长沙方言爆笑小品《武松打店》

　　以下长沙方言爆笑4人小品剧本《武松打店》，由留学群整理提供，欢迎阅读。

　　武松-武　公差-公　孙二娘-孙　张青-张

　　(序曲<好汉歌>中，主持人介绍时代背景)

　　孙、张上

　　孙：老娘有蛮拽

　　张：我是老婆崽

　　孙：夫妻二人开黑店

　　张：假装做买卖

　　孙：若遇英雄汉

　　张：送他上梁山

　　孙：若是碰到死憨货

　　张：用刀把他剁

　　孙：做成叉烧包

　　张：味道有点膻(中学生搞笑小品剧本)

　　孙：零售批发兼外卖

　　张：出口新马泰，新马泰(二人造型，张跌倒)

　　孙：你看你哓，一只咯简单的造型都摆不好，还不快起来

　　张：为了增进夫妻感情，我要你扶我起来

　　孙：要得喽。(突然拿棒打张屁股)

　　张：哎哟，哎哟，莫打喽，瞎哒眼找你咯码人做堂客，冇点味

　　孙：你说什么

　　张：冇码咯，你打得我好舒服咯

　　孙：少啰嗦，去接客

　　张：接客?!我冇得那套设备

　　孙：你去不去?

　　张：去!去!(出门)各位朋友们注意了，今天是我剁你不商量旅馆开业一年零三天的大酬宾的好日子，凡是今天来我店里住的朋友，我老婆陪他睡三天

　　孙：你乱讲什么?

　　张：招揽生意了，你不和个点享头，咯憨货旅馆哪个来住了

　　孙：你气死我了(欲打张)

　　张：老婆，来客哒

　　孙：(看)开始接客(二人欢迎仪式)

　　[国际歌引武松、公差上

　　公：哎呀，一只杀人犯，起来路来雄纠纠、气昂昂，武松啊，你千不该，万不该，不该强奸你嫂子潘金莲。

　　武松：(怒视)嗯?!

　　公：哦，讲错了，你不该杀了你嫂子潘金莲。

　　武：这样的女人该杀

　　公：该杀也不该由你来杀嘛

　　武：那该由谁来杀?

　　公：该由我官府衙门来处理嘛　，你太没法制观念了，害起我咯几个月来，泡妞又泡不成妞，火锅呷不成火锅，好烦躁

　　武：你再啰嗦，老子打人咯

　　公：不啰嗦，不啰嗦

　　孙：二位帅哥，你们想住店吗?

　　公：我想勒嘎你

　　张：(普)你想勒我码?(公差呕吐)

　　孙：死开，帅哥，我们这里是五星级旅馆，包你住得舒舒服服，开开心心

　　公：你就是开茅而我都住。武哥，天快黑了，我们就在这里住店吧

　　武：好吧

　　孙：请进、请进

　　公：哎呀，歇口气甲，这两只脚都抽筯哒

　　孙：脚抽筯是缺钙，多喝点娃哈哈AD钙奶

　　张：嗯，你看我就不缺钙，我堂客天天喂我呷奶，我就冇抽过筋

　　公：碰你娘只鬼哟，我缺什么钙，你们这个革命老区，火车不通火车，的士冇得的士，连个鬼老爷都喊不到，我咯两只脚，天光走到墨黑，就是铁打咯也抽筋了唦。

　　张：你的口才真的好，是不是搞传销的

　　公：老子拔(全)毛咯!

　　孙：死开!两位帅哥，你们想吃点什么?

　　武：随便!

　　新生：“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

　　(摇晃到学生会)

　　新生： “哗! 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”

　　学干部：(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗!!!!!)

