了多少人的性命。
武:吊睛白额大虫,什么虫这般厉害?
店家(带上眼镜,装做学者):吊睛白额大虫,即老虎,犬科动物,形似狼,体长约70厘米,面部较长… …
小二:掌柜的,你说的是狐狸!
店家(十分生气):这个月工资没了。我们重来,老虎,是一种...
12-09
元旦晚会小品剧本
故事梗概:
下午三点多钟,甲从实验室出来,到返校班车候车处排队等候回校班车。甲发现候车站牌上贴有一张通知。通知上写着为激励大家充分利用在实验室的时间,做好科研工作,院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。但是,有人会因此躲到站台下,四点以后才出来,此项
决议可操作性不高。因此,研会决定:要求天天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲云云。
甲揭下站牌上的通知看后,赶紧躲了起来。(趁着等待的无聊时期,甲拿出手机给大家念一些好玩的短信。)
此时,乙也来到候车处,看了通知以后,也躲到了站牌后面,与甲相遇,两人攀谈起来。
甲和乙攀谈之时,丙(男)和丁(女,和丙是一对男女朋友)来到了候车处。丙看到了通知,一筹莫展。丁发现了躲在站牌后的甲和乙。
小编特别推荐
元旦对联 | 元旦放假安排 | 元旦高速免费 | 元旦活动 | 元旦来历 | 元旦是哪天
甲,乙,丙三人争吵起来。丙说自己后面来的,乙是第一个,乙也说自己后面才来,甲才是真正的第一个,而甲说自己还没有排队,丙才是排队中的第一个
丁出来说话,决定用智力题来一分高下。丁出的智力题老是偏着丙,让甲和乙很是郁闷。
最后,甲还是没办法,承认了自己是第一个,要为大家高歌一曲。
实验室老板来电话,甲需要加班,最后用一段献给大家。
...
这是一个有关新年的小品剧本,名字叫《合家团圆》,下面是留学群小编为大家整理的:“有关新年的小品剧本”欢迎阅读仅供参考,更多内容请关注留学群(liuxuequn.com)。
过年娱乐搞笑小品剧本《合家团圆》
小品思路:本小品通过今天这个节日表达了儿女对父母的孝心。
人物:强子 、娟子、 强子父母。
时间:今天中午。
地点:强子家。
道具:一桌酒菜、一瓶饮料、一个杂物桌、一张B超、一个录音笔、一包香烟、一个火机、一扇假门、一个垃圾桶
开场:(娟子围着围裙正在放满酒菜的桌子上摆放餐具):今天十五团圆节,超市太忙没有歇。不能回家陪父母,只好把二老往城里接。您瞅着吧,待会儿我爸来了呀第一句话肯定又得管我要孙子。
(强子、强子父母出场)
强子:爸妈咱到家喽(敲门)
娟子:来啦。(解下围裙开门)爸妈节日快乐!(鞠躬)
强子妈:(喜笑颜开)哎,好好好看我媳妇多贤惠呀。(边说边拉着表情沮丧的强子爸进屋)
强子爸:(叹气)独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲。来了看见苍蝇拍儿,便知今年又少一人呀。
强子妈:看你这死老头子胡说什么呢又!娟子,甭搭理他啊
强子:就是呀爸什么苍蝇拍呀?您在哪儿看见苍蝇拍儿啦?(强子和娟子搀扶二老坐下)
强子爸:那里(指向娟子的肚子)你看那肚子平的跟个苍蝇拍子是的。
娟子:哎呀爸,人家身材好嘛。
强子爸:看见你身材好我这心情就不好,
娟子:爸,看您说的,要是我身材不好能让您老高兴的话打今儿起我就可劲儿吃,吃成一个大胖子啊。
强子:那就该我心情不好了。
强子妈:行啦行啦大过节的心情都好,都好啊。老头子你看你,孩子们好心让咱俩来城里过节,你倒好一进门就耷拉着个脸耷拉着跟让驴踢了似的。我说娟子呀,你弄这么一大桌子菜干什么呀,这得花多少钱呀?
强子:哎呀妈,您就放心吃吧。这些菜呀咱都没花钱。
强子爸:没花钱?没花钱你偷来的呀?
娟子:是这样的爸,今天不是过节嘛,这些菜呀是我用单位发的购物卡在我们超市买的,那酒还有那月饼是强子他们单位发的。
强子:就是呀爸您就别老郁闷着啦啊,您不就是想要孙子吗,等明年就有啦。
强子爸:明年明年又是明年,你当我是这一桌子不花钱的菜——“白吃”(白痴)呀。(从兜儿里掏出香烟含在嘴里欲点)
娟子:哎爸,您怎么还抽烟呢?妈,不是让您看着爸让他戒烟的吗。
强子妈(一把夺过强子爸嘴里的烟掰成两段扔进垃圾桶)你个死老头子现在还敢明目张胆了是不?大过节的老娘不跟你一样你还蹬着鼻子上脸了是不?当着儿子媳妇儿的面儿你要逼我动用家法了是不?不给你点儿颜色瞅瞅你还觉得老虎屁股变软了是不?(说完脱下鞋底子就要打)
(强子、娟子连忙起身拦住)强子:母亲大人息怒,息怒啊。
强子爸:不软,不软。谁比得了你呀。吃核桃都不用小锤儿砸啦,直接放屁股底下一坐就开啦。
强子妈(用手指着强子爸)你过来!
强子爸:不过去。
强子妈:你给我过来!
强子爸:我就不过去。
强子妈:行!你不过...
小品相声大家都爱看,因为特别逗,下面是留学群小编为大家整理的:新年小品相声剧本,欢迎阅读,仅供参考,更多内容请关注留学群(liuxuequn.com)。
甲:今天我非常非常高兴,能有机会站在这舞台上给大伙演出,我感到很幸福,我希望在做的朋友们看了我们的演出以后,也能感到幸福。虽然啊!20XX年的春节已经过去了,但是我还是要在这为20xx年的春节提前给朋友们拜个早年,我在这祝大伙“早年幸福”!
乙:嚯!没有这么说的!
甲:同时我借这个机会呀!给我的搭档送去祝福!
乙:哟!受宠弱经!
甲:我在这呀祝我搭档的家人幸福!
乙:谢谢您了!
甲:祝我搭档的女朋友呀!天天幸福!
乙:哟!还想到我的对象!还真有心!
甲:最后祝我搭档的女朋友的男朋友永远幸福!
乙:谢!我谢什么呀!我女朋友的新男朋友,那我算什么?
甲:诶!这么说你和你的女朋友感情很好?
乙:这不是废话吗?
甲:咦!就没打算分手玩一玩?
乙:谁拿分手当儿戏!
甲:你跟不上形势吧!
乙:我怎么跟形势呢?
甲:你看现在男孩子要求女孩子长的漂亮的,身材好的多了!女孩子要求男孩子长的帅的,...
新年晚会小品剧本推荐访问