精辟笑话

　　留学群小编为您提供了“经典短笑话:笑话精选”，让你每天都乐呵呵。更多精彩内容尽在留学群。

　　经典短笑话:笑话精选(一)

　　1、下班回家看到嫂子骑我哥身上两个人正干架呢。。。

　　侄子坐在沙发上，边吃零食边喊着：妈妈你老公竟然敢打你，真是太坏了，爸爸你竟然被一个女人打，丢人不?

　　2、儿子大半夜大哭，把我和老婆吵醒了。

　　老婆问咋了?

　　他说想吃饼干，老婆跳起来要揍，我拦住说算了，我去买。

　　半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给他，他继续哭闹着说：我不吃圆的，我要吃方的。。。

　　我。。。：老婆，交给你了，我睡沙发去!

　　3、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。

　　他摇摇头说:不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。

　　小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的!

　　4、一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。

　　一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧!

　　贼都要疯了：你报警吧!

　　小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩!

　　5、外甥上幼儿园，我问他同桌是谁?

　　他说是梦涵。

　　我说梦涵漂亮吗?

　　他说漂亮，是他们班最漂亮的。

　　我说那你们上课说话吗?

　　他说：我从来不和她说话。

　　我说为什么?

　　他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的!!!

　　我。。。

　　经典短笑话:笑话精选(二)

　　1、“我感觉你喜欢我，对不对?”

　　“你是不是心理变T”

　　“你这么了解我，还说不喜欢我?”

　　2、我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲。

　　而我是一个勤奋拼搏的穷小子。

　　有天我们两个同时来到女孩家楼下找她玩。

　　富二代开宝马，我走路。

　　女孩微微一笑，说道：有钱虽好，但不能代表一切，只要努力。。。

　　然后车开远了，我就没听清楚后面说啥了。。。

　　3、“老公，这香水买一送一哦!”我拿起香水往他身上喷去。

　　男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：“额，不好意思，上错车了。”

　　正要下车，男人说：“等一等，把你香水卖我一瓶。。。”

　　真是人生处处有惊喜，今天上午赚了三千多。。。

　　4、一个人在公园散步，突然草丛里出来一个醉汉抱住我，吓得我一时说不出话来，醉汉：“姑娘，你的胸那么大是不是怀孕了?”

　　我点点头，心想怀孕了他就会放开我了，结果醉汉笑了笑说：“那就不用戴TT了!”

　　我。。。

　　5、跟前女友分手后没多久，又交了一个新女朋友。

　　一次去超市买完东西回家路上感觉口渴了，就拿出酸奶喝，第一杯喝完感觉不过瘾，就又用那...

　　笑一笑，十年少。下面是由留学群整理的新笑话，欢迎阅读。

　　【新笑话：幽默笑话五则】

　　1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。

　　一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。

　　眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊?”

　　2、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。

　　婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~

　　3、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗?”

　　“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”liuxuequn.com

　　4、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。

　　第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。

　　第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。

　　到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”

　　5、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力!”

　　【新笑话：超逗小盆友笑话】

　　1、昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗?

　　2、上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么?去哪里?

　　儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。

　　3、女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。

　　结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子!”

　　4、给女儿讲“狼来了”的故事。结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀?

　　女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃。。。

　　5、听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了!

　　小侄女：“我上个月得了个奖状。”

　　儿子：“我上个月得了两个。”

　　小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座!”

　　儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票!”

　　6、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女...

　　军训的时候想必都闹过不少笑话，下面留学群为大家整理了一些军训笑话，希望大家笑口常开。

　　1、那天练习站军姿，一只鸽子落在队伍中间，然后就像首长检阅似的在人群间信步，站在一旁的连长看见了蹑手蹑脚的想抓，那个动作像电影里偷地雷的，结果大家都站在那里小声笑。那鸽子像是见过大世面的，也不飞走，就和连长捉起了迷藏。有个女生提议喂鸽子吃的，并拿出了巧克力，结果那女生被罚——因为私藏零食。

　　2、一天在树下军训，教练对同学们说：第一排报数!一个同学惊讶地看着教练，教练又大声说了一遍报数!于是他便不情愿地走到大树前，抱着树!

　　3、有那个大腹便便的学校保卫科的大队长，每次来检验都要作示范踢正步。说脚要擦着地面，发出“嚓嚓”声，可自己从来踢不出，只好口中发音代替，成为笑柄。

　　4、军训时,生科院的教官口令喊的才叫搞笑： "植物这边! 微生物那边! 细胞中间! 全体注意! 向队伍中间---病毒看齐!!!!!"