　　新生：(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)

　　学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

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爆笑小品剧本《收费》

　　一、场景：城市一角，有一个装修豪华的厕所，分别有张一桌子和一张椅子，桌子则面贴有“收费厕所”两个字。

　　二、人物：女：收费员

　　男：中年、老总模样，手拿公文包。

　　三、道具：桌子、椅子各一张，公文包、收录机、收费牌、零钱、手提电脑、耳机、时钟。

　　剧 情

　　(音响师：放音乐)

　　女：(戴着耳机听音乐，边听边跳)

　　男：(双手捂肚子，急急忙忙上)哎呀!哎呀!……这年头出差在外，最怕的就是找厕所，这不，我过了几条大街、找了半个小时还……!唉!这里就有(急进)。

　　女：(拦住男)哎哎!你是谁呀?你要干什么?

　　男：我、我是移动公司的老总，我要上厕所呀!

　　女：移动公司的老总?(对男上下看看)不识字吗?(指牌)

　　男：“收费”?哦、哦，对不起，我太急了，多少钱?

　　女：进去5毛

　　男：(掏钱)好、给你5毛。

　　女：出来3毛。

　　男：什么?那有这个道理，出来还要收费?

　　女：对不起，我们这里实行双向收费。

　　男：太过份，好吧，给你一块，不用找了。

　　女：一块不行，你至少得先交300元。

　　男：300元?为什么?

　　女：我们这里是计时收费，一分钟3毛，不足一分钟按一分钟收费，先交钱，后消费。

　　男：你、你什么道理呀?要先交钱?我在饭店吃饭就是几千块钱也是先消费，后买单的呀。

　　女：这不能比。

　　男：有什么不能比?

　　女：我们和饭店两个完全不同的行业，他们是管“进”;我们是管“出”。

　　男： 你们这样做有什么依据?

　　女：这是我们的行规，用我们的行话来说叫“预存便费”。

　　男：什么叫“预存便费”?

　　女：亏你是移动公司老总，连这都不懂，打电话叫“预存话费”，来方便当然就叫“预存便费”啦。

　　男：亏你想得出来。

　　女：请你先交300元，到时按你实际消费金额，在预交费中扣除。

　　男：那也不能那么贵呀?

　　女：嫌贵?你可以买“百姓套餐”呀，一个月交250元，送你方便一万次，平均一天333次，划算。

　　男：这也没道理呀!即使拉稀一天也不能300多次呀。

　　女：我们还有5折收费的。

　　男：好呀!好啊!

　　女：零晨2点至4点消费一律5折。

　　男：这不等于白说。(自语)唉!算了，那么贵还要受这丫头片的气，我不如随便找个地方解决算了。

　　女：哎、哎、哎，我敬告你，别打歪主意，现在全市正在整顿“五乱”，到时罚你没商量。

　　男：也是，(捂住肚子)，哎呀!真不好受呀!总不能给尿憋死吧，好汉不吃眼前亏，先给他吧。(付款)看好啦!给300块。

　　女：(收款)

　　男：(下台)(音响师：放音乐)<...

　　庆贺新年伊始是世界各国各地区的普遍习俗。下面是留学群小编为大家整理的：新年爆笑小品剧本，欢迎阅读，仅供参考，更多内容请关注留学群(liuxuequn.com)。

　　新年爆笑小品剧本——《武松打虎-新编》

　　甲：当哪个当，当哪个当，闲言碎语咱不讲，讲一讲，这打虎英雄武二郎——

　　乙：等会儿，你是不是马上要说武松打虎的故事?那演员干啥的，请看——

　　武松上前，手中擎着哨棒，踏步走来，却望见一面招旗，上书五个大字“三碗不过冈”，可惜这武松不识字，只是闻见酒味，心中一喜，才入店坐下。

　　武：店家，快把酒来吃。

　　小二：客官，您要几碗?

　　武：三七一十八(低声念)就来十八碗吧!

　　小二(面有愠色)：这位客官，本店标的清楚“三碗不过冈”，你却要十八碗，分明是来踢馆的。哼!

　　武：你怕我没钱付?

　　小二：本店的酒一碗有一缸那么大。一碗400块，十八碗就是7200块，虽然是兑水的，恐怕你也喝不下。

　　武：那个------我是看今天天气炎热，故来此歇歇脚。我刚才一定是热的说胡话了Goodbye。

　　店家走出，道：且慢，你可知道前面景阳冈上有只吊睛一白额大虫，晚了出来伤人，坏了多少人的性命。

　　武：吊睛白额大虫，什么虫这般厉害?

　　店家(带上眼镜，装做学者)：吊睛白额大虫，即老虎，犬科动物，形似狼，体长约70厘米，面部较长… …

　　小二：掌柜的，你说的是狐狸!

　　店家(十分生气)：这个月工资没了。我们重来，老虎，是一种...

　　公司年会你们一般都有哪些节目?想必一个搞笑小品剧是少不了吧!下面是留学群为大家整理的：公司年会爆笑小品剧本—主要看气质，欢迎参阅，更多相关内容请继续关注留学群。

　　人物：

　　老司机(司仪)：男，老员工，嬉皮笑脸、乐于调侃;一身晚礼装、蝴蝶结、皮鞋

　　绿茶妹：女，波霸假清纯、想上位、说话嗲;日式学生制服、黑色学生袜、学生皮鞋

　　女汉子：女，有吨位、平胸、粗嗓门、直楞;带金链子、手表、一身黑色唐装

　　杀马特：男，爆炸头、说话冲;戴墨镜，上身只穿敞怀西装，下身裤衩子、拖鞋

　　二逼青年：男，斗鸡眼、披肩发、娘娘腔;背带牛仔裤、布鞋

　　道具：手捧花两束(放于男嘉宾座位旁)、西红柿两个(放于女嘉宾座位旁)

　　场景：舞台中间放一张司仪讲桌，左右各有两个嘉宾座位，后面横幅上写“XXX公司相亲嘉年华六号场区”

　　开场：

　　老司机：南来的北往的，哈尔滨香港的，走过路过不要错过，相亲嘉年华真不错，要问我是哪一个，老司机今天车上坐!最近气象真多，南海闹得很僵、生孩(儿)终能成双，经纪人耍流氓，苦了傻根(儿)王宝强!中国足球依旧不慌，比赛稳定、永不开张，不变的还是主持人那句蛋疼而又洒脱的结束语——留给中国队的时间、不多了!好了朋友们，相亲活动咱们少扯淡，抓紧请出俊男靓女看一看!掌声有请财务部一号男嘉宾!

　　杀马特：杀马特、洗剪吹，我这么出色的青年没人追，真是应了那句老话了，越是性感的人越悲催(用手从脚后跟摸到大腿根)，听说公司组织相亲，昨晚激动喝了二斤，今天我要看上谁，哪个敢抢我跟他拼!啥也别说了，主要看气质!

　　老司机：我滴天，这打扮，辣眼睛啊，这是猴子请来的救兵么?

　　杀马特：你就是主持人呐，我告诉你哈、你别人眼看狗低!不对，是人低看狗眼!知道我是谁不……

　　老司机：你谁啊?我看你走路直打晃，跳舞肯定棒，来段霹雳舞，简直BigBang!

　　杀马特：你也不打听打听我是谁，大哥道上混遍城南北，火车道上轧过腿，厕所里面喝过水，还跟冰冰亲过嘴呢，还瞧不起我，兄弟，我手下排队的不算、站岗的就成千上万，东头一走，西头乱颤，知道哪年不?

　　老司机：哪年呀?

　　杀马特：地震那年!

　　老司机：得得得，这是喝了不少哇，您呢赶紧就坐吧!男女搭配、干活不累，赶紧有请一号女嘉宾来配对

　　绿茶妹：少女青春无处不在，今天老妹(儿)来找哥哥谈恋爱，有钱有车都是好菜，没权没势赶紧狗带!啥也别说了，主要看气质!