　　5、某男生队在大队会操时输给了女生队,队长训话:"没用的东东,居然输给了娘们、今天输的主要原因在于你们没她们精神,挺胸没她们挺得好、不过,她们不用挺也很高的、嘿嘿、"众人笑倒、

　　6、军训时拉歌是一大乐趣，不外乎喊“一二三四五，我们等得好辛苦”，“一二三四五六七，偶们等得好着急”。一日，某男生队与某女生队拉歌“X区队，来一个”，女生回应“说不唱就不唱”，于是男生队大喊：“一二三四五，不唱就跳舞”，操场上一片哄笑，当日就广为流传。

　　7、男生连面冲女生楼拉歌，连长发现男生思想不集中。命令全连向后转——背对女生楼继续唱，效果明显好多了。唱毕，连长满意的命令：“齐步走”!遂发现仍有2男生立于原地，面冲女生楼望着、、、、、、

　　8、那天教官训4班的女生，因为她们正步踢得不好， 教官不好明着批评，只能说：“看看你们这样，我真伤心。” 没想到立刻就有个女生在下面唱：“要知道伤心总是难免的。” 然后又有一个人补充道：“牡丹花下死、、、”

　　9、某教官在休息时间吹牛说摔跤第一，结果一个兄弟立刻站起来叫板，教官很没面子只好应战，结果连输三局。哈哈，那个同学是从小摔大的，据说小时侯没有什么玩的，整个村子的小孩都是摔大的，他的水平还算一般呢!

　　10、在大连军训的时候没什么东西吃，就连小店里卖的鱼皮花生都极受欢迎。这东西硬度相当高，又一次某大侠夜里值自卫哨的时候大吃特吃，不料咬花生的动静愣是把队长给吵醒了…… 队长跳起来说哪来的枪声……

　　11、练匍匐前进时，有一个是滚动前进。教官要人作示范，一同学毫不犹豫地滚了起来，闭着眼滚了一会，周围一片笑声，睁眼一看，原来滚了一圈，又滚回原地了!

　　12、有次站军姿，两队人面对面的站，每队人都想引对方笑，因为这样对方就会罚站军姿。最后，两队人狂笑，都多罚1个小时!!

　　13、早上6点训练时，某女生没睡醒迷迷糊糊。

　　　　教官： 同志们好!

　　　　同学： 首长好!

　　　　教官： 同志们辛苦了!

　　　　同学： 为人民服务!

　　　　某女生： 为首长服务!

　　14、某战术课的教导员酷爱表演，一天到晚叫一个区队三个班互相拉歌，作战术动作的时间其实很短。一天上午，刚做了...

　　咦?那是什么照片?哦，原来是一个小男孩对着一棵海棠树，露着一个大屁股在撒尿呢!用不用我给你讲一下这个故事?

　　暑假，我和爸爸、妈妈、第第一起去森林公园玩，哇!公园好漂亮呀!一排排大树像士兵一样整齐地排列在石子小路上，爸爸急忙拿出拿出相机，把这壮观的景象拍了下来。弟弟跑累了，他鼓起力气，使劲向前跑一段，看到把我们远远的落在后面，便躺在一条长椅上边休息边等我们，我们跟上了，他又跑，然后再等，还不时的把舌头吐出来，像一只小狗一样逗的我们大家哈哈大笑。

　　那天太阳十分火辣，我们来到树阴下乘凉，忽然弟弟要撒尿，可是，这地方哪有厕所呀!于是，弟弟悄悄地挪到一棵海棠树边，对着大树尿了起来。爸爸眼疾手快，一按快门，拍下了这张有趣的照片。

　　如今，我见到这张照片，还是忍不住偷偷的笑话弟弟。

　　中国文字蕴藏着独一无二的魅力，许多文人也喜欢玩“文字游戏”接下来，留学群小编为您提供“有趣的汉字谐音笑话”，希望对您有所帮助。本文章仅供参考，更多精彩内容尽在留学群。

　　谐音笑话_有趣的汉字谐音笑话(一)

　　1。君要臣死，臣不得不死

　　香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死，橙不得不死。。

　　2。梅花鹿

　　节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

　　3。终身禁驾

　　今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”

　　后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊?”大家都快笑晕了……

　　4。棺材匠

　　爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

　　5。快递

　　一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!

　　6、见鸡而作

　　从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

　　有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

　　地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁 。”张三说：“你的话变得好快呵!”

　　地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

　　7、耳朵在此

　　新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”

　　师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧!”

　　店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

　　离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了!”

　　知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

　　8、有“机”可乘

　　有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否?” 经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”

　　这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

　　9、地名

　　元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同...

　《俄语幽默笑话：俄语笑话：关于喝酒的笑话》由俄罗斯留学网(https://eluosi.liuxuequn.com)小编03月04日整理。

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет – дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!!
20分钟前中央税务局起火了。同志们，帮帮忙，各尽所能－－木柴，煤，汽油－－还来得及！

Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!
Золушка: - Крестная фея! Халява! Иди помогать!
后妈：
－灰姑娘！我把啤酒和伏特加掺一起了！你不把啤酒从伏特加里分出来――就别去参加舞会！
灰姑娘：仙女娘娘！白喝酒，不要钱!来帮帮忙吧！

Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию.
-Доктор, да вы же пьяны!!!
-Я пьян?! Ды вы ещё хирурга не видели!!!
止血师喝得酩酊大醉进了手术室，要做止血手术.
－大夫，你喝醉啦！！！
-我喝醉了？您还没看到主刀的外科医生呢！！！

《俄语幽默笑话：俄语笑话：关于喝酒的笑话》由俄罗斯留学网(https://eluosi.liuxuequn.com)小编03月04日整理。

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят? оллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует
一男士在新年及其他节日过后到班上来安排一下。安排好了。同事领着他在办公室里走一走，看什么地方怎么样。绕着看完了男士问道：您们这在哪儿吸烟？同事：
我们这里不吸烟。
男士（惊奇地）：
为什么？
同事（诡秘地）：
我们怕从人嘴里喷出的酒气再引起爆炸。

　2013年03月22日18时 感谢您阅读由高考频道(https://www.liuxuequn.com/gaokao/)编辑、收集、整理的《别把“编笑话考题”当笑话看》资讯，高考吧资讯来源于重庆时报！

“太搞了，竟然让编笑话，更搞的是让用北大、清华、高考、状元四个词编笑话。”在今年的北大自主招生考试当中，语文试卷上的一道题在微博上引发了网友的“吐槽”。据介绍，这道题目的要求是让学生用“北大、清华、高考、状元”四个词，编一段150字的笑话，要求积极健康，幽默诙谐，机智风趣。一名考生表示，看到这个题目掀桌子的心都有了。

以编笑话为考题，将考试的严肃性与笑话的娱乐性结合在一起，这多少有点“无厘头”，也难怪一些考生感觉郁闷，甚至“想掀桌子”。平日里考生们早已习惯应试教育思维，对固有的考试规律、出题套路十分熟稔，一旦有变，尤其是遇到需要发挥创造性思维的考题，由于缺乏此类训练，难免不知所措。

事实上，编个笑话远没有表面上看上去那么肤浅。一者，编笑话用到的四个词“北大、清华、高考、状元”，直指当前“崇拜名校、吹捧状元”的教育功利化问题，出题者的自嘲之意跃然纸上，向考生们传达这种可贵的自嘲精神，本身就有积极意义；二者，150字的幽默故事，绝不是几句俏皮话或网络段子就能拼凑而成，考察的是考生的人文素养，更需要透过现象看本质的分析能力。

让幽默也成为考生必备的能力，这一导向无疑值得称赞。教育的终极目的不是培养状元或将学生都送入名校，而是让学生自由全面的发展；若是能培养出幽默乐观、善于自嘲的人，也未尝不是教育的成功。

值得一提的是，有考生表示，“时间本来就够紧张的了，还让我编笑话，我实在编不出来”，这其实也道出了当下教育的尴尬。让一个个学得苦大仇深的孩子，去严肃的试卷上讲笑话，这本身就是一大笑果。紧张考试中，“编笑话考题”看似在调节气氛，提醒孩子们随时随地别忘幽默，但要让学生们真正放轻松，恐怕还是要想想应试背后的真问题吧。(重庆时报)

　《俄语幽默笑话：俄语笑话三则》由俄罗斯留学网(https://eluosi.liuxuequn.com)小编03月04日整理。

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит:
- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.
两个金发女郎在树林里找圣诞树。走了一个小时，两个小时。第三个小时其中一个说：
－喂，玛什卡，我们碰到一棵圣诞树就砍走吧，即使还没装饰起来。

Звонок по телефону. Девочка снимает трубку.
Голос парня:
- Скажите, я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору! - зло отвечает девочка.
- Вот влип! Прямой эфир, а я - в трусах!
电话铃响。女孩儿拿起话筒。
一个伙子的声音：喂，咱们在电话里聊聊？
－哪儿呀，这是在电视里聊呢！－女孩没好声气。
－真倒霉！直播，可我还穿着短裤呢！

注释：
Вот влип!真倒霉！真糟糕！
влипнуть陷入，落入窘境
Прямой эфир直播

《俄语幽默笑话：俄语笑话三则》由俄罗斯留学网(https://eluosi.liuxuequn.com)小编03月04日整理。
Встречаются два приятеля.
- Привет! Как дела?
两个朋友相遇了。
－你好！近况如何？

- Да всё просто замечательно! Ты не поверишь, купил слоника по большому блату, и жизнь как в сказке изменилась: слоник квартиру пылесосит, меня на работу возит, детишек на спине катает, жене массаж делает! А у тебя как?
- А у меня, знаешь, всё как-то не клеится. Слушай, будь другом, продай мне своего слоника!
- Да ты что, брат?! Я без слоника никак. Он - самое дорогое, что у меня есть.
- Ну, очень прошу, продай, любые деньги плачу.
－一切都好极了！你都不会相信，我走后门儿买了一头小象，就象童话里的那样，生活变了样：小象用吸尘器打扫住宅，载我去上班，把孩子们驼在背上玩儿，给我老婆做按摩！你怎么样？
－你知道吗，我一切都不太顺利。喂，劳驾，你把自己的小象...