　　老司机：好的各位朋友们，来到我们眼前的这位是由珍爱网向我们推荐的女嘉宾，来自大城市辽宁铁岭八里沟子，联系方式，幺三九，啤酒白酒葡萄酒，咳咳，看这样是挺能喝哈，……

　　绿茶妹：青春献给小酒桌，醉生梦死就是喝!只要感觉能到位，老妹(儿)陪你喝到醉，死鬼!搞笑小品剧本

　　老司机：咳咳，吓死宝宝了!您请坐哈，好了，本次活动不收费，是来了一对还一对，掌声请出来自销售部的二号帅哥

　　二逼青年：说是相亲嘉年华，我今天专门来找茬，不是妹妹我个性贱，实在是现在的男人太讨厌，伤得太深、伤得太早，我现在就一句话想说——做女人、挺好!啥也不说了，主要看气质!

　　老司机：今天这不是相亲求爱，这简直是动物世界啊!我去...

　　小品剧本《武松打虎之三碗不过冈》

　　人物：武松 店老板娘 新来的店伙计

　　场景：客栈内

　　道剧：桌子 椅子 茶碗等

　　元武松提棍上场

　　武：(京剧腔)我乃武松，人称武二郎是也，山东清河县人氏。此次回家探望哥嫂，且找个酒家，喝个大醉再去不迟(抬头见有个客栈，写着三碗不过冈， 推门进入)。

　　武：小二，小二拿酒来(无人应)，酒家，酒家拿酒来(还是无人应，转头看见有人在那坐着，向那人走过去)，说：我乃，，，，，，，你乃，，，，，，，，

　　伙：什么我奶你奶的，我奶奶是我奶奶，你奶奶是你奶奶，她俩有关系么。

　　武：没关系。

　　伙：没关系你往一块瞎扯什么，我奶是我奶，你奶是你奶，他们本身就是俩奶，

　　你知道么，你再跟我这胡扯我他妈抽你，你奶奶的，你好好说话，你哪来的，干嘛来的。

　　武：我乃，，，(武捂嘴)，

　　伙：(欲打状)，你奶个头啊你，我，，，

　　武：(拍打胸膛)我，武松，宋朝来的。

　　伙：(哈哈哈哈，，，，哈哈哈哈，，站起来，转圈看他)我看你像非洲来的

　　武：(拍打胸膛)我，真是武松，真是宋朝来的

　　伙：你有病吧，医院来的吧，还宋朝来的，我看你是找打来的，你叫武松，那我还叫林冲呢。瞅你那个。

　　武：(仔细看了看)你叫小二，对了，你是小二。

　　伙：谁小二啊，你才小二呢

　　武：这么多年了，你还当，，，，小二那。

　　伙：你少跟我废话，这是现代，早就没有小二这个词了，我问你，你真叫武松?你真是从宋朝穿越过来的?不是从精神病院穿墙过来的?

　　武：我真是武松，我都不知道怎么过来的。

　　老板娘上

　　娘：刚才听见有人喊，脚步紧着往这赶，新来的伙计不盯用，还要我亲自把事管。

　　伙：老板娘，来了一个人，他说他叫武松，是宋朝来的，来了就说我奶奶你奶奶什么的，跟我瞎扯，他奶奶的。

　　娘：他说他叫武松?我看看，(看了会)我咋看着不太像呢，武松有长这样的么。

　　伙：我看着也不像。

　　娘：武松应该是个大高个，身材魁梧，相貌堂堂，他长的不像武松倒像武大郎。

　　武：我不是武大郎，我是武二郎。

　　伙：他说他是穿越过来的，会不会穿的时候把脑袋和身子都挤小了。

　　娘：(摸着他脑袋)嗯，有道理，我觉得他脑袋给挤扁了，腿也挤短了，反正是挤团呼了，诶?这上边还有一坑，肯定是冲出来的时候撞石头上了，唉，落了毛病了。

　　伙：谁说不是呢，我看他点傻。

　　武：你才傻呢，你们说什么呢，我长的不像我么?我不是身高七尺相貌堂堂么，我能拳打南山猛虎，我能脚踢北海苍龙，我天不怕，地不怕，，，

　　伙：停，停，老板，我看他真是落了病了，而且还不轻哪。

　　娘：我说兄弟，你照过镜子么，你知道现在长啥样了么，你就真是武松，你在外面也别说你是武松了，你说你是武松，谁信啊，让人听着笑话死。

　　爆笑小品剧本《甄嬛传》

　　第一幕:

　　皇上拿着本书，来回独步的念着：

　　皇上：“关关雉鸠 在河之洲 窈窕淑女 君子好逑“嗨!虽然我以求得三宫六院，但这后宫佳丽却整日勾心斗角，我心中的那份安宁，何时能够求的到啊。

　　公公：启奏皇上：东宫朱皇后，西宫娘娘晓林，南宫娘娘越南，冷宫娘娘米娜分别打发丫环传话过来了，让您今晚上去她那里就寝，并且娘娘们都说自己略感风寒，身体欠佳，希望皇上去探望。

　　皇上：娘娘们集体生病了，小六子，这事你怎么看?

　　公公：回禀皇上，这谎话说的也太不真了，我看此事必有蹊跷。

　　皇上：这帮老娘们，说不上又想这么戏弄朕呢，回朕的话，说朕也龙体欠佳，今晚哪也不去了，告诉她们如若有心，就过来侍寝。

　　公公：啊!!皇上，你病了，我马上去传太医。

　　皇上：回来，回来。我说小六子你是不是傻，就你这样的还想晋升皇朝第一大太监啊。

　　公公：(跪下)皇上赎罪，奴才该死，请皇上明示。

　　皇上：起来吧，念你也是在乎朕的身体，这帮娘们等朕忙过这阵看我怎么好好治治他们。

　　公公：皇上，数奴才直言，您治的了嫔妃，但是能治的了朱皇后么

　　皇上：哼，混账，朕乃一国之君，还怕她那个区区的娘们，我让她往东她不敢往西，我让她坐着她绝对不敢站着，给朕弄火了我就给她吊起来打，这都不是吹出来的。

　　公公：皇上，皇后皇后!

　　(皇后拿着板砖，出场，从台的一侧走到另一侧)

　　公公：皇上，别怕，是路过。

　　皇上：啊!是路过啊!我哪是怕啊，我那不是掉了东西嘛!

　　公公：不好，又回来了。

　　皇后：我看你们谁敢不鼓掌，后边那个戴眼镜的你卡巴卡巴的，赶紧鼓掌，要不我这暴脾气哈，再不鼓掌我照500块钱削你。

　　(皇后回头向皇上走去)

　　皇上：赶紧护驾

　　皇后:(边走边说)皇帝老儿，你给我出来，三年不见我你都忍得住。

　　公公:奴才给娘娘请安(行礼)

　　皇后:滚一边拉去,皇上，你给我出来。

　　皇上:哎呀，这不是皇后吗?你啥时候来的

　　皇后:你少跟我装，我问你，我那里到底是东宫啊，还是冷宫啊，三年都不见一次，牛郎和之女每年还见一次呢，你啥意思啊!

　　皇上:(献殷勤)没有没有,我那不是忙于国家大事?

　　皇后:你忙，就忙出那个水平啊，钓鱼岛，南海诸岛都在那闹事。

　　皇上:马上就平息了，平息了，哎呀，皇后，怎么几年不见，你咋瘦成这样了呢。

　　皇后：这不都是想你想的嘛!

　　皇上：来来来，皇后，别生气了，一会儿我好好宽慰宽慰你。

　　皇后：死皇上，这还差不多

　　皇上：小六子，给皇后来杯拿铁，他最喜欢了。

　　小六子：渣

　　皇后：还是你懂我。

　　皇上与皇后暧昧，拉帘，写上“你懂的”

　　公公:皇上，拿铁。。。。(偷听)

　　新生：“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

　　(摇晃到学生会)

　　新生： “哗! 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”

　　学干部：(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗!!!!!)

　　新生：(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)

　　学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

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　　新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”

　　学干部：“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)

　　新生：“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)

　　学干部：“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全